Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai! *** - Tu vedei mane dėl pinigų! - Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau! *** Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai. *** Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes. *** Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D. *** Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikvieskite du draugus! *** Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Apšerkšniję mūsų žiemos - Nevalyta - kur dairais - Šiurpias pasakas kubilius Seka liaudžiai vakarais . Apie klaidžią sniego pūgą, Renovacijos naudas - Apie baisią dujų kainą, Kurį pakilo į dausas. Apie krizę ir akcizus, Sodrą, išmokas mamų, Apie vandenį, auksinį Tą iš Vilniaus vandenų.. Apie trečiąjį pakėta Apie mokesčius, naujus. Apie, turgų ir šešėlį Magiškus kasos aparatus . Kaip bedarbis tinginys Grįžęs tuščiomis atgal. . . Moka sąskaitas už šilumą Kurių niekaip išmokėt negal! - O seime nykštukai, sėdi Skirsto lėšas tarp savų... Bėga STT per sniegą, Nesurasdami galų. Prezidentė gero būdo - Bet jos partiją pikta ... Paskutinis emigravo. Tai ir pasaka baigta. Mindaugas iš Vilniaus.

Šovė nebloga bajeri draugelis per tūsą Buvo tokia pana ledinė, visi bandė kabinti ją, bet nei vienam nepavyko, tipo žiauriai isivaizdinusi. Tai stovim, rūkom visi balkone ir guodžiamės vienas kitam. Tas patylėjo, parėjo atgal į hatą, priėjo prie tos mergelės, išsitraukė popierinę nosinaitę iš kišenės metė tai į veidą ir sako: Nusivalyk ašaras, šiandien mano nebūsi Ir nuėjo nepažiūrėjęs nei žvilgsnio nemetęs į ją *** 17:59 ~kul • vaikstot kas nors ant ledo paciuozinet 17:59 ~kul • nuo to laiko kai jum sukako bent 15 17:59 ~kul • ? 17:59 +pephiroth • beabejo 17:59 +pephiroth • per nemuna is sovietsko su cigaretem *** [16:24:06] g r e t a *: Kad nemoku atsiprašyt. [16:24:54] Raguotas Lagis....: Nu tarkim, ciulpi bachuriu ir netycia su dantim ivarai, nu ir tipo ne atsiprasytum, o sakytum "Pats kaltas, zek kur taikai" [16:25:19] g r e t a *: pizdiec pavyzdys..

Seksas - tai ne vien, kai jūs mylite vienas kitą, tai ne vien, kai estrogenas, testosteronas ir kiti hormonai pradeda lietis per kraštus... Seksas - tai ne vien praktika, bet ir teorija. 1. Populiariausias sekso laikas - šeštadienio vakaras, nepopuliariausias - pirmadienio rytas. 2. Vidutiniškai žmogus per visą savo gyvenimą sugaišta dvi savaites bučiniams. 3. 19 proc. vyrų įsitikinę, kad ikivedybinis seksas - blogas dalykas. Išsamiau daugiau

Tikriausiai girdėjote ne viena apgavystės istoriją, bet visose kažkas liko neteisingai apgautas. Internete radau viena istoriją kuri turėtų jus pralinksmint. Taigi, skaitykite : “Aš turėjau bilietus į viena sporto renginį, bet dėl asmeninių priežasčių negalėjau..."

1. 69 proc. amerikiečių naudojasi internetu, o indų tik – 5,5 proc. 2. Libijos El Azizia mieste 1992 m. rugsėjo 13 d. užfiksuota aukščiausią visų laikų temperatūra – + 57,8 C (+136 F). 3. Nusičiaudėjimo greitis gali viršyti 160 km/h greitį. 4. JAV oro uostai sudaro 30,3 proc. visų pasaulio oro uostų, o Indijos – tik 0,7. 5. Pasaulyje yra per 4 000 žinomų mineralų ir tik 20 jų yra svarbūs. 6. Bendras žemės paviršiaus plotas yra 317 mln. kv. km. 7. Krokodilas yra vienintelis gyvūnas, kuris valgydamas verkia. 8. Daugiausia gyvybių nusinešęs žemės drebėjimas sukrėtė Kiniją 1557 m., kuomet žuvo 830 000 gyventojų. 9. Venesuelos Angell Falls krioklys yra aukščiausias pasaulyje (979 m). 10. Saulės spinduliai pasiekia žemę per 8 minutes ir 3 sekundes. Išsamiau daugiau..

Robert: Ar žinai juokelį kuris baigiasi "aš irgi"? Pavel_The_Masturbator: Ne. Robert: Aš irgi. *** [21:13:47] Rimas: taip nuotaika pakilo [21:13:59] Rimas: merga krc su kastuvu atkasineja masina kuri uzklimpus [21:14:03] Rimas: o viduj 3 bachurai ruko [21:14:03] Rimas: :D:D:D [21:19:24] EmeraS: :DDDDDDD [21:19:29] EmeraS: galantiski kokie [21:19:34] EmeraS: tikri dzentelmenai *** Ji1 topic'a buvo uzsirasius toki '' The people who walked in darkness, have been a great light.'' Ji1: isversk normalei mano topica :D Ji2.: tie zmones kurie ejo per tamsa buvo nuostabi sviesa. Ji1: :DD kazkodel juokinga pasidare :D tipo kaip jonvabaliu siknos :D Ji2.: :DD Ji2.: man patinka kad jie suda ridena! Ji1.: :D what? Ji1.: :D ka daro? Ji2.: sudo gabaliukus ridena :DDD ai ne cia meslavabaliai :DDDDD Ji1: :DDDDD oj ble kokiu neaiskiu daiktu gavai per galva snd ?

Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1. - Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi? - Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai. *** - Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru? - Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas. *** Armėnų radijo klausia: - Koks ryšys tarp muzikos platinimo firmų ir muzikos? Armėnų radijas atsako: - Tiksliai pasakyti negalime, bet manome, kad maždaug toks, kaip tarp ginekologų ir meilės! *** Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė. - Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau? - Žiūrint kuriuo laiku, brangusis. *** Išvažiavo kartą vyras komandiruotėn. Na, žmona, kaip ir visą laiką būna, pasikvietė meilužį. Bet netikėtai grįžo vyras. Žiūri, guli jo boba ant lovos p**dą išvertus. Nu ką, galvoja, jau dulkinosi. Apžiūrėjo vonią, tualetą - nieko. Pažiūrėjo į spintelę, o ten toks raumenų kalnas, Švarcnegeris, stovi ir klausia: - Nu ką, radai? O vyras persigandęs atsako : - Ne, neradau, gal dar eisiu į virtuvę pažiūrėti. Toliau "Išsamiau"

Juoko rinkinukas Ateina petriukas i parduotuvę su 5 litais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas po 2.50 lt. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam ir sako: - Petriuk, juk šitie pinigai netikri. Petriukas atsako: - Bet mašina irgi netikra. *** Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. O ten - kažkoks gudrus advokatas, kuris iškart išitraukia diktofoną ir pareiškia: - Viskas, ką pasakysite, bus įrašyta ir panaudota prieš jus teisme! Policininkas susimasto. Paskui, nutaisęs protingą miną, perklausia: - Sakykite, o šitas daiktas (parodo į diktofoną) įrašo ir vaizdą? - Ne, tik garsa. - Na ką (parodo penkių pirštų kombinaciją), linkiu jums laimingo kelio! *** Girtas klientas šaukia taksistui: - Prašau nuvežti namo! - O tiksliau? - klausia vairuotojas. - Į didįjį kambarį! Toliau 'Išsamiau'

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną. Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako: - Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A? Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą. - O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A? Žmogelis pašoko, padavė lagaminą. - Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį? Žmogelis išėmė sumuštinį. - Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A? Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo. Žmogelis neiškentęs ir klausia: - Klausykit, o kas jums yra? - Na... Man?.... Man atostogos... *** Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6 skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos kapoto, suplėšo uniformą, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja. Policininkas šiaip ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiūri - diedukas pro šalį eina. - Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei? Diedukas: - Joooo.... Tokio numerio aš net cirke nemačiau... Toliau daugiau...

Ligoninėje prie akvariumo stovi ligonis ir prašo: – Noriu namo, mašinos. Prieina seselė ir sako: – Čia juk ne auksinė žuvelė. – Va va, aš jam jau visą valandą bandau tai pasakyti! – atsiliepė auksinė žuvelė. *** Dukra klausia mamos: – Mama, ar tikrai zuikučiai patys kvailiausi gyvūnėliai pasaulyje? – Taip, mano zuikuti, taip. *** Įsilaužė vagis į vieną butą. Eina pro šeimininko lovą. Jis pabunda, pažvelgia į vagį. – Kas tu? – Vagis. – Ko čia atėjai? – Pinigų. – Jeigu ką rasi, tai ir man duok.

- Ar aš tau patinku? - Taip. - Labai? - Labai. - O kas tau patinka labiausiai? - Alus! *** Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų. Diedukas: - O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas... - O aš per 6 !!! - Nu ir kask...

Vyras namie, eina į vonią, kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Pasigirsta skambutis — skambina į duris. Žmona įsisuka į rankšluosti ir bėga atidaryt. Atidaro — o ten kaimynas Bobas. Jai dar nespejus issižiot, jis sako: duosiu tau 800LT jei tu leisi ranksluoščiui nukrist. Ji akimirka susimasto, paleidžia rankšluošti ir stovi nuoga prieš Boba.

Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos užvirinti vandenį vienam kavos puodeliui. Kažin ar verta pabandyti…?

* Aš dar nesugebėjau atsakyti tik į vieną klausimą, kuris dar niekada nebuvo atsakytas: KO NORI MOTERYS? (Z. Froidas) * Moterys dabar tokios išsilavinusios, kad jų niekuo nebenustebinsi, nebent laiminga santuoka. * Moterys būna tokio amžiaus, kaip jos atrodo, o vyrai tokio, kaip jie jaučiasi. * Jei negali gyventi su ta kurią mylite, tai bent pabandykite pamilti tą, su kuria gyvenate. * Kai vyrui blogai, jis ieško moters, kai vyrui gerai — jis ieško dar vienos.