Tikriausiai girdėjote ne viena apgavystės istoriją, bet visose kažkas liko neteisingai apgautas. Internete radau viena istoriją kuri turėtų jus pralinksmint. Taigi, skaitykite : “Aš turėjau bilietus į viena sporto renginį, bet dėl asmeninių priežasčių negalėjau..."

1. 69 proc. amerikiečių naudojasi internetu, o indų tik – 5,5 proc. 2. Libijos El Azizia mieste 1992 m. rugsėjo 13 d. užfiksuota aukščiausią visų laikų temperatūra – + 57,8 C (+136 F). 3. Nusičiaudėjimo greitis gali viršyti 160 km/h greitį. 4. JAV oro uostai sudaro 30,3 proc. visų pasaulio oro uostų, o Indijos – tik 0,7. 5. Pasaulyje yra per 4 000 žinomų mineralų ir tik 20 jų yra svarbūs. 6. Bendras žemės paviršiaus plotas yra 317 mln. kv. km. 7. Krokodilas yra vienintelis gyvūnas, kuris valgydamas verkia. 8. Daugiausia gyvybių nusinešęs žemės drebėjimas sukrėtė Kiniją 1557 m., kuomet žuvo 830 000 gyventojų. 9. Venesuelos Angell Falls krioklys yra aukščiausias pasaulyje (979 m). 10. Saulės spinduliai pasiekia žemę per 8 minutes ir 3 sekundes. Išsamiau daugiau..

Robert: Ar žinai juokelį kuris baigiasi "aš irgi"? Pavel_The_Masturbator: Ne. Robert: Aš irgi. *** [21:13:47] Rimas: taip nuotaika pakilo [21:13:59] Rimas: merga krc su kastuvu atkasineja masina kuri uzklimpus [21:14:03] Rimas: o viduj 3 bachurai ruko [21:14:03] Rimas: :D:D:D [21:19:24] EmeraS: :DDDDDDD [21:19:29] EmeraS: galantiski kokie [21:19:34] EmeraS: tikri dzentelmenai *** Ji1 topic'a buvo uzsirasius toki '' The people who walked in darkness, have been a great light.'' Ji1: isversk normalei mano topica :D Ji2.: tie zmones kurie ejo per tamsa buvo nuostabi sviesa. Ji1: :DD kazkodel juokinga pasidare :D tipo kaip jonvabaliu siknos :D Ji2.: :DD Ji2.: man patinka kad jie suda ridena! Ji1.: :D what? Ji1.: :D ka daro? Ji2.: sudo gabaliukus ridena :DDD ai ne cia meslavabaliai :DDDDD Ji1: :DDDDD oj ble kokiu neaiskiu daiktu gavai per galva snd ?

Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1. - Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi? - Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai. *** - Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru? - Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas. *** Armėnų radijo klausia: - Koks ryšys tarp muzikos platinimo firmų ir muzikos? Armėnų radijas atsako: - Tiksliai pasakyti negalime, bet manome, kad maždaug toks, kaip tarp ginekologų ir meilės! *** Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė. - Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau? - Žiūrint kuriuo laiku, brangusis. *** Išvažiavo kartą vyras komandiruotėn. Na, žmona, kaip ir visą laiką būna, pasikvietė meilužį. Bet netikėtai grįžo vyras. Žiūri, guli jo boba ant lovos p**dą išvertus. Nu ką, galvoja, jau dulkinosi. Apžiūrėjo vonią, tualetą - nieko. Pažiūrėjo į spintelę, o ten toks raumenų kalnas, Švarcnegeris, stovi ir klausia: - Nu ką, radai? O vyras persigandęs atsako : - Ne, neradau, gal dar eisiu į virtuvę pažiūrėti. Toliau "Išsamiau"

Juoko rinkinukas Ateina petriukas i parduotuvę su 5 litais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas po 2.50 lt. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam ir sako: - Petriuk, juk šitie pinigai netikri. Petriukas atsako: - Bet mašina irgi netikra. *** Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. O ten - kažkoks gudrus advokatas, kuris iškart išitraukia diktofoną ir pareiškia: - Viskas, ką pasakysite, bus įrašyta ir panaudota prieš jus teisme! Policininkas susimasto. Paskui, nutaisęs protingą miną, perklausia: - Sakykite, o šitas daiktas (parodo į diktofoną) įrašo ir vaizdą? - Ne, tik garsa. - Na ką (parodo penkių pirštų kombinaciją), linkiu jums laimingo kelio! *** Girtas klientas šaukia taksistui: - Prašau nuvežti namo! - O tiksliau? - klausia vairuotojas. - Į didįjį kambarį! Toliau 'Išsamiau'

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną. Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako: - Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A? Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą. - O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A? Žmogelis pašoko, padavė lagaminą. - Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį? Žmogelis išėmė sumuštinį. - Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A? Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo. Žmogelis neiškentęs ir klausia: - Klausykit, o kas jums yra? - Na... Man?.... Man atostogos... *** Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti, galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6 skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos kapoto, suplėšo uniformą, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja. Policininkas šiaip ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiūri - diedukas pro šalį eina. - Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei? Diedukas: - Joooo.... Tokio numerio aš net cirke nemačiau... Toliau daugiau...

Ligoninėje prie akvariumo stovi ligonis ir prašo: – Noriu namo, mašinos. Prieina seselė ir sako: – Čia juk ne auksinė žuvelė. – Va va, aš jam jau visą valandą bandau tai pasakyti! – atsiliepė auksinė žuvelė. *** Dukra klausia mamos: – Mama, ar tikrai zuikučiai patys kvailiausi gyvūnėliai pasaulyje? – Taip, mano zuikuti, taip. *** Įsilaužė vagis į vieną butą. Eina pro šeimininko lovą. Jis pabunda, pažvelgia į vagį. – Kas tu? – Vagis. – Ko čia atėjai? – Pinigų. – Jeigu ką rasi, tai ir man duok.

- Ar aš tau patinku? - Taip. - Labai? - Labai. - O kas tau patinka labiausiai? - Alus! *** Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų. Diedukas: - O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas... - O aš per 6 !!! - Nu ir kask...

Vyras namie, eina į vonią, kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Pasigirsta skambutis — skambina į duris. Žmona įsisuka į rankšluosti ir bėga atidaryt. Atidaro — o ten kaimynas Bobas. Jai dar nespejus issižiot, jis sako: duosiu tau 800LT jei tu leisi ranksluoščiui nukrist. Ji akimirka susimasto, paleidžia rankšluošti ir stovi nuoga prieš Boba.

Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos užvirinti vandenį vienam kavos puodeliui. Kažin ar verta pabandyti…?

* Aš dar nesugebėjau atsakyti tik į vieną klausimą, kuris dar niekada nebuvo atsakytas: KO NORI MOTERYS? (Z. Froidas) * Moterys dabar tokios išsilavinusios, kad jų niekuo nebenustebinsi, nebent laiminga santuoka. * Moterys būna tokio amžiaus, kaip jos atrodo, o vyrai tokio, kaip jie jaučiasi. * Jei negali gyventi su ta kurią mylite, tai bent pabandykite pamilti tą, su kuria gyvenate. * Kai vyrui blogai, jis ieško moters, kai vyrui gerai — jis ieško dar vienos.

1) Moterys yra kaip vaikai — vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą. 2) Moterys yra kaip Petras I-asis — nori gyventi sostinėje, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą. 3) Moterys yra kaip namas — kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų. 4) Moterys yra kaip paskola — 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.

Petriukas: -O praeitais Naujaisiais metais pas mus į namus per kaminą vėl nusileido Senelis Šaltis. Bet netikėtai iš komandiruotės sugrįžo tėtis. Tais metais man liko visas maišas senelio dovanų: dėžutė saldainių, tris buteliai "Šampano" ir visas pakelis keistų oro balionų. *** Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! ! ! Šokdami „Jurgeli, meistreli“ šaukė vaikučiai prie tualeto durų. *** Grįžta iš darželio mažasis sūnus. Visas apdraskytas. Veidelis apdraskytas, rankytės apdraskytos, kaklas su krūtine ir tie apdraskyti… - Kas atsitiko? - klausia tėvas. - Supranti, pas mus buvo Kalėdų senelis. Atnešė dovanų. Paskiau šokom rateliu aplink eglutę. - Na, tai kas? - Eglutė didelė, o mūsų mažai. *** “Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas.“ Senelio Šalčio atsakymas: “Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia dėl ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują “Lego“ konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis.“

Vyrai – paprastos būtybės. Beveik kaip trys kapeikos. Kodėl? Pabandome panagrinėti. Visų pirma nesikeičia tavo pavardė. Vyrui priklauso visas garažas. Vedybų planai susitvarko patys. Šokoladas yra tiesiog užkandis. Vyras niekuomet netaps nėščiu. Skaitykite toliau..

Žmona - vyrui: - Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs. Vyras: - O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos. *** Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja: Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"... Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti... Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"... Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"... Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"... *** Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: - Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. - Koks? - Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka. Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras - Daktare, man rodos ji užspringo...