[12:46] eij cia pms [12:46] ? [12:46] kada jus kalbat ir dedat y interna [12:46] blem as ir noriu taijp pakalbet [12:46] karataijs uzskeliu ka [12:47] tai ko nekalbat neydomus as [12:47] :/ [12:48] :D [12:48] butent

Tau is vis kas nors Eurovisijoj patiko? Jo zjbs buvo lietuviai, suomiai ir dar keletas papu ir shlaunu.. ;D *** ieskau panos norincios pasimylet uz 150 lt /msg me :) anonimiskumas garantuotas :) o kaip pradejo privatai mirkset bl (:

[19:28] labutis,gal kas noretu pabendrauti jai taip prasom i privatuka lauksiu jusu:) [19:28] robertyteee eik kakot [19:29] aha gerao o tau vietele palikt?:) [19:29] nepalik [19:29] gali ir per dvi kakot [19:29] na tai prasom i privatuka jai jis nori:) [19:29] aiskumelis:) [19:29] kas cia mane mini? *** kiaune_lt> kas nors is jusu nesioja pirstuotas koines? :D ko zvengi? kumstines nesiojiu

Už viską Tau dėkojam, Mama, Tu mūsų laimė, džiaugsmas ir viltis. Kai tu drauge, mums visad būna gera, Ir niekad nebaisi jokia lemtis. Prisimenam, kaip tavo rankos švelnios Galvelę glostė, gynė nuo skriaudų, Kaip duona liepsnojantis Tavasis delnas Mums šluostė ašaras nuo užverktų akių.

Skrenda lėktuvu Landsbergis, Paleckis ir Kubilius. Kubilius sako: Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą. Paleckis sako: Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų. Landsbergis sako: Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų. O pilotas sako: Jai išmesčiau jus tris, padaryčiau tris milijonus laimingų žmonių.

Vyras ateina į restoraną: -Atneškite prašau tris butelius degtinės! -Tiek daug? Ka nors švęsite? -Taip... as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas... -O! Tai ta proga manau reikėtų šampano... -Ne... To skonio šampanu nenuplausi... *** Tarptautines pratybos amazones džiunglese, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancuzas ir Rusas. Padare jau ne po pirma, liežuvis atsirišo, prasidejo butos, nebutos istorijos, jankis porina: -Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visa priešo kaima ir paimt visus ikaitais. Prancuzas atsikerta: -Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visa priešo kaima, išlaisvint ikaitus ir juos ant peciu namo parplukdyt. Rusas nieko neatsake, tyliai atsikele, atsisege kelnes ir pim***lu pamaiše žarijas. *** Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!" Toliau daugiau...

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą “Žora ožys“ Tas susikviečia ekspertus ir sako: -Va jum 5000 baksų išsiaiškinkit kas tai padarė. Po savitės kambina naujam rusui ekspertai ir sako: -Išsiaiškinom ko prašėt ir turim dvi naujienas blogą ir labai blogą -Nu sakykit pirmiausia blogą. - Šlapimas Jūsų geriausio draugo Vasios -O labai blogą? - Rašysena Jūsų žmonos… *** Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia. - Padėkite skęstu. Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana. Ir vėl įšoka ir vėl rėkia. - Aš skęstu padėkite gelbėkite. Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną. Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia. - Padėkite... Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai. - Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana. Toliau daugiau...

-Kaip atskirti jautį nuo karvės? - Kai melži jautį, jis šypsosi… *** Smėlio dėžėje verkia vaikas. Praeivis jam ir sako: - Toks didelis, o verki… - Dėde, eik na*ui! - Toks mažas, o jau taip keikėsi. - Dėde, jūsų bli*t nesuprasti – tai mažas, tai didelis… *** Klausimas: - Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio? Atsakymas: - Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai. *** Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako: - What do you want? - Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont… - A girl? - Ai vont… - A boy? - Ai vont… Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena: - Ai vont litaunien konsul… - Oооo, it’s possiblе. But very expensive… Toliau daugiau...

1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj) 2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena) 3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi) 4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis) 5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos) 6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio) 7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute) 8. Remonto nereikės! (...beviltiška) 9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško) 10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau) 11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti) 12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų) 13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto) ...

Štai suknibždo kirmėlynas Ir pabudo šunauja, Jau prie Seimo kelią skinąs Driskių runkelių gauja. Mes Didvyriai nepabūgsim Raudonskurių kraugerių, Stribus vandeniu nušluosim Iš patrankų keturių. Lai prasčiokai kelia bangą, Seiman bando prasibraut, Šersim špygomis pro langą , Guminukių teks ragaut. Lokit, vemkit, viduriuokit Kregždžių jums nesulaikyt... Ranką ponams teks bučiuoti, Ir šikinę išlaižyt. Lai kregždutes Saulę neša Mums Vertybėms Lietuvos Ir prakeiksmą kumetynui Įžūliajam ant galvos.

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto. Pripuolusi klausia: - Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją… - Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba… *** Ateina senas diedukas pas daktarą: - Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros? - Taigi, seneli, jums jau 88… - Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau… *** Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako: - Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje. Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą! - Kaip tai? - Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus. Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis: - Daktare, aš su žmona išsiskyriau. - ??? - Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69″, jaučiu, “artėja“. Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas. Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo. Toliau daugiau...

10. Britney Spears - "PS - Star Magazine, Radar Online, Jason Alexander and the rest of you liars, Ya'll can kiss my lily white southern Louisiana ass!" 9. Rihanna - "Justin Bieber just flashed me his abs in the middle of a restaurant! Wow! He actually had a lil 6 pack! Sexy, lol! #Beliebersplzdontkillme." 8. Kanye West - "I'm sorry Taylor." 7. Lady GaGa - "I'm beautiful in my way, 'cause God makes no mistakes. I'm on the right track, baby. I was Born This Way." 6. Joe Jonas - "I cry because I love Justin Bieber!!!" 5. Al-Qaeda - "Just noticed Twitter keeps prompting me to 'Add a location to your tweets'. Not falling for that one." 4. Justin Bieber - "Te quiero mucho mi amor." 3. Lil Wayne - "Aaaaaaahhhhhhmmmmm baaaaakkkkkkkkkk!" 2. Drake - "We always ignore the ones who adore us, and adore the ones who ignore us." 1. Stephen Colbert - "In honor of oil-soaked birds, 'tweets' are now 'gurgles'."

Pasaulyje šlovės sulaukęs paauglys dainininkas Justinas Bieberis, regis, turėtų uždirbti daugybę pinigų. Bet tai nereiškia, kad 16-metis prieš ką nors pirkdamas neturėtų gauti motinos leidimo.

paskambino kaimynas 3 valanda ryto: kaimynas : a turi lipnios juostos? As : ne po keliu min skambutis i duris, susinervinu nueinu atidartyi ziuriu kaimynas stovi su lipnia juosta: Kaimynas : wa imk. *** x gal varom pas mane snd? ;** y ka veiksim? ;p* x valgysim kebabu. ;p y iskepsi? ;DD x nu seip tam kebabines reikalingos. Bet ble reik ugni kurti ir siuksline issinesti. y o kam ta siuksline nesti? kai vakar buvau taj ten nieko nebuvo pas tave anoj. x knisais po mano siuksline? ;ooo y visko pasitaiko. ;D *** Ejau i maxima, galvoju konors pavalgyt nusipirksiu, gal dar alaus vakaruj pasimsiu. apsipirkau, na einu jau namo mentai prieina ir sako ka cia nesi? sakau koks skirtumas ka nesu, parodyk tase itartinas esi.. na parodziau viska istrauke ant masinos sudejo, o ten cipsai, alus, sausos sriubos, gretine ir koldunos paliko maisiuke, pro sali vazuoji kitas ekipazas, must manes ne pastebejo, ir sako ej vyrai, svesti tai ant 8vakaro, pasidekit ta alu, jau trecia geriat. kai susizvengiau, o tie net nezinojo ka sakyt sudejo viska atgal ir sako eik namo :D

Aš, vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi: 1. Dirbu fizinį darbą; 2. Dirbu dideliam gylyje; 3. Dirbu galva; 4. Dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis; 5. Dirbu padidintos drėgmės sąlygomis; 6. Dirbu naktimis; 7. Dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos; 8. Dirbu prie aukštų temperatūrų; 9. Yra didžiulė rizika susirgti infekcinėmis ligomis. Administracijos atsakymas: Skaitykite tęsinį išsamiau...