Meilę neįprastoms transporto priemonėms jaučiantis parlamentaras Antanas Nedzinskas ir vėl nustebino Seimą. Šalia parlamentarų visureigių, kabrioletų ir kitų nepigių mašinų jau kurį laiką puikuojasi nauja A. Nedzinsko mašina – trispalvės spalvomis nudažytas senutėlis mikroautobusas.

Amžius, kurio sulaukus galima vartoti alkoholį, turėtų būti padidintas iki 24 metų, taip esą būtų užkirstas kelias alkoholizmui, skelbia mokslininkai. Žmonės turėtų vengti alaus, vyno ir stipresnių gėrimų maždaug iki 25 metų, nes dažnai įvardijamos kaip „paaugliškos išgertuvės“ turi neigiamos įtakos intelekto koeficientui.

Raudonojoje aikštėje vaikas teiraujasi tėvo: -Tėveli, kodėl Kremlius apjuostas tokia aukšta siena? -Kad banditai nepabėgtų. -Iš šios ar iš anos pusės?

Fotografijose užfiksuota gamtos jėga - pirmą kartą per pastaruosius 50 metų prabudęs ugnikalnis Čilėje. Šios Pietų Amerikos šalies vyriausybė pastarąsias dvi dienas evakuoja tūkstančius ugnikalnio papėdėje gyvenančių žmonių.

Antradienį popiet, apie 13.30 val., sutriko interneto pokalbių ir vaizdo telefonijos tarnyba „Skype“. Apie galimus gedimus bendrovės tinklalapyje nepranešama.

Gyvenimas – žaidimas. Sugalvotas nesąmoningai, bet grafika kruta. *** Skunsui nereikia būti gražiam, jį ir taip visi gerbia. *** Graži moteris džiugina vyrišką akį, negraži – moterišką. *** Iš damų pokalbiu: Seksas su kultūristu – tai, kai ant tavęs užvirsta spinta, o iš jos iškrenta rakčiukas. *** Meilė amžina. Tik partneriai keičiasi. *** Žinote, kaip sunervinti žmoną sekso metu? Paskambinkite jai. *** Jeigu Jums sapnuojasi, kad Jūs sveiki ir turtingi, nepabuskite! *** Tamsus alus geriau už šviesų rytojų. *** Valdžia problemų nesprendžia, ji jas finansuoja. ***

1. Ryte Žmona išprievartauja Vyrą ir nauju mersu važiuoja į darbą. 2. Vyras sėdi namie, nes darbo neturi. 3. Žmona sėdi darbe, krapšto nosį, maigo Delfi ir galvoja, kaip apsunkinti dyką Vyro sėdėjimą namie. 4. Žmona skambina Vyrui namo ir sako, kad tas turi pervesti jai pinigų jo paties gyvenimo sąlygų gerinimui. 5. Vyras pinigų neturi, nežino iš kur gaut. Eina į gatvę, apiplėšia pirmą pasitaikiusią moterį.

Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai. *** Kvailais netampama, o gimstama. *** Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų? *** Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį! *** Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly. *** Jei tau žalia akyse, dar nereiškia, kad atėjo pavasaris. *** Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį. *** Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu augalų. *** Moteris, kaip lagaminas: ir nešti sunku, ir išmesti gaila... *** Klausk arklio, jo galva didesnė.

Naršydamas internete užtikau linksmus pamąstymus "Jei vyrai būtų pasaulio šeimininkai" Yra visai gerų, originalių minčių. Taigi siūlau paskaityti, gal ir patys kokią mintį komentaruose paliksit. :) Už originalias mintis kai kuriems žaidėjams padovanosiu taškų! Tad sudalyvaukit ir pasinaudokite proga :) 1. Jei vyrai būtų pasaulio šeimininkai 2. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 dieną. Kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti. 3. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko – neužsisegti. 4. Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą. 5. Visų moterų vardai būtų vienodi, kad nesipainiotų. 6. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams. [Skaitykite Išsamiau]

Naršydamas internete radau vieną seną, bet juokingą istoriją. Ją pradėjau skaityti, ir mane pralinksmino, tai nusprendžiau įkelti :) Taigi, ši istorija vadinasi "Kaip vyras su žmona vaikų norėjo" Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai: [Skaitykite tęsinį toliau..]

Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris? Mokinys delsia. - Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai. - Ne, mokytojau. - Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu? - Kuriuo galu, ponas mokytojau? Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia: -Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai? -Nereik gert, vilke! Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia: -Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi? -Bonkes pridaviau!

Indijos kariškius sudomino 83 metų jogas, tvirtinantis, kad nevalgo ir negeria jau 7 dešimtmečius, praneša naujienų agentūra AFP. Jogas Prahladas Janis atgabentas į ligoninę Vakarų Indijos mieste Ahmedabade, kur jį 24 valandas per parą stebi bei įvairiausius medicininius tyrimus atlieka per 30 medikų.

[01:07:12] Kristelina says: Noretum, kaip islame, turet ten kokiu 12 zmonu pvz? [01:07:44] ._.’ Jack says: ka zinau.. neturiu as tokios dideles virtuves siaip.

Dailininkas atėjo atlikti išpažinties. – Kuo nusidėjai, sūnau mano? – Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu. – Kaip tai? – Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai. – Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera. *** – Seneli seneli, papasakok, kaip tu per karą du lėktuvus numušei! – Nu… Sakykim geriau taip: kuro per mažai pripyliau.