Statistikos departamentas vykdė vedusių vyrų apklausą. Buvo užduotas tik vienas klausimas: „Kiek uošvienė turėtų turėti dantų?“
Daugiau kaip pusė apklaustųjų atsakė:
- Du. Vienas - alaus buteliams atidarinėti, kitas - kad skaudėtų.

Vyras su žmona skiriasi. Teisėjas klausia, kokia skyrybų priežastis.
Žmona:
-Užkniso jis mane. Nesveikas kažkoks... Maža jam nakties! Pradėjo ir dieną kabinėtis.
-O Jūs ką pasakysite?
-Tai, kad aš ir dabar noriu.
-Jūs pas daktarą kreipėtės?
-Aha. Jis pasakė, kad pas mane sklerozė.

Prancūzo klausia:

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
-Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
-Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.
Mokslininkai prijungė ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:
-Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiuterių, kokie tik yra.
Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:
-Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.
Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:
-Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
-Taip, dabar jau yra!

- Ooo!!! Labas! Dvejus metus nesimatėme!!! Kas naujo?
- Tai va, sulčių nusipirkau.

- Kas tu?
- Aš vagis.
- O kodėl toks mažas?
- O aš kišeninis vagis.

- Privalote tuoj pat mesti rūkyti!
- Aš, daktare, nerūkau.
- Jokio alkoholio!
- Esu abstinentas.
- Jums draudžiama valgyti aštrius patiekalus!
- Tai kad aš vegetaras...
- Ką nors, velniai griebtų, jūs mėgstate?
- Bulves...
- Tai štai! Nuo šiandien draudžiu valgyti bulves bet kokiu pavidalu!

Naujasis rusas dalyvauja televizijos zaidime „Laimės kūdikis“. Liko tik paskutinis klausimas: „Kuris iš keturių paukščių nesuka gūžtos: strazdas, kieliukė, gegutė ar fazanas?“ Naujasis rusas prašo pertraukėlės - pasiskambinti draugeliui. Tasai jam sako: „Gegutė“. Ir naujasis rusas išlošia milijoną. Laimingasis skuba su bičiuliu aplaistyti sėkmę. Naujasis rusas draugelio klausia, kaip jis sužinojo teisingą atsakymą.
- Na, ir naivus tu! Net vaikai žino, kad gegutės gyvena laikrodžiuose!

Skęsta laivas. visi jau vandenyje, bando laikytis už visokių plaukiančių daiktų. Vienas vyras įsikimba už durų su užrašu „Baras". Po minutėlės prie jo priplaukia žmona ir pareiškia:
- Bjaurybe! Žinojau, kur tavęs ieškoti!

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena nesilankydami Luvre? Tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Du prieteliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako:
- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Pradžiai sakyk gerą.
- Vanduo sušilo vienu laipsniu.
- O bloga?
- Jis sušilo ne nuo saulės ir ne nuo oro.

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol pagaliau vienas gelbėtojas sako:
- Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten.
Vienas iš gyventojų atsako:
- Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus ar nebus, man visvien - eisiu lauką arti.

Tėtis šaukia:
-Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu niekur neisi! Petriuk, ar girdi?

-Tu pirmą kartą vyrui atsidavei iš meilės ar už pinigus?
-Aišku, kad iš meilės. Argi 20 eurų pinigai?