Senelė su seneliu labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte bobutė nuo senelio slėpdavo samagoną, bet jei senelis jį rasdavo, tai vakare jau slėpdavosi bobutė...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
- Atnešk, prašau, šampūną!
- Bet juk vonioj jo pilna!
- Bet ten visur parašyta „sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau!..

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyriškis ir sako:
- Atsiprašau, bet ta vieta mano.
- Nieko nežinau aš pirkau bilietą prie lango.
Žmogelis susinervino ir sako:
- Tai gerai, tada imk vairą į rankas ir kelk lėktuvą.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Policininkas Vileniškis sustabdo dvi blondines, važiavusias mieste 100 km/h greičiu:
- Jūs dvigubai viršijote greitį, čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.
- Bet mes juk dvi?

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Yra toks kalnas pietų Amerikoje – jeigu žmogus meluoja ant jo stovedamas, tai kalnas jį praryja.
Stovi ant to kalno juodaplaukė ,brunetė ir blondinė.
Juodaplaukė sako:
- Aš manau esu pati darbščiausia.
Kalnas ėmė ir prarijo ją.
Brunetė sako :
- As galvoju, kad  esu pati populiariausia – ir ją kalnas prarijo.
Blondine sako:
- As galvoju – bac ir prarijo ją kalnas.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Eina narkomanas per dykumą ir sutinka beduiną su kupranugariu. Narkomanas klausia:
- Kas čia pas jus, plikledis?
- Nėra jokio plikledžio.
- O kam tada tiek smėlio pabarstė?

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Tarybiniais laikais pagavo milicija užkietėjusį narkomaną. Galvoja kaip čia atpratinti jį nuo narkotikų. Pagaliau sugalvojo. Trim dienom uždarė žmogelį į kamerą su dviem pašvinkusiais lavonais. Galvoja, va pasėdės kraupiom sąlygom, tikrai atpras. Po trijų dienų ateina išleisti narkomano, atidaro duris, o tas rėkia: uždarykit duris, uždarykit duris, kaifą išleisit!.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naują mašiną, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.
Na blondinė išvažiuoja ir sankryžoje susiduria su kitu automobiliu, išlipa mato visas priekis sumaitotas, pradeda verkti, pro šalį važiuoja vyriškis ir sako:
- Na ko verki, gražuole?
- Ką nematai mašiną draugo sudaužiau, dabar jis mane užmuš.
- Na neverk papūsk pro duslintuvą, pamatysi išsitiesins.
Na blondinė apsidžiaugė, pučia, pučia, pro šalį važiuoja kita blondinė ir sako:
- Klausyk, durne, ka čia darai?
- Na ką nematai, mašiną sudaužiau, tai dabar pučiu pro duslintuvą kad išsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako :
- Durnele, tu, nors langus užsidarytum!

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą.
- Žmonės, malkų atvežiau!
Arklys:
- Aha, tu atvežei.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Susitinka pas veterinarą du šunys.
Vienas ir klausia kito:
- Tai kaip čia patekai?
- Ai, išėjo šeimininkas į miestą, likom tik mudu su šeimininke. Tik staiga žiūriu - kažkoks vyras lenda per langą pas ją į miegamąjį. Nu tai puoliau ir nukandau jam jo daiktą, o paskui pasirodė, kad tai šeimininkės meilužis, tai ir atvežė mane čionai nušauti. O kaip tau buvo, kad čia pakliuvai?
- Panašiai kaip ir tau, irgi šeimininkas į miestą išėjo, likom tik mudu su šeimininke. Karšta diena buvo, tad šeimininkė panoro išsimaudyti, palindo po dušu, o kūnas toks jaunas, toks gražus, tai ėmiau ir patvarkiau ją keletą kartų.
- Aišku. Tai ir tave užmigdyti atvežė?
- Ne, tiktai nagų nukirpt...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...
- Nu žiūrėk tu man... Šįsyk tau pasisekė...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo, nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

Pas advokatą atėjo klientas skyrybų reikalu. Advokatas klausia:
- Kiek metų jūs vedęs?
- Dešimt.
- Ir dabar staiga panorėjote skirtis?
- Taip. Per visus dešimt metų niekas netrukdė mūsų laimei, tačiau nuo vakar mano gyvenimas pavirto pragaru.
- Kodėl?
- Žmona sugrįžo pas mane.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau

- Vargšas Jozefas! Kaip jam nesiseka! Apvogė jo vilą, namuose buvo gaisras, avarijoje nukentėjo jo nauja mašina ir dar prie viso to – pabėgo žmona. Ar gali dar būti kas blogesnio?- Gali. Jei žmona persigalvos ir grįš pas jį.

Toliau skaitykite paspaudę Išsamiau