Du prieteliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako:
- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Pradžiai sakyk gerą.
- Vanduo sušilo vienu laipsniu.
- O bloga?
- Jis sušilo ne nuo saulės ir ne nuo oro.

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol pagaliau vienas gelbėtojas sako:
- Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten.
Vienas iš gyventojų atsako:
- Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus ar nebus, man visvien - eisiu lauką arti.

Tėtis šaukia:
-Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu niekur neisi! Petriuk, ar girdi?

-Tu pirmą kartą vyrui atsidavei iš meilės ar už pinigus?
-Aišku, kad iš meilės. Argi 20 eurų pinigai?

Būgnininkas pavargęs nuo nuolatinių pasišaipymų, vieną dieną nusprendė išmokti groti tikru instrumentu. Įėjo į muzikos reikmenų parduotuvę, apsižvalgė ir, prisiartinęs prie pardavėjos, tarė:
- Imsiu tą raudoną trimitą, kur kabo ant sienos, ir tą akordeoną.
Pardavėja šiek tiek nustebusi pažvelgė į jį ir tarė:
- Hmm... Gesintuvą gali imti, bet radiatorių teks palikti...

Skambutis 4 val. ryte:
-Alio, pas jus avinų banda neprabėgo?
-O tu ką, atsilikai?

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. „Klientas!“, pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
-Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų... Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
-Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
-Aš iš „Telekomo“. Liniją reikia prijungti?

Naktis, skambutis į duris.
-Čia policija, įleiskit.
-Nieko nėra namie.
-Tai kas čia kalba?
-Jums pasigirdo.
-Tai kodėl šviesa dega?
-Tuoj išjungsim!

- Sėdi blondinė parke ir gliaudo saulėgrąžas. Netyčia viena nukrenta ant žemės. Blondinė sako jai:
- Ateik čia.
Tylu.
- Ateik čia!
Nė garso. Blondinė numeta daugiau saulėgrąžų ir sako:
- Atveskite ją čia!

Girtas zuikis bare rėkauja:
- Nu, kas prieš mane!!! A, kas prieš mane!!!
Niekas nekreipia dėmesio.
- Nu tai kas prieš mane!!!
Meškai nusibodo  ir sako:
- Aš!
- Kas prieš mane su meška!!!

Eina kartą zuikis ir nešasi knygą. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
- Loginio mąstymo knyga, - atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako - jei turi degtukų reiškias rūkai, jei rūkai, tai geri, jei geri reiškias eini pas mergas, o jei eini pas mergas, tai tu ne gėjus.
- Nu čia geras, varau pas mešką papasokosiu, - sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį, zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
- Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
- Na ir?
Vilkas :
- Jis degtukų neturėjo...

Pas motiną ožką ateina sūnus ir klausia:
- Kaip aš atsiradau?
- Buvau aš graži ir jauna, bėgiojau po lankas ir sutikau elnią. Taip ir atsiradai tu.
- O kaip tėtis? - klausia sūnus.
- O tėtis kaip buvo ožys taip ir liko!

Važiuoja motociklu tryse, vidurinysis mikčioja. Jis vis sako:
- G g ggg gggg..
- Kas tau yra? Nori greičiau? Gerai lekiam greičiau.
Mikčius ir vėl:
- Gr ggr ggggg....
- Tai ką, dar greičiau? Gerai...
Nu, ir jie jau lekia 160km/h, kai mikčius pasako:
- Gggrražvydas nukrito.

Vyras žiūri televizorių ir galvoja: „Kažko trūksta“. Prismena:
- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.