Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtine besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų.
Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: „kaip viena šaldyta višta
pamaitinti visą šeimą?“…

Vienas Novaruskis skundžiasi kitam:
- Žinai, nusipirkau naują teliką… Tris tūkstančius žalių paklojau. O kitą dieną katė ant
teliko užšoko ir privarė į jį. Tai už remontą dar pusę palikau…
- O tai katę bent jau užmušei?
- Negaliu… Ji pusantro tūkstančio kainuoja…

Vaikinas klube nusižiūrėjo merginą ir nutarė ją „kabinti“:
- Panele, ar nepasakytumei, koks čia miestas?
- Nežinau, aš - ne vietinė, - atsako mergina.

Nauji laisvinamieji vaistai veikia taip švelniai, kad nepažadins jūsų iš miego.

Oro uoste iš ką tik atskridusio lėktuvo išlipa vyras, nešinas 100 palmių. Muitininkai trina rankas: išpeš pinigėlių. Juk 100 palmių deklaracijoje neužrašyta. Pasirodžius vyrui muitinėje pareigūnas su saldžia šypsenėle klausia:
- Ką vežate?
Vyras paduoda deklaraciją. Joje įrašyta: „Palmių giraitė. Viena palmė“.

Restorane:
- Ką norėtumėte užsakyti?
- Pirmiausia norėčiau meniu.
- Meniu neduodame. Norite skaityti - eikit į biblioteką!

Klientas kirpėjui:
- Kodėl jūs kiekvienąkart man pasakojate kuo šiurpesnes istorijas?
- Suprantate, kai jūsų plaukai atsistoja piestu, man lengviau kirpti.

Eina ežiukas keliu. Pamato jį voverė ir tyčiojasi:
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Voverė vėl:
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Tas nekreipia dėmesio, toliau eina. Ežys sako:
- Voverė, voverė - šiknoj inkaras.
- Taip nesąžininga, nesirimuoja.
- Bet už tai sunku ištraukti.

- Visada atnešate pilną lėkštę sriubos, o šiandien vos ant dugno, - restorane skundžiasi lankytojas.
- Prašyčiau atleisti, - sako padavėjas. - Pamiršau įpilti vandens!

- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, - sako psichiatras pacientui. - Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį - didelius, į kitą - vidutinius, į trečią - mažiukus.
- O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
- Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus...

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... - nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

„Sakykite, kas yra tas šlykštus prie sienos sėdintis žmogus?“ - „Na, žinote, tai mano brolis" - „Oi, atleiskite. Turėjau suprasti iš karto“.

Žmona stovi ant svarstyklių:
- Brangusis, numečiau du kilogramus.
- Bet tu dar be makiažo.

Teisėjas:
- Kodėl šovėte į tą žmogų?
- Pagalvojau, kad tai briedis.
- Ir kada supratote, kad yra atvirkščiai?
- Kada briedis pradėjo atsišaudyt.

Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars „Teisėją lauk“ bus išprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: „Teisėją lauk“.
Teisėjas:
- Kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.