Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Taip.
- O trečią eilutę?
- Ne.
- Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
- Šią eilutę matote?
- Taip.
- O šią?
- Ne.
- Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
- Šią eilutę matote?
- Ne.
- Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėveli, o kur ožiai??

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėveli, o kur ožiai??

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Nu, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku TRUE.

Šiaulių geležinkelio stotyje prie perono darbuotojo prieina dvi blondinės. Viena klausia:
- Ar šitas trukinys nuveš mane į Vilnių?
- Ne, panele, jis važiuoja į Klaipėdą.
Kita blondinė:
- O mane?

Blondinė, pusdienį važinėjusi po parduotuves, grįžta namo labai įsiaudrinusi ir pasakoja vyrui:
- Įsivaizduoji, brangusis, šiandien gatvėje sutikau Elis, su kuria nesimatėme visą amžinybę.
- Ir kaip ji gyvena? - gana abejingai palaiko pokalbį vyras.
- Ji gyvena gerai, bet štai abi mašinas teks atiduoti į metalo laužą.

Aukštosios technologijos pagaliau pasiekė ir Bažnyčią - Lietuvos bažnyčios užpirko GIF formato šventųjų paveikslų.

Susitinka du mikčiai. Vienas ir sako kitam:
- La..la..žinamės, iš 100 eurų k..k..ad aš nusipirk..nusiprk..siu ko nors kioske nesumikčiojęs.
- G..gerai.
Nueina mikčius prie kiosko, giliai įkvepia ir sušunka: „Bond“!
Pardavėja paduoda ir jis pasiima 100 eurų. Tada kitas sako:
- La..la..žinamės ir mes iš 100 eurų, kad aš nusipirk..nusiprk..siu ko nors nesumikčiojęs.
- S..sutinku.
Nueina mikčius prie kiosko ir giliai įkvėpęs išrėžia: „L&M“!
- Raudono ar mėlyno? - paklausia pardavėja.
- Mė..mė..mėlyno, bjaurybe tu...

- O, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Sėdi Stalinas kabinete, pypkutę papsi. Įeina Berija į kabinetą ir sako:
- Draugas Stalinai, pas jus ekstrasensas atėjo.
Stalinas pagalvojo šiek tiek ir sako:
- Sušaudyt jį, būtų žinojęs kas laukia būtų nėjęs. Nekenčiu apsišaukėlių.

Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
- Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
- Penkias.
Profesorius vėl klausia:
- O vyras?
Studentė sutriko:
- Hm... šešias.

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki.
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

Išeina girtas vyras iš restorano ir mato žmogų su kareiviška kepure.
- Šveicoriau, taksi!
- Aš ne šveicorius, aš 3-čio rango kapitonas!
- Ik, gerai, tada katerį…

Pažiūriu į veidrodį ir galvoju - ech, iš už ką mano vyrui toks grožis atiteko. Atsistoju ant svarstyklių - ir dar tokiais kiekiais!

Mokytoja trečiaklasiams seka pasaką apie 3 paršiukus:
- Vieną dieną jis nuėjo pas ūkininką ir paprašė šiaudų. Kaip manote, vaikai, ką ūkininkas pasakė?
Petriukas kelia ranką:
- Žinau! Jis atsakė: „O,geras!Kalbanti kiaulė!“