Sėdi Petka su Čepajevu medy, o prie medžio staiga pribėga dramblys ir pradeda jį purtyti.
Petka sako:
- Gal čia pas jį lizdas, a?
- Durnas tu Petka, jie gi urvuose gyvena!


Pensininkas sanatorijoj susipažįsta su bendraamže dama ir sako jai:
– Aš seniausios profesijos atstovas. Miegu už pinigus.
– ???
– Sargas aš…


Poručikas Rževskis iš užpakalio prieina prie merginos ir pareiškia:
- Oi, panele, ar galima su jumis susipažinti, aš jums tokį anekdotą papasakosiu, kad jums nuo juoko papai nukris!
Mergina, apšalusi nuo tokio įžūlumo, atsisuka. Proučikas pratęsia:
- Oi, aš matau, kad tą anekdotą kažkas jums jau papasakojo!


Mažas pingvinas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tėvas:
- Kas sako?
- Na, žmonės sako, kad mes durniai.
- Kodėl sako?
- Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
- Kas sako?
- (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
- Kodėl sako?
- (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.


Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesąmones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.


- Gydytojau, ar galėsiu gerti degtinę?
- Ne.
- O spiritą?
- Jokiu būdu!
- O jūsų ta


*es?
- Na, ir ko jus taip traukia visa ta bjaurastis?


įlipa blondinė į pilną autobusą ir šaukia:
- Praleiskit nėščią moterį!
Susidomėjęs vyriškis - kad nematyti kad nėščia būtumėt...
- Tu ką, nori kad po 15 minučių matytųsi?