Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
- Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.
- Pora kartų per savaitę išeina...
- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
- Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai žinot gana sudėtinga.

Blondinė sako bilietų pardavėjui oro uoste:
- Norėčiau skristi į Frankfurtą.
- Pas mus daug reisų į Frankfurtą. Su kokia kompanija norėtumėte skristi?
- Su kokia dar kompanija? Aš noriu skristi viena!

Turėjo vyras žmoną su prasta klausa. Paskambino prieš pietus jai ir paprašė:
- Brangioji, grįžęs norėčiau kekso su kava.
Po pietų grįžta vyrukas į darbą, pavargęs visas toks, veidas nagais subraižytas. Kolegos klausia, kas atsitiko.
- Paprašiau žmonos pietums kekso su kava, o ji išgirdo sekso su kova.

Trys vyrukai sėdi bare ir “giriasi“ ką turi mažiausio. Pirmasis:
- Aš turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Antrasis:
- Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Trečiasis:
- Aš turiu mažiausią pasaulyje penį.
Galiausiai norėdami įtvirtinti savo rekordus jie iškeliauja pas Gineso rekordų knygos leidėjus.
Grįžta pirmasis:
- Oficialu! Aš tikrai turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Grįžta antrasis:
- Irgi oficialu! Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Grįžta trečiasis:
- Kas po velnių tas Justinas Beaberis?!

Ėjau namo vėlai vakare. Pamačiau, kad priešais einanti mergina paspartino žingsnį. Pradėjau greičiau eiti ir aš. Tada ji pasileido bėgti. Aš - taip pat. Čia ji kad pradės rėkti! Na, aš irgi - iš visų plaučių. Net nespėjau atsisukti pažiūrėti, nuo ko bėgam.

Ginčijasi pankų šeima, kuriam iš tėvų teks maudyti vaiką. Sutarė, kad motina šildys vandenį, o vyras praus vaiką. Po 5 min. motina girdi šauksmus vonioje. Įbėga, žiūri, vyras vaiką prausia replėmis laikydamas jį už ausies.
- Tu ką, išprotėjai, asile?
- Tu pati išprotėjai. Pripylei verdančio vandens, rankų neįmanoma įkišti!

Dulkina arabas kilimą. Prieina naujasis rusas ir sako:
- Tai ką, bl*t, neužsiveda?

- Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
- Kai kardiograma išsitiesins.

Susitinka du senberniai. Vienas klausia:
- Kaip miegojai?
- Kaip obuolys...
- Kaip suprast?
- Na, kotuku į viršų.

- Sveiki, daktare, kaip mano tyrimai?
- Blogai, labai blogai, mirsite greitai.
- Kaip tai??? Kiek man liko?
- 10...
- Kas 10?! Dienų, savaičių, mėnesių?
- 9, 8, 7...

Lietuvis, anglas ir rusas susivienija ir varo kariauti prieš vokiečius. Lietuvis su granata, rusas su peiliu, o anglas su pistoletu. Nu ir jie skrenda.
Anglas jau pasiruošęs šokti žemyn, tik bum ir iškrito pistoletas.
Grįžo anglas namo, žiūri - visi verkia.
- Kodėl verkiat?
- Iš kažkur nukrito pistoletas ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Toliau skrenda lietuvis su rusu. Rusas jau pasiruošęs su peilu šokti, tik bum ir išslydo.
Grįžo rusas namo, žiūri - visi verkia.
- Kodėl verkiat?
- Iš kažkur nukrito peilis ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Liko tik lietuvis. Ir jis jau pasiruošęs šokt, bet ir jam granata išslydo.
Grįžta namo, žiūri - visi juokiasi.
- Kodėl juokiatės?
- Tavo tėtis taip paperdė, kad net tualetas susprogo.

Palanga. Vasara. Oras geras, jau vakarėja. Eina du policininkai ir mato krūmas ritmingai juda. Tie priėjo, pakėlė šaką ir klausia:
- Iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.
- Ne tavęs klausiu!
- Iš meilės, iš meilės, - atsako moteris.
Eina toliau. Mato kitas krūmas ritmingai juda. Vėl klausia:
- Iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškis.
- Ne tavęs klausiu!
- Iš meilės, iš meilės, - atsako kitas vyriškis.
Gerai, eina toliau, mato dar vienas krūmas ritmingai juda.
- Iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako uždusęs vyriškis.
- Ne tavęs klausiu! - sako policininkas.
- A, tai kad aš čia vienas!

Mokytoja pamokoje klausia:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na, pavyzdžiui, kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui, Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė... Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje!

Grįžta namo vyras, žiūri – žmona nuoga guli. Suprato, kad kažkas negerai, puolė po kambarius lakstyti, ieškoti. Nieko neradęs, išėjo į balkoną parūkyti. Žiūri – kažkas kabo ant rankų. Galvoja: “Aha, radau...“ ir pačiupęs spintelę, kad trenks per tas rankas, per rankas...
Vyksta teismas. Kaltinamasis pasakoja:
– Pareinu namo, žiūriu žmona nuoga. Iš karto supratau, kad kažkas yra, suradau jos meilužį kabantį ant balkono turėklų ir supykęs trenkiau su spinta...
Nukentėjęs:
- Palaisčiau gėles balkone, nutariau pasimankštinti. Pasikabinau rankomis už kaimyno balkono turėklo ir ėmiau daryti prisitraukimus. Staiga kažkas kaip trenks su spinta per rankas...
Liudininkas:
– Sėdžiu, vadinasi, spintelėje, staiga kažkas kaip čiupo ją ir metė per balkoną, dar turėklą užkabino...