Žentas su uošve sėdi kambaryje, žiūri teliką, kalbasi. Uošvienė sako:
- Ech, trumpas tas gyvenimas, vat pagyvenau tik biškelį ir jau mirti laikas...
- Laikas, laikas, - pritaria žentas.

Namo pareina įkaušęs vyras. Žmona pasipiktinusi klausia:
- Tai kur gėrei?
- Netoliese, - sako vyras, - gal žinai, už poros kvartalų atsidarė naujas baras.
- Bet tai juk gėjų baras! - nustemba žmona. - Ten vieni žydrieji renkasi!
- O, geras, - dar labiau už žmoną nustemba vyrukas. - Matai kodėl jie manęs nenorėjo taip ilgai išleisti!

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
- Kas norit muštis?!
Atsistoja lapė ir sako:
- Aš tave kaip vaiką primušiu...
Ir išeina jie laukan... Po minutės vėl kiškis įlekia į barą:
- Ar dar yra norinčių gaut į galvą?!
Atsistoja vilkas:
- Aš tave tai tikrai sulupsiu...
Ir išeina jie laukan... Po minutės vėl įlekia kiškis:
- Yra čia kietų ar ne?!
Atsistoja meška ir sako:
- Aš tave vienu pirštu užmušiu...
Ir išeina jie laukan... Po minutės grįžta kiškis:
- Ar dar yra norinčių muštis?!
Atsistoja du šernai ir sako:
- Nu mūsų tai nenugalėsi...
Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:
- Kiški, nebekviesk muštis! Plytos baigėsi...

Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Aaaaaa... – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau... O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Supranti, mane kaip tik tai labiausiai ir neramina!

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:
- Petriuk, jei kas nors atsitiks, skambink.
Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:
- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryti?
Tėvas atsako:
- Tai išvalyk.
Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:
- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

Vasilijus Čepajevas:
- Tamsu, kaip pas negrą užpakalyje!
Petka:
- Viską Vasilijus Ivanovičius žino, visur pabuvojo...

Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

Dukra žiūri tamponų reklamą per televizorių, pasisuka į motiną ir klausia:
- Maaam, o kur tie tamponai dedasi?
Motina, kiek susinepatoginusi:
- Na, kaip tau čia pasakyt, ten, iš kur vaikai atsiranda...
- Eik tu sau!.. Į gandrą?!

- Sveikas, Kalėdų Seneli! Yra toks reikalas... Gerai, kad tu su maišu! Reikia paslėpti kūną.

P*sa brolis savo seserį... Sesuo sako:
- O tu geresnis už tėvą!
Brolis:
- Žinau.
Sesuo:
- Iš kur?
Brolis:
- Motina sakė.

Kadaise gyvenau aktyviai - žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet po to pavogė kompą ir viskas baigėsi...

Šnekasi du kompiuteristai:
- Vakar kompas išlėkė.
- Tai, ką kietasis diskas sugedo?
- Ne, žmona išmetė pro langą.

- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.
- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!
- Hmm... Panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.