Šiandien ryte gavau sms: "Aš gyvenu name priešais Jus, norėčiau susipažinti...". Aš atrašiau, kad gyvenu priešais lavoninę, ir mane tokios pažintys baugina...

Petriukas ateina į mokyklą su dviem guzais ant kaktos ir mėlyne paaky. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas nutiko?
- Vakar miegojau su tėvais.Tėvas klausia:
- Petriuk, miegi?
Aš atsakiau, kad ne. Tai tėvas tik pykšt sprigtą į kaktą.
Po pusvalandžio tėvas vėl:
- Petriuk, miegi?
Aš vėl atsakiau, kad ne ir antrą sprigtą gavau į kaktą.
Po pusvalandžio jis vėl klausia, ar miegu, bet aš nutylėjau. Tada jis mamai sako:
- Na, ką, važiuojam?
O aš paklausiau:
- Kur?...

Nukabinęs nosį daktaras ateina į palatą. Pacientas klausia:
- Na, daktare, kaip mano sveikata?
- Prastai...
- Ir nieko padaryti negalima?
- Nelabai. Na nebent dar siūlyčiau purvo vonias išbandyti.
- Manote, kad padės?
- Padės ar nepadės, bet prie žemės bus lengviau priprasti.

Žmona ruošiasi į komandiruotę. Vyras šypsosi ir klausia:
- Ar būsi man ištikima?
- Brangusis, aš vadybininkė, o ne aiškiaregė.

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!

Pokalbis:
- Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?
- Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.

- Tėveli, kas yra transvestitas?
- Paklausk dėdes Aldonos.

Važiuoja traukiniu lietuvis ir gruzinas. Lietuvis valgo lašinius, gruzinas prieina ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai, - atsako lietuvis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per lašiniai! Pas mus pasigauni kiaulę, pasipjauni ir būna tau lašinių.
Lietuvis toliau valgo, gruzinas vėl klausia:
- Kas čia?
- Kumpis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per kumpis! Pas mus pasigauni strutį, pasipjauni, ir būna tau kumpio...
Lietuvis supyko, išsitraukė arbūzą ir valgo. Gruzinas klausia:
- Kas čia?
- Agrastas!

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
- Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
- Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
- Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
- Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
- Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių...

Vaikinas sako savo merginai:
— Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.
Ji pažiūrėjo į jį su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo jam į ausį:
— Jeigu mane myli... Supažindink mane su Petru...

Švenčiamos auksinės vestuvės. Prie "jubiliato" prisigretina jaunuolis ir klausia:
- Sakykite, koks jausmas kartu pragyvenus penkiasdešimt metų?
- Et, - atsako senukas, - tie penkiasdešimt metų - lyg dešimt minučių.
Kiek pagalvojęs priduria:
- Tiesa, tos dešimt minučių - kaip praleistos po vandeniu be akvalango...

Kalbasi du draugai:
- Šiemet su žmona atostogavome atskirai, tai labai gerai pailsėjau.
- O kaip pailsėjo tavo žmona?
- Nežinau, po atostogų aš jos daugiau nemačiau...

Išėjo trys rusai pagerti, nusipirkę litrą baltos degtinėlės ir tris saulėgrąžas. Susėdo ir geria. Vienas rusas išgėrė 100 gr., atsikando pusę saulėgrąžos. Antras rusas išgėrė 100 gr., suvalgė kitą pusę. Trečias rusas išgėrė 100 gr. ir suėdė visą saulėgrąžą.
Kiti du rusai:
- Ėėėė, ar mes čia pagert ar paėst susirinkom?

Sėdi Juozas nusiminęs, galva braška... Staiga atsiveria durys ir ant slenksčio išdygsta žmona.
- Ką gero nupirkai? - apsilaižo vyras.
- Štai! - išima iš krepšio kočėlą.
- Na ir žmona... Namie nė lašo, o ji baldus perka!