Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
- Aš - profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

Skelbimas: "Norėčiau susipažinti su jauna, gražia, mokančia vairuoti mergina. Automobilio nuotrauka būtina."

Kelių policininkas sako vairuotojui:
- Na ką, vairuotojau, bauda - 300 litų.
- Bet, policininke, aš nenusižengiau...
- Tai ką, mano alkani vaikai turės laukti, kol nusižengsite?

Moteriška logika: visą gyvenimą laukia princo ant balto žirgo, o kai jį randa, stebisi ir pyksta, kodėl tas visą dieną guli ant sofutės, o ne pluša nugarą išlenkęs, kaip koks valstietis...

Eina dykuma Džeimsas Bondas. Iš kitos pusės priešais jį ateina kupranugaris.
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas! - sako Džeimsas.
- Aš Garis. Kupranugaris! - atšauna kupranugaris.

Anksčiau buvo Bermudų Keturkampis. Bet Chucko Norriso bumerangas nukirto vieną kampą, todėl dabar visi jį vadina Bermudų Trikampiu.

Susitinka du draugai, plėtojantys elektroninės komercijos verslą.
- Na, kaip laikaisi?
- Neblogai, atidariau tinkle parduotuvę, per pirmą mėnesį uždirbau dvidešimt tūkstančių virtualių dolerių.
- Virtualių? Aš dar neregėjau tokių!
- Aš taip pat...

Sūnus sako tėvui:
- Tėti, einu į 50 Cent koncertą.
Tėtis:
- Imk litą, nusivesk ir sesę.

- Brangusis... O ką tu pasakytum sužinojęs, kad aš permiegojau su tavo geriausiu draugu?
- Hmmm... Nežinojau, kad tu esi lesbietė...

Vienas narkomanas pasakoja kitam:
– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.

- Mama, šviestuvas dega!
- Ne dega, o šviečia!
- Mama, jau užuolaidos šviečia!

Liepė lietuviui, amerikiečiui ir rusui atsinešti jų tautos pagrindinį ginklą.
Lietuvis atėjo su pistoletu. O jam ir sako:
- Dabar susikišk jį į šikną.
Nu susikišo, viskas ok. Ateina amerikonas su kalasu. Jam irgi tą patį sako:
- O dabar, susikišk jį į šikną.
Nu, o amerikonas verkia ir juokiasi, juokiasi ir verkia.
Lietuvis jo klausia:
- Ko verki?
- Nes skauda...
- O ko juokiesi?
- Rusas tai su tanku atvažiuoja.

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Juk dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...

Vyriška logika:
- Sužinosiu - užmušiu.
Moteriška logika:
- Nors užmušk - sužinosiu...

Skambutis į namus. Atsiliepia tarnas:
- Klausau jūsų, sere.
- Perduokite mano žmonai, kad aš dar užtruksiu klube.
- Bet jūsų žmona jau miega.
- Vis vien, aš noriu, kad jūs perduotumėte.
Ragelyje girdisi nueinančio ir ateinančio tarno žingsniai:
- Aš perdaviau, bet vyras atsiliepęs jūsų balsu pasakė, kad aš nešdinčiaus.
- Dabar padarykite, ką aš jums liepsiu. Paimkite šautuvą ir nušaukite tą vyrą.
Po kiek laiko:
- Aš viską padariau, kaip jūs man ir liepėte, tik tas vyras iššoko pro langą ir nubėgo sodu.
- Bet mes neturime sodo!
- Tada jūs sumaišėte telefono numerį.