Petriukas autobuse šniurkščioja nosimi. Viena dama susierzinusi kreipiasi į jį:
- Mano mažasis drauge, ar tu neturi nosinės?
Petriukas su nepasitikėjimu atsako:
- Turiu, ponia. Bet aš jos niekada neskolinu.

Chuckas Norrisas klydo tik vieną kartą, kada jis manė, kad klydo...

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus..."

Tėvas sako sūnui:
- Gal gali nudažyti langą?
- Gerai.
Po kiek laiko sūnus klausia tėvo:
- O rėmus irgi nudažyti?

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis:
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

Petriukas klausia tėvo:
- Tėveli, nori pasakysiu, ką paštininkas sako mamai?
- Noriu, - atsako tėvas.
- Duok dešimt litų, pasakysiu.
Gavęs pinigus vaikas sako:
- Labas rytas, ponia. Štai jūsų laikraščiai.

Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia:
- Apsimyžai?
Briedis:
- Aha!
Kiškis:
- Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.

Metė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

- Kai numirsiu, palaidokit mane kartu su mano draugais...
- O kam?
- Nebuvo dar tokios duobės, iš kurios mes neišsikapstėm.

Vaikinas susipažino su mergina ir iš karto pasiūlo pasimylėti. Mergina pasipiktinusi:
- Koks įžulumas, koks įžulumas!
- Na, jei jūs prieš...
- Aišku, kad ne, bet koks įžulumas!

Vyras po darbo vakarėlio rodo žmonai nuotraukas.
- Kas čia tokia? - klausia žmona.
- Ai, čia viršininko meilužė.
- O šita?
- Šita kolegos meilužė.
- Šita kas per viena? - nenurimsta žmona.
- Na, čia sargo meilužė.
- Hmm, o ši?
- Na brangioji... čia mano meilužė, - susinepatoginęs pasakė vyras.
Žmona į jį atsisuko linksmu veidu ir sušuko:
- YES! Duok penkis, mūsų gražiausia!

Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau...

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau... Po šaldytuvu!

Veiksmas vyksta naktį:
– Mama, atnešk vandens.
– Pats atsikelk ir atsigerk.
– Mama, atnešk vandens.
– Jei dar cypsi, diržo duosiu.
– Mama, kai kelsies diržo, atnešk vandens.

Ateina žmogelis pas daktarą. Daktaras, net nepakėlęs akių į pacientą, jam sako:
- Nusirenkite.
Paima zelionkos, prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai. Tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę, paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, o ten kitas daktaras atsiverčia kortelę, perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. Žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir vėl kažką parašo į kortelę, bei siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom".
"Dėkui jus taip pat".