Eina mišku šernas, lapė, kiškis ir vilkas. Įkrenta visi į duobę ir niekaip neišlipa. Po savaitės visi išbadėję nusprendžia sukti butelį ir į ką atsisuks - tą suvalgyti. Vilkas pradeda sukti butelį ir išsuka kiškį, o šernas ir sako:
- Gal jo nevalgom, aš su juo nuo pirmos klasės mokiausi, jis mano geras draugas.
- Nu, gerai, - sako vilkas ir suka dar kartą.
Antrą kartą vėl išsuka kiškį, šernas supykęs vėl sako:
- Nu tik pabandykit lįsti prie kiškio, visus išpjausiu.
Taigi ir vėl visiems teko sutikti su šernu. Vilkas suka butelį trečią kartą ir išsuka šerną, o zuikis ir sako:
- Aha, prisišnekėjai, kiaule!

Nėra jokios Darvino evoliucijos teorijos, yra tik sąrašas gyvūnų, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

Sutuoktinių pora susiruošė į teatrą. Žmona sako:
- Kodėl tu nenusiskutęs?
- Aš jau buvau nusiskutęs.
- Kada?
- Kai tu pradėjai rengtis.

Tėvas klausia iš mokyklos parėjusio Justino:
- Na, kaip jums patiko naujasis mokytojas?
- Nieko negaliu pasakyti, kol jo neišmuštravome.

Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę:
- Atsiprašau, kiek šiandien "britvų" pardavėte?
- Šešias.
- A, tai vienas dar kažkur važinėja...

- Nekenčiu Naujųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o aš savo apatinius paskui ant eglutės randu...

Seksuali mergina pažiūrėjo į vyro alaus pilvą ir sarkastiškai paklausė:
- Čia "Kalnapilis" ar "Švyturys"?
Vyras:
- Po juo yra čiaupas, todėl siūlau pačiai paragauti!

Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
- Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis... Gal galite padėti?
- Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
- Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
- Kodėl?
- Pas jus šviesa dega.

Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę.
- Kas atsitiko?
- Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti.
- Ir jie nedavė?
- Ne, atsiuntė kompiuterį...

Pavydus vyras savo žmonai:
- O už milijoną dolerių tu permiegotum su Bruce Willis?
- Permiegočiau, jei tik sugebėčiau tiek surinkti...

- Man atrodo, kad tu debilas!
- Ne!
- Kas ne?
- Tau neatrodo...

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių varžybos. Finalinėj kovoj susitinka rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:
- Tu tik žiūrėk, atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių: iškart užgrius, suraitys ir tau galas. Aišku?
- Gerai, supratau.
Prabėgus keliems raundams treneris žiuri, kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis. "Na viskas, galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris. Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert, kaip girdi Rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir mato kaip jo auklėtinį apdovanoja...
Po apdovanojimų, pasigavęs savo auklėtinį, klausia:
- Klausyk, kaip tu čia taip?
- Na, treneri, buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau, tas iškart ant manęs užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau, kur mano kojos ir rankos. Kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau, kad priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri, nepatikėsit ką žmogus gali padaryti, kai pats sau į kiaušus įsikanda!

Vyras iš tūliko:
- Žmona, žmona! Girdi?!
- Kas yra, ar popierius baigės?
- Ne... Gal gali restartint routerį?

Ligoninė, palata su distrofikais. Į palatą užeina gydytojas:
- Sveiki, ereliai!
- Gydytojau, kokie mes jums ereliai...
- O tai kas vakar po palatą ratu skraidė, kai ventiliaciją įjungėm?

Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
- Ar jūs vedęs?
- Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.