Jonukui suėjo 18 metų, išėjo jis į mišką grybauti, pasiklydo, užėjo raganos trobelę, kur piktoji ragana jį pasičiupo ir jau ruošėsi kepti. Tačiau, apžiūrėjusi Jonuką, ragana pagalvojo, kad visai nieko jis vaikinas ir pabudo joje seniai netenkinti kūniški geiduliai. Ir sako jam ragana:
- Jonuk, turi pasirinkimą. Gali pasimylėti su manimi, tada gausi pusę karalystės, arba gali atsisakyti, ir negausi nieko, ir dar ko gero aš tave iškepsiu.
Jonukas pažiūrėjo į raganą - lyg ir baisi, bet gal geriau, nei mirti. Be to, visai nieko būtų karalystės nekilnojamojo turto gauti, sukando dantis ir pamylėjo raganą įvairiais būdais - ir prie krosnies, ir už namo, ir net prie šulinio. Raganos akys tik švyti, šypsosi sau patenkinta senoji žaba. Jonukas užsisagstė kelnes ir sermėgą ir klausia:
- Tai kaip dėl tos karalystės?
Ragana jam:
- Jonuk, o kiek tau metų?
- Aštuoniolika, - sako Jonukas.
- Toks didelis ir dar tiki pasakomis...

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
- Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
- Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių - vis tiek nieko...
Daktaras buvo šokiruotas:
- Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!...
- Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainėlio...

Senutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirkit puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duokit keturias!

Uošvė sako žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kitą dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuvės šiandien antrą nulis nulis.

Skrenda amerikietis lėktuvu. Prie jo prieina stiuardesė ir sako jam:
- Jūsų klynas atsegtas ir matosi galiukas.
Amerikietis atsako:
- Čia ne galiukas, o visas.

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli:
- Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti!
Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė:
- O kiek kartų?

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą "Žora ožys". Tas susikviečia ekspertus ir sako:
- Va jum 5000 baksų, išsiaiškinkit, kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:
- Išsiaiškinom, ko prašėt, ir turim dvi naujienas: blogą ir labai blogą.
- Nu, sakykit pirmiausia blogą.
- Šlapimas jūsų geriausio draugo Vasios...
- O labai blogą?
- Rašysena jūsų žmonos...

Restorano savininkas išdidžiai sako lankytojui:
- Mūsų restorano išskirtinumas ir pasididžiavimas - tai vėžliai.
Svečias:
- Žinau. Ką tik vienas jų mane aptarnavo.

Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...

Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, kodėl šunys laižo savo tarpukojį?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka savo letenų į kumštį suspaust.

Kalbasi du naujieji rusai:
- Žinai, šią vasarą važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O tavo žmona neprieštaraus?
- O kodėl? Ji ten jau 3 metus viena gyvena!

- Oficiante, sąskaitą.
- Prašom.
- O čia kas?
- Kur?
- Sąskaitos gale parašyta - "Kava - 3,5. Gaunasi - 10.". Ką reiškia tas "Gaunasi"?
- Na... šitą... Reiškia - nesigavo...

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris. Pribėga moteriškė ir klausia:
- Kas ten?
- Čia aš, santechnikas.
- O ko taip vėlai?
- Aš su nakvyne.

Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
- Va dabar bus py*diec...
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
- Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
- Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas...
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
- Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
- Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau - jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
- Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
- Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
- Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!

Kalbasi du draugai:
- Vakar su mergina susipykau.
- Kas atsitiko? Juk gerai gyvenot.
- Ta sako: "Petrai, davai ką nors blogesnio padarom duše."
- Ir ką?
- Nu, tai aš kaip pist jai į akis šampūno...