Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
- Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
- Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

Girtuoklis ateina į vaistinę ir sako:
- Ponia, duokite man, prašau, litrą medicininio spirito...
- O receptą jūs jam turite? – klausia vaistininkė.
- Ech, - atsidūsta girtuoklis, - turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau...

Į autobusą įbėga manijakas ir šaukia:
- Dabar visas išprievartausiu!
Mergina:
- Na nors jau pagyvenusių neliesk...
Bobutė:
- Pasakė visas, vadinasi visas!

Žmonės sukūrė automobilius, kad pabėgtų nuo Chucko Norriso, todėl Chuckas sukūrė avarijas.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Prieina paršiukas prie rozetės ir sako:
- O brolyti, kaip giliai tave užmūrijo!

- Kas ten stovi?
- A, tai estas bėga!

- Mamyte, dabar tavo rankinėje labai daug vietos!
- Kodėl?
- Visus kvepalus supyliau į vieną buteliuką.

Blondinė iš bankomato nori nusiimti pinigų. Už jos stovinti kita blondinė sako:
- Haha, aš mačiau tavo PIN kodą - jis yra keturios žvaigždutės!
Pirmoji atšauna:
- Klysti, jis yra 1566!

Pesimistas:
- Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo...
Optimistas:
- Aha, ir vėl alga.

Ateina vyras į vaistinę ir sako:
- Duokit man maišiukų.
Pardavėja nesupranta ir paklausia:
- Ko tokių?
Vyras:
- Prezervatyvų.
- O jums kokių? Baltų, juodų ar su mikimauzu?
- Duokit juodų, pabandysim.
Grįžęs namo vyras pasimyli su žmona, ir jiems gimsta negriukas. Paaugęs vaikas ir klausia:
- Tėveli, kodėl jūs balti, o aš tamsus?
- Džiaukis, kad mikimauzo nepirkau.

- Ar jūs skaitote prancūziškus meilės romanus?
- Ne. As žiūriu vokiškus.

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauje meta y gera...
Pasėdi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
- Je... Lytins akts y gereu, bet nauje meta tunkeu...

Ateina Petriukas į parduotuvę su 5 litais ir nori nusipirkti 2 žaislines mašinas po 2.50 lt. Priėjus Petriukui prie kasos, pardavėja jam sako:
- Petriuk, juk šitie pinigai netikri.
Petriukas atsako:
- Bet mašina irgi netikra.

- Man labai nepatinka jūsų kosulys, - sako gydytojas.
- Atleiskite, daktare, gražiau neišeina.