Du studentai prieš egzaminą:
- Ką čia skaitai?
- Kvantinės fizikos pradmenys.
- O kodėl knyga aukštyn kojom?
- Ai, koks skirtumas?..

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man to jūsų darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta pirmas, antras, trečias, ketvirtas šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išeina trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

Knygyne klientas teiraujasi pardavėjos:
- Aš ieškau knygos "Vyrai - stiprioji lytis".
Pardavėja:
- Pasižiūrėkite ten, fantastikos skyriuje.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, patark, ką padovanoti savo merginai gimtadienio proga?
Tėtis:
- Kaip ji atrodo?
Sūnus:
- Ji yra graži, linksma ir labai miela.
Tėtis:
- Tuomet padovanok jai mano telefono numerį.

Vyras skambina savo bosui ir sako:
- Šiandien dėl oro sąlygų negalėsiu atvykti į darbą.
Bosas:
- Bet juk lauke saulė šviečia.
Vyras:
- Būtent!

- Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto?
- Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir leisti pasirinkti vieną iš dviejų...

– Kas tave sumušė?
– Petras.
– Ar jis turėjo priežastį?
– Ne, jis turėjo lazdą.

- Kas kuria anekdotus apie blondines?
- Brunetės... Vienišais žiemos vakarais...

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
- Brangioji, tu ir vėl apsimetinėjai?
Žmona:
- Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat... ketvirtą, penktą... Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:
- Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.
- Kaip tai? - klausia mokytoja.
- Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!

Pacientas:
- Daktare, kaimynai laiko mane bepročiu todėl, kad aš dievinu dešreles.
Daktaras:
- Kvailystės! Aš irgi mėgstu dešreles.
Pacientas:
- O! Tada eime su manim! Aš jums parodysiu savo kolekciją!

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Gal kavos?
- Keistai tu tari žodį alus.

Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Nuvažiavo gerą gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis - lašinukų, svogūniukų... Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
- Taip ir padvėsti galima...
Rusas:
- Nu po dviestie tak po dviestie...