Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa... Kitą rytą atsikelia, išeina pasigrožėti, o ant mašinos šono išbraižyta: "Nu va, dabar kitas reikalas!"

Žmogus skundžiasi policininkui:
- Gal galit padėti? Mano žmona dingo.
- Tuojau pat pradėsim paiešką. Jūs tik apibūdinkite kaip jinai atrodė.
Žmogelis apibūdina ir po savaitės jam skambina iš policijos:
- Sveiki, tai jūsų žmona buvo dingusi?
- Taip, ar radot gal?
- Radom, bet turim 2 naujienas: blogą ir gerą. Nuo kurios pradėt?
- Na, tai nuo blogos.
- Jūsų žmona buvo rasta paskandinta.
- O tai kokia geroji?
Pareigūnas linksmai sako:
- Geroji naujiena ta, kad kai ją ištraukėm jinai buvo aplipusi įvairiausiom žuvim, todėl mes šiandien vėl ją užmesim ir rytoj kviečiam jus alaus.

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje jį aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur palikti?
- Fpinteleje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur padėti?
- I fpintel...
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutu, fena fterva!!!

Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir sako:
- Sakykit, gerbiamasai, gi kodėl prasta degtinaite prekiaujat?
- Kaipgi, ponas, kodėl bloga? - pasimetęs sako savininkas. - Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!
- Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau aš juos, ir, atleiskit už vulgarumą, supykino...

- Alio!
- Sveikas, Daliau, atvažiuok į svečius.
- Ne, Aivarai, vėl prisigersim kaip kiaulės.
- Na ir kas?
- Ach, tu moki įtikinti žmones, atvažiuoju!

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? – klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...
Moteriškė galvoja: “Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!“.
Nubėgo greitai namo, užsivilko "meilės rūbą“ ir laukia, kada vyras grįš iš darbo. Atėjo vyriškis namo, išvertė akis ir klausia:
- Boba, kas čia dabar???
- Čia meilės rūbas, diedai! – atsako toji.
- Aaa... Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir išsilyginti...

Klaustrofobija - tai uždarų patalpų baimė. Pavyzdžiui, einu į parduotuvę alaus ir bijau, kad bus uždaryta.

- Laba diena, ar turite Rokforo sūrio?
- O čia koks?
- Na, žinote, toks su pelėsiu...
- Aaa! Ne, neturim, bet turim Rokforo beliašų.

- O aš pelėda...
- Tipo vėlai guliesi ir vėlai keliesi?
- Tai ne, bl*t, tyliai skraidau ir peles ėdu!

Mokytoja uždavė vaikams klausimą:
- Na, vaikai, sakykit, koks yra mažiausias pasaulyje gyvūnas?
Vienas vaikas pakėlė ranką ir sako:
- Skruzdėlė.
Kitas vaikas pakėlė ranką ir sako:
- Boružėlė.
Petriukas pakėlė ranką ir sako:
- Kucikai.
Mokytoja tik pakraipė galvą ir paklausė Petriuko:
- Petriuk, o kur jie gyvena?
- Žmonėms po nagais.
Mokytoja nustebo, o po to paklausė:
- Vaikai, gal žinot koks yra mažesnis gyvūnas už kucikus?
Visi vaikai susimąstė. Petriukas kelia ranką ir sako:
- Bucikai.
Mokytoja susimąstė ir paklausė:
- Petriuk, o kur jie gyvena?
Petriukas sako:
- Kucikams po nagais.

Žmona porina vyrui:
- Vakar autobuse sutikau Petrą. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos nuo lovos nenukritau!

Sėdi prie upės beždžionė su virvute ir mėto ją į upę... Įmeta - ištraukia, įmeta - ištraukia... Pro šalį plaukia krokodilas, žiūri, ką čia ji daro - nieko nesupranta... Taip paplaukiojęs porą kartų pro šalį klausia beždžionės:
- Klausyk, beždžione, ką tu čia darai?
- Duok 5 litus, pasakysiu.
Krokodilas galvoja - negi gaila to pitako, duoda beždžionei, o ta ir sako:
- Va, matai, turiu siūlo gabalą... Įmetu į upę - ištraukiu, įmetu - ištraukiu...
- Nu, beždžione, man atrodo tu čia kažkokį šūdą stumi...
- Šūdą ne šūdą, bet per dieną 60 litų pasiimu!

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

Kodėl viščiukas liūdnas?
- Nes jo tėtis gaidys.
Kodėl viščiukas dar liūdnesnis?
- Nes jo laukia tokia pati ateitis.

Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako:
- Noriu nusipirkti mažą triušiuką.
Pardavėjas iš karto pasiūlo:
- Gal šitą? Jis toks pūkuotas? O gal šitą - žiūrėk, kokios didelės jo akys!
Mergaitė šaltai jam atsako:
- Mano smaugliui tai visiškai vienodai.