- Teisiamasis, kokia jūsų šeimyninė padėtis?
- Sušikta, ponas teisėjau!

Trys kariai išsiunčiami į misiją Vietname. Brenda per džiungles, kur reikia - ropoja. Ir vienam tiesiai skaudžiausion vieton, į klyną, įkanda gyvatė. Vienas klausia:
- Ką darom?
- Neįsivaizduoju, skambink į štabą, gal žinos...
- Alio, štabas, girdit?! Kariui įkando gyvatė, ką daryti? Baigiau...
- Girdim! Reikia iščiulpti nuodus. Baigiau...
- Na, tai ką sakė?
- Sakė, kad jis mirs...

Dama ateina į privačią kliniką ir prašo padėti:
- Suprantate, vyras man padovanojo nuostabią dovaną, tik aš negaliu į ją įlįsti.
- Ponia, mes jums pažadame, kad jei laikysitės mūsų dietos, po mėnesio galėsite apsivilkti naują suknelę.
- Aš kalbu ne apie suknelę, o apie automobilį!

Mokytoja susipažįsta su vaikais:
- Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
- Gerai, šaunuolis. O kaip tu? - klausia mokytoja vienos mergaitės.
- Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
- Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?

Po operacijos ligonė kreipiasi į gydytoją:
- Sakykit, o kada aš galėsiu pradėti normalų lytinį gyvenimą?
- Na, aš net nežinau. Manęs šito dar niekas neklausė po tonzilių šalinimo...

Kalbas du naujieji rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai, kad aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!

- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.
- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

Sausakimšas autobusas, moteris sušunka:
- O-ho-ho!
Šalia stovintis vyras atsako:
- Čia ne o-ho-ho, o veržliaraktis!

Sėdi čiukčis su žmona ir skundžiasi:
- Kodėl visi mano, kad mes "tuk tuk"?
Žmona atsisuka:
- Einu, atidarysiu duris, kažkas beldžiasi.
Čiukčis:
- Palauk, aš einu, čia pas mane.

Pas psichoterapeutą:
- Matau, kad nervinatės?
- Taip, mane labai prispaudė, reikia į tualetą...
- Ar norite apie tai pasikalbėti?

Sėdi žvejys ant ledo, vienoje rankoje meškerė, kitoje plyta. Eina mergina pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk, kam tau ta plyta?
- Duosi - pasakysiu.
- Baik tu, juk tai nesąmonė.
- Na, kaip nori...
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė:
- Tai kam tą plytą rankoje laikei?
- Šiandien ant meškerės niekas nekimba, o ant plytos - tu jau trečia!

- Kaltinamasis, gal galite pasiaiškinti, kodėl apiplėšėte poną X ir poną Z?
- Teisėjau, prisiekiu, aš jų neapiplėšiau. Jie patys to paprašė.
- Gal galite smulkiau?
- Na kaip, pone teisėjau... O buvo taip: einu aš vienas sau ramiai, miškeliu, diena graži, šilta, švilpauju. Ateina tie du, žiūri, žiūri į mane ir po to sako: "Nusiimk laikrodį ir batus". Na, tai aš ir nusiėmiau: nuo vieno laikrodį, nuo kito - batus...

Žmogelis dažo namą. Prie jo pribėga blondinė ir rėkia jam:
- Tu laikykis už teptuko, aš kopėčias pasiimu!

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele bapkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė vaikiai?
- Ką bidonuose veži, seni?
- Šitame yra kokoso pienas, šitame - kokoso grietinė, o tai šiame - kokoso varškė.
- Seni, tu ką mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji, tai apie kokius kokosus svajoji?!
- Netikit? Šekit, paragaukit.
- Taip, seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok na, važiuok greičiau.
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!