Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių. Grįžęs rado ataskaitą:
"Buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų. Iš pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo. Tikriausiai padėjo. Antras buvo atėjęs su ramentais. Jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti - aiškiai padėjo! Trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt."

Vienas draugas sako kitam:
- Davaj žvejot varom!
- Tai kad aš nemoku...
- O ko ten nemokėt - pilk ir gerk!

Žmogelis užeina į kažkokį pusiau legalų naktinį klubą. Žodžiu, tokį, kur kazino ir panašios pramogos. Mato, prie vieno stalo sėdi pora vyrukų ir žaidžia pokerį su šunimi. O šuo taip visai guviai kortas mėto, tarpais muša ir pan. Žmogelis prieina prie to stalo ir klausia:
- O, tai matyt labai protingas šuo?
- Ne, - tarė vienas iš žaidėjų, - kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.

- Man reikia mesti gerti!
- Kodėl?
- Ar pameni praeitų metų vasarą?
- Nu taip.
- O aš ne!

Girtas policininkas sustabdo mašiną ir klausia:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo mašiną dėl to apsupti?

Susitinka tankas su zaparožiečiu ir tankas sako:
- Ir kas tu per mašina, niekaip nesuprantu?! Smegenys šiknoj!
Zaparožietis atsako:
- Tu ne ką geresnis aparatas! Pimpalas kaktoj!

Kariniame komisariate:
- Aš negaliu eiti į armiją!
- Kodėl?
- Dėl savo įsitikinimų!
- Dėl kokių dar savo įsitikinimų?
- Aš įsitikinęs, kad armijoje man nepatiks!

Moteris stovi prieš veidrodį ir skundžiasi vyrui:
- Atrodau baisiai. Bent tu man kokį komplimentą pasakyk!
- Tavo regėjimas puikus!

Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia:
- Mama, kas yra minetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie viską, šviesti juos lytiškai, ir sako:
- Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą:
- Ne imi, o duodi bl**. Taigi sūnų augini...

Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mąstau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
- Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
- O iš kur tu mane pažįsti?!

Mergina atėjo į sakyklą ir sako:
- Atleisk, dvasiškasis tėve, kad nusidėjau.
Kunigas:
- Ką padarei, dukra?
Mergina:
- Aš buvau išpuikusi: dukart į dieną pažiūriu į veidrodį ir pasakau sau, kad esu labai graži.
Kunigas pasisuko, kurį laiką žiūrėjo į merginą ir tarė:
- Mano dukra, turiu tau gerų žinių. Tai nėra nuodėmė... Tai paprasčiausiai klaida.

Žydų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:
- Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais - po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.

Per geografijos pamoką:
- Petriuk, papasakok man, kur yra Zanzibaras?
- Tamsta mokytoja... Žinau visus miesto barus, tačiau apie tokį nieko negirdėjau...

- Petrai, atsiprašau, kad tave trukdom skambučiu per tavo atostogas... Klausyk, mums staigiai reikia kai ką pakeisti serveryje, gal galėtum pasakyti administratoriaus vartotojo slaptažodį?
- Kaip jūs mane visi užknisot.
- Na atsiprašau, ką padarysi, labai reikia.
- Ne, čia slaptažodis toks. Lotyniškom raidėm, be tarpų...

Dukrytė klausia mamos:
– Mama, į ką aš esu panaši?
– Tu panaši į močiutę.
– O tu į ka esi panaši?
– O aš – į savo senelę.
– O senelė į ką yra panaši?
– Senelė yra panaši į prosenelę.
– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?