- Laba diena, prašyčiau parodyti vairuotojo pažymėjimą. - Štai, prašom. - Ar jūs žinote, kad yra problema dėl jūsų nuotraukos pažymėjime? - Kokia dar problema? Štai aš, trečias iš dešinės. Su akiniais nuo saulės. Daugiau paspaudę ,,Išsamiau"

[19:55:56] XXX: nusipirkau paragaut vieną butelį cento alaus. gal matei Cente? Po 0,99Lt Ir žinai ką… Ten Utenos mėlynas (rofl) ************ [23:28:17] Soul Mate.: Krč, dbr prisiminiau viena graudžiausiu draugystės pradžių [23:28:41] Soul Mate.: Žinai kaip būn per pokalbį, kai parašo “žiūrėk“ ir ten ilgai sekančioj žinutėj kažką rašo [23:28:51] Soul Mate.: Tai parašiau “žiūrkė“ [23:29:00] Lina: :DDDDDD [23:29:11] Soul Mate.: Ir kol parašiau sekančią žinutę, jin mane pašalino iš kontaktų ir užblokavo [23:29:19] Soul Mate.: kaip kvailai pasijutau.. ************ [20:08:27] savo miestelio kacialkoi [20:08:30] savickas buvo [20:08:32] atvares [20:08:35] pailseti [20:08:39] ir sake i kacialka nuejo [20:08:43] nuejo kojom spaudima daryti [20:08:48] susimete visus visus blynus [20:08:49] kurie buvo [20:08:54] pastumde, sako nu px apsilima padariau [20:08:55] [20:08:59] tai senis savininkas bego plytu [20:09:01] is garazo 20:09:03] nesti

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako: - Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja? *** Grižta du narkomanai iš medžiokles be laimikio. Vienas kitam sako: -Klausyk, aš taip ir nesupratau, ar antis per aukštai skraide ar mes šuni per žemai išmesdavome? *** Sugrįžta narkomanas namo ir skambina į duris. Balsas už durų: -Kas ten? -Mama, tai aš. -Meluoji, mama tai aš. *** Eina narkomanas per dykumą ir sutinka beduiną su kupranugariu. Narkomanas klausia: -Kas čia pas jus, turbut plikledis? -Nėra jokio plikledžio. -O kam tada tiek smelio pabarstė? *** Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako: -Man kepenys skauda… -Geriat odekoloną? -Bandžiau, nepadeda…

Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... Rudenėja. Temsta. Petras ir Maryte grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnausti, pailsėti, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia: -Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos! -Netrukdyk miegoti ! Vėl saulėje perkaitinai savo kvaila galvą, daugiau nieko! Po kurio laiko vėl: -Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, i griovį dar po to nuvirto! -Eik tu, ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj, netrukdyk man miegoti! Pasikelia. Laukia. Ir staiga iš tikrųjų - aplenkia juos motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat krenta i griovį... Marytė: -Nu matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galva!... -Maryte!!! Durne!!! Dalgį į šoną patrauk. Nutarė Pėtka ir Čepajevas prisigerti. Gėrė, kol pasibaigė degtinė. Tada jie nutarė pamėginti raketinio kuro. Sekantį rytą skamba telefonas pas Pėtką. -Alio, Pėtka, ar tu jau buvai tualete? -Ne. -Ir neik, aš tau iš Tokijo skambinu.

Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką. - Nu sakyk Onyte. - Norėčiau būti pardavėja. - Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk. - Norėčiau būti gaisrinku. - Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes! Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai: - Nu nu Petriuk sakyk… - Norėčiau būti seksopotologas… - Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro? - Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys? - Nu… - Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą? - Na turbūt ta kuri čiulpia… - Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!! *** Ateina Buratinas pas Papa Karla, visas liūdnas, apsižliūmbes. Papa Karlas klausia jo: - Nu Buratinai, kas nutiko? Ko toks liūdnas??? - Tai va Malviną bandžiau pamylėt, ir susipykom, nes pašinų privariau… - Tai niekis sūneli, va imk švitrinio popieriaus, nusišveisk ir nebebus tų pašinų. Kitą dieną Papa Karlas sutinka Buratiną, žiūri tas su šypsena iki ausų. - Nu tai sūneli ar susitaikiai su Malvina? - Eina ji po velnių!!! A, šita gal dar turi to švitrinio????

Testo gale rasi klausimą. Atsakyk į jį labai greitai. Nesustok ir negalvok apie tai, tiesiog sakyk, kas tau šaus į galvą. Dabar… tiesiog atsakinėk į klausimus kaip gali greičiau. Nepradėk skaičiuoti sekančios užduoties, kol nepabaigsi pirmos. Tau nereikės nieko rašyti ant popieriaus, tiesiog daryti viską mintyse. Tu būsi nustebintas. Pradedam: Kiek bus: 15 + 6...

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine: - Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane? Jis (po visko užsimaudamas kelnes): - Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas… *** Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai: - Kada mes paskutinį kartą mylėjomės? - Hmm... O kas klausia? *** Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado. *** - Sakykite, Rževski, ar iki manęs jūs turėjote moterų? - Ne, tikrai neturėjau. - Gerai! Tai ir dabar neturėsite! *** - Brangusis, ar žinai, kad mano ginekologas - vyras? Ir tam tikra prasme jis mane pažįsta geriau nei tu... - Žinoma, juk aš esu tik vartotojas, o jis - sysadminas. Toliau daugiau...

Ateina viriškis pas daktarą ir sako: -Nežinau ką daryti, kai mes su žmona mylimės tai jai visada skauda šona. Daktaras apžiūrėjo žmoną, lygtais viskas gerai, nusprendė apžiureti vyrą. Vyras įeina i palatą, nusiima kelnes, o pas jį ten pusės metro ilgumo. Daktaras nustebęs sako: -Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima. -Arkliai miršta, o žmonai tik šona skauda...

A-girdz Forsu kreipimasis i kita zmogu ar pan. Pvz. "- A girdz bachurs , ga gali dvitesimt centu suveikt?" Babkės Is rusu kalbos, tai yra pinigai arba "Bobos". Pvz. "mamka duok babkiu", "zek kokios babkes eina" Čiūvas, čiūvakas Kastruotas avinas (kiles is zydu kalbos). Pvz. "Oho kokie čiūvai eina"

Ar žinot kodėl suvalkietis žiuri porno filmą sukdamas atgal? Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui. Pamoka. Vaikai pasakoja apie savo tėvus.Petriukas: – Mano tėvas – kelių policininkas. Mes gyvename gerai. Turim daug pinigų. Jonukas: – Mano mama prostitutė. Mes irgi esame turtingi. Kaziukas: – Mano tėtis – tolimųjų reisų vairuotojas. Jei ne kelių policininkai ir prostitutės, mes irgi butumėm turtingi. Vyras klausia žmonos: – Brangioji, ar nori kavos? – Taip,– atsako žmona. – Tada padaryk ir man.a

1. Blondines atsakymai 1 mln. eurų konkurse Blondinė dalyvauja konkurse, kurio prizas – 1 mln. eurų. Jai užduodami tokie klausimai: 1) Kiek tęsėsi šimtametis karas? a) 116 b) 99 c) 100 d) 150 Blondinė praleidžia klausimą...

Jei auksinę žuvelę ilgai laikysite tamsoje ji taps balta.——–>Ji pabals iš baimės. Amaras jau gimsta nėščias ir po 10 dienų pagimdo kitą amarą.——–>Jiems bent jau niekas galvos nerauna. Delfinai miega su viena atmerkta akim.——–>Nesuprasi miega jie ten ar mirksi...

Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui: - Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis. Instruktorius žmonai: -Na, o jūs, madam, paimkite lazdą lygtai būtų jūsų mylimo vyro penis. Žmona paima. -Gerai, šiai dienai užteks, ir ištraukite gi pagaliau lazdą iš burnos, madam…