Vyras su žmona deginasi pliaže. Vyras, kūdas, susisukęs, nedidelio ūgio, pastebėjo, kad žmona neatitraukia akių nuo netoliese sėdinčio raumeningo gražuolio. Neiškentęs sako:
- Be reikalo spoksai. Prisimink, mūsų kaimyno garažas dviems kadilakams, o jis ten laiko dviratį.

Vyras su žmona deginasi pliaže. Vyras, kūdas, susisukęs, nedidelio ūgio, pastebėjo, kad žmona neatitraukia akių nuo netoliese sėdinčio raumeningo gražuolio. Neiškentęs sako:
- Be reikalo spoksai. Prisimink, mūsų kaimyno garažas dviems kadilakams, o jis ten laiko dviratį.

- Praėjusią savaitę mano žmonai į akį šapas ikrito. Turėjo eiti pas gydytoją. 40 eurų paaukojau.
- Tai niekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį kailiniai krito. 4 tūkstančius paaukojau.

Policininkas žmogeliui:
-Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 dolerių. Ar norite dar ką nors pasakyti?
-Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę. Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia.
- Padėkite skęstu.
Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikelė ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana.
Ir vėl įšoka ir vėl rėkia.
- Aš skęstu padėkite gelbėkite.
Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną.
Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia.
- Padėkite...
Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai.
- Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana.

Pabaltijyje žmonės skirstomi į optimistus, pesimistus ir realistus. Optimistai mokosi vietinės kalbos, pesimistai studijuoja Sibiro žemėlapius, o realistai – mokosi sustatyti Kalašnikovo automatą.

Dabar, įstojus į Europos Sąjungą, kainos yra prieinamos.
Prieini, pasižiūri ir nueini...

Cirkas išvažiavo, aš likau...

Nutarė vyras nusipirkti namą. Jo klausia:
- Kokio dydžio turi būti tas namas?
- Pakankamai didelis, kad mano žmona neturėtų laiko plepėti telefonu ir vaikščioti po parduotuves, bet tuo pačiu ne perdaug didelis, kad į jį negalėtų persikraustyti mano uošvienė.

Vilkas nusipirko karvę, o kiškis laikrodį. Bet vilkas nemokėjo karvės melžti, o kiškis nepažino valandų. Vilkas pasityčiodamasis paklausė kiškio:
-Kiek dabar valandų?
-Laikas melžti karvę, - atšovė kiškis.

Šeši iš dešimt Lietuvių gyvena depresijoj, o likę keturi Londone.

Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
- Brangioji, tu idealiai pastatei mašiną, o tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, ir katinas jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga.

Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
-Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako:
-Pirmyn!
Musė vėl paėjo pirmyn. Po to nuplėšė trečią koją ir vėl sako:
-Pirmyn!
Ir vėl musė paėjo pirmyn. Kol galų gale nuplėšė paskutinę koją ir vėl sako:
-Pirmyn!
Na aišku musė nepajudėjo iš vietos, o Pėtka ir sako Čiapajavui:
-Čiapajevai! Čepajevai! ar žinojai, kad kai musei nuplėši visas kojas jinai praranda klausą?!

Atsidaro durys ir į kambarį įbėga jaunuolis:
— Labas, tėti!
Tėvas sėdi prie kompiuterio nepakeldamas akių:
— Kur buvai?
— Armijoje buvau, tėti, trejus metus tarnavau!
— Sriuba šaldytuve. Kitąkart būtinai pasakyk, kur eini.

Paauglystė - pereinamasis laikotarpis nuo motinos pieno prie tėvo stikliuko.