Prie baro sėdi optimistas, pesimistas ir inžinierius, bei apžiūrinėja stikliuką. Optimistas sako:
- Stikliukas puspilnis.
Pesimistas: - Stikliukas pustuštis
Inžinierius: - Stikliukas dvigubai didesnis, nei turėtų būti...

Jaunas anglas vėlų vakarą Prancūzijoje ateina į viešbutį ir prašosi nakvynės.
- Žinote, mesje, pas mus viskas užimta, išskyrus vieną tamsų ir nepatogų kambarį palėpėje.
Nenakvos gi jis gatvėje - nusprendė išsinuomoti. Rytą jo klausia, kaip išsimiegojęs.
- O, puikiai, mesje!
- Mes tik užmiršome jus perspėti, kad tame kambaryje gulėjo mirusi prancūzė...
- Šit kaip? O aš maniau, kad tai gyva anglė...

Diuranas iš savo draugo gydytojo gavo laišką. Gydytojo braižas buvo toks baisus, kad Diuranas negalėjo įskaityti nė žodžio. Prisiminęs, kad vaistininkai sugeba įskaityti pačius neįskaitomiausius braižus, nuėjo į artimiausią vaistinę ir padavė laišką. Vaistininkas pasižiūrėjo, paėmė nuo lentynos buteliuką mikstūros ir tarė:
- Aštuoni frankai, mesjė.

Į viršininko kabineta verkdama įbėga sekretorė. Bosas klausia:
- Onute, kas atsitiko?
- Tik ką buvau pas ginekologą, jis patvirtino, kad aš nėsčia. Pasiskaičiavau ir supratau, kad viskas įvyko kai mes važiavome į seminarą - aš pastojau nuo jūsų. Jūs esate vedęs, aš ištekėjusi, daryti abortą jau vėlu, man liko vienintelė išeitis - nusižudyti!
Bosas užuojautos pilnu žvilgsniu švelniai deda ranką sekretorei ant peties:
- Gerai, Onute. Aš visada žinojau, kad tavimi galima pasitikėti!

Trys muitininkai bando nuspręsti kokią dovaną padovanoti savo draugui (tai pat muitininkui). Pirmas:
- Gal jam 600 mersą ??
- Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom...
- Gal vilą kanaruose ??
- Eeee, jau turi....
- Va!!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudėti kiaurą parą ??
Kiti
- Tu ką, išprotėjai?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima !!!!

Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais „tikriausiai“ ir „nes“. Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis į tualetą, nes skaityti nemoka..!

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
- Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.
Kas sulaužys šią taisyklę, pirmą kartą mokės 60 eurų baudą. Antrą kartą pagautas, mokės 100 eurų. Trečas kartas jums kainuos 140 eurų. Ar yra kokių nors klausimų?
Balsas iš salės:
- O kiek kainuoja sezono abonementas?

Viršininkas darbuotojams:
- Vat, jūs verkiat, kad atlyginimas mažas, krizė, o jūsų atlyginimas šiais metais net 40 procentų didesnis.
Kažkas iš darbuotojų:
- Atsiprašau, o čia 40 daugiau negu kuriais metais?
- Negu ateinančiais…

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

Bobutė sako diedukui:
- Atrodo, mes turėsim vaikų.
- Aišku, rytoj juk pensija.

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...