Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
- Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
- Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
- Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu „Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžūlumo ir
nusiimt marškinėlius.
- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, kvaily. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiški ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

- Kaip tu susipažinai su savo žmona?
- Draugai paskambino, pakvietė į vestuves. Sako jaunasis būsi. Galvojau pajuokavo...

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai.
Kiti studentai piktinasi:
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Ant pievelės sėdi lapė kiškis vilkas ir meška. Lapė davė kiškiui cigarą, kiškis užtraukė tą cigarą lapė jo ir klausia:
- Ar jauti ką nors?
Kiškis:
- Ne nieko nejaučiu.
Duoda vilkas didesnę ir sako:
- Ar jauti ką nors?
Kiškis:
- Na nieko nejaučiu.
Duoda dvigubai didesnę cigaretę meška ir klausia:
- Nu ar jauti ką nors?
Kiškis:
-Nieko nejaučiu nei kojyčių nei rankyčių!

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
- Kiek gavai?
- 2,- atsako Petriukas.
- Kodėl tiek mažai?
- Krizė, tėveli, krizė.

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
- Kiek gavai?
- 2,- atsako Petriukas.
- Kodėl tiek mažai?
- Krizė, tėveli, krizė.

Keleivinio laivo kapitonas turėjo papūgą. Laive dirbo fokusininkas, kuris linksmino keleivius. Papūgai jo fokusai buvo taip atsibodę, kad ji per jo pasirodymus šaukdavo:
- Jis kortą paslėpė rankovėj!!!
- Triušis - po stalu!!!
- Kepurėje yra skylė!!!
Žodžiu, papūga ir fokusininkas vienas kitam didelės meilės nejautė.
Karta kilo audra, laivas paskendo, tik fokusininkas su papuga išsigelbėjo. Pluduriuoja abu vidury vandenyno ant kažkokio rasto ir tyli. Tyli valanda, dvi... Papūga neiškenčia:
- Gerai, gerai, pasiduodu... Greičiau sakyk, KUR LAIVĄ PADĖJAI ???

Skambina žmogelis daktarui. Atsiliepia daktarėlis:
- Klausau, kas nutiko?..
- Labai kamuoja vienas klausimas... Vat suvalgiau silkės ir užgėriau
jogurtu, tai norėjau paklaust, plaut braškes, ar jau nebesvarbu?..

- Maryte, tu žinai, atpratinau savo diedą nagus graužt!
- Kaip gi tau taip pavyko? - nustebusi klausia Marytė.
- Ogi aš capt ir paslėpiau dantis!

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk jos pačios ateina.

- Tu jau 10 metų vedęs. Kiek kartų buvai neištikimas žmonai?
- Nei karto. Ir tik dėl dviejų priežasčių.
- Turbūt dėl meilės ir ištikimybės?
- Ne. Tingėjimas ir internetinis porno.

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum „Volgą” nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį…gal ir nusipirkčiau…
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

Karininkas klausia eilinio:
- Kodėl batai nevalyti?
- O tai ne jūsų problemos.
- Ką!? Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti?
- Nėra gutalino.
- O tai ne mano problemos.
- Aš taip jums ir sakiau pirmą kartą.

Vyksta spektaklis.
- Velniai griebtų. – kužda tragikas.- Jūs ką, nematote užrašo: „Į užkulisius pašaliniams draudžiama?”
- Mačiau. Bet jūs neįsivaizduojate, kokia baimė apima vienišą žmogų gigantiškoje tuščioje salėje…