Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
- Va dabar bus py*diec...
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
- Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
- Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas...
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
- Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
- Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau - jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
- Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
- Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
- Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!

Kalbasi du draugai:
- Vakar su mergina susipykau.
- Kas atsitiko? Juk gerai gyvenot.
- Ta sako: "Petrai, davai ką nors blogesnio padarom duše."
- Ir ką?
- Nu, tai aš kaip pist jai į akis šampūno...

Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl vogėte automobilį?
- Labai skubėjau į darbą.
- Bet galėjote sėsti į autobusą.
- Aš jo nesu bandęs vairuoti.

Dvi blondinės barasi:
- Tu kvaiša!
- Ne, čia tu kvaiša!
- Ne, tu!
- Tu pati kvaiša!
Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:
- Nusiraminkite, jūs abi esate teisios...

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.
- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...

Susipyko du pydarai. Vienas sako:
- Eik na**ui!
- A, jau susitaikyt nori?

Sūnus klausia tėvo:
- Kaip gyvatės susikalba?
Tėvas žiūri į uošvienę:
- Tai ko tylite, anūkas domisi?..

Dvi blondinės kalbasi:
- Klausyk, kaip manai, permiegot man su juo ar ne?
- Jeigu nori - tai permiegok.
- Oi, nežinau, nežinau, jis vedęs ir toks sąžiningas...
- Nepergyvenk, sąžinė lytiniu keliu nepersiduoda.

Jauna moteris važiuoja tramvajumi su savo šuneliu ir švelniai glosto jam ausį. Greta sėdintis vyras pradeda ją kalbinti:
- Mielai pasikeisčiau vietomis su jūsų keturkoju...
- Netikiu. Vežu jį pas veterinarą kastruoti.

- Kas bėga greičiau už negrą su vogtu televizoriumi?
- Jo brolis šalia su DVD.

Vyksta žaidimas "Kas? Kur? Kada?". Komanda išeina į finalą ir štai paskutinį klausimą užduoda panelė Monika:
- Ką jūs darytumėte, jeigu žygyje po Lietuvos miškus jūsų bendražygiui į b*bį įkastų kobra?
Ilgai negalvojusi komanda atsako:
- Iščiulptume nuodus iš žaizdos.
- Na, kol jūsų komanda čiulpia b*bį, prizas keliauja mūsų žiūrovei Monikai. Kobros nesiveisia Lietuvoje.

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
- Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!
Vienas kareivis žengė:
- Aš!
Kariuomenės vadas sako:
- Gerai, važiuojam. Kiti eis pėsti.

Ateina 80-metė močiutė pas ginekologą. Ginekologas pasikrapštinėja, pasikrapštinėja ir rašo receptą, o močiutė klausia:
- Vaikeli, ar tavo mama žino, ką tu čia išdarinėji?

Vaikelis klausia tėvo:
- Tėti, jeigu tave užpultų tigras, ką tu darytum?
- Aš sudraskyčiau jį į gabalus.
- O jeigu liūtas užpultų?
- Aš nudirčiau jam kailį.
- O jeigu liūtas ir tigras kartu?
- Aš tiesiog juos užmuščiau.
Berniukas susimąstęs:
- Vadinasi, tu tik mamos bijai...

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas, - še porą litų ir eik į kirpyklą!