Policininkas žmogeliui:
-Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 dolerių. Ar norite dar ką nors pasakyti?
-Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Vaikas smėlio dėžėje kažką stato. Pro šalį eina policininkas ir klausia:
- Vaikeli,ką tu čia statai?
- Policininką.
- O iš ko?
- Vanduo,smėlis ir truputis šūdo.
Supyko policininkas ir sako:
- Dar kartą statysi policininką - primušiu.
Kitą dieną tas pats vaikas smėlio dėžėje vėl kažką stato. Pro šalį vėl eina tas pats policininkas ir klausia:
- Ką čia statai?
- Gaisrininką.
- O iš ko?
- Vanduo ir smėlis.
- Ir nė trupučio šūdo?
- Ne. Negalima.
- O kodėl?
- Policininkas gausis!

Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną... Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės...
- Kokios?
- Žinote... Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina... Jūs pajuntate kažką... Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip...
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje...

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančia pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:
-O kur žolė?
-Ją suėdė karvė.
-O kur tada karvė?
-O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

Vienos studentės paklausė:
- Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso?
- Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau…

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako:
- Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė.
- Įgėlė? - Klausia klasiokai.
- Ne, tėvas ją su irklu užmušė.

Rudnosiukas aiškina Ežiui logikos pagrindus:
- Žinai, Ežy, yra toks mokslas logika, jis parodo, kuris iš mudviejų protingai masto, kuris kvailai. Mokslas tai visiškai nesudėtingas. Štai tu, Ežy, pavyzdžiui, sakai, kad "ne", o aš manau, kad "taip". Ir iš esmės tarp mūsų nuomonių tėra labai neesminis skirtumas. Sakysim, tai, kad tu sakai "ne", prieštarauja mano pasakymui "taip". Taigi tavąjį "ne" galima būtų traktuoti kaip "ne taip", o mano pasakymą "taip" galima būtų paversti į "ne taip", priešinant jį tavajam "ne". Taigi, turime dvi nuomones - "ne taip" ir "ne ne taip". Dabar iš tavo teiginio "ne taip" automatiškai kyla klausimas - tai kaip? Ir čia tau tenka savo teiginį paaiškinti ilgesne konstrukcija - "Taip, bet ne taip, kaip taip". O manajį "ne taip" galima paaiškinti konstrukcija "ne taip, kaip ne taip". Taigi matai, jog manasis "taip" įgauna apibendrintą reikšmę ir priartėja prie tavojo "ne". Jų reikšmės tampa paralelinės, taigi sakydamas "ne", tu, Ežy, prieštarauji pats sau, ir nerodyk čia dantų.

Kiek bedirbtum visuomet atsiras ožys, kuris mažiau dirba, bet daugiau gauna.

-Ar tavo žmona graži?
-Ne tas žodis...
-Bjauri?
-Tas žodis!

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Vyras priekaištauja žmonai:
- Brangioji, nenoriu būti įtarus, bet kai tu išėjai pas kirpėją, tavo pėdkelnių akis buvo nubėgusi ant dešinės kojos.

Moteris - verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją …
- O kodėl jūs norite ją parduoti?