Žmona vyrui:
- Adolfai sutvarkyk mašiną.
Vyras:
- Ką aš tau panašus į auto mechaniką?
Vėl žmona:
- Pakeisk kraną vonioje.
- Ką aš tau panašus į santechniką?
Ir taip visa savaite. Vieną karta vyras grįžęs iš darbo žiūri, viskas sutvarkyta ir klausia žmonos:
- Kas čia viską sutvarkė?
- Buvo kaimynas atėjęs - sako žmona
- Tai tu jam užmokėjai?
- Jis prašė arba pasimylėt arba padainuoti.
- Tai tu tikriausiai padainavai: sako vyras.
Žmona:
- Tai ką aš tau panaši į dainininkę?

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
-Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
-Ir ką tu padarei?
-Išjungiau šviesą!

Istorikai tvirtina, kad inkvizitoriai raganas degino ne todėl, kad jų nekentė, o todėl, kad jiems paprasčiausiai trūko moteriškos šilumos.

Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
-Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.

Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
- Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
"Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!"

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
- Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
- Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

Prie Amerikos ambasados:
- Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?
- Ką aš žinau, kur Osama pasakė pastatyti, ten ir statau ...

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

Stovi du žmonės skirtingose upės pusėse. Vienas šaukia:
- Paeik į dešinę!!
- Ką?!
- Į dešinę paeik!
- Ką?!?!
- Sakau į dešinę paeik!!!
- Kaip sakei?!
- Ai durnas...- Sako tyliai žmogus.
- Pats durnas tu!!

Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą
Jiems ar į rojų. Dievas žiūri liūdnai į juos, krato galvą ir sako:
- Na kadangi jūs patys geriausi pasaulyje draugai, tai aš jums duosiu dar vieną
šansą.
Pasikviečia pirmąjį. O tas alkoholikas.
- Aš tave uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 litrų degtinės. Jei per šimtą
metų neišgersi nė lašo - pakliūsi į rojų.
Užrakina duris ir kviečiasi antrąjį, kuris labai megsta mylėtis.
- Tave aš uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 pačių gražiausių pasaulio
merginų. Jei per šimtą metų nepaliesi nė vienos - pakliūsi į rojų.
Pasikviečia trečiąjį. O tas rūko žolę.
- Tavo kambariuke bus 100 000 tonų žolės. Jei per šimtą metų nesurūkysi nė gramo
- pakliūsi į rojų.
Na Dievas sėdi, pažiūri į savo laikrodį, pamato, kad šimtas metų jau praėjo ir
eina tikrinti draugų.
Atidaro pirmas duris. O ten alkoholikas visas girtas, jau užsivertęs paskutį
butelį. Dievas papurto galvą, paspaudžia tokį raudoną mygtuką, atsiveria bedugnė
ir alkoholikas lekia į pragarą.
Atrakina antrąsias duris. O ten žmogelis jau užlipęs ant paskutinės moterėlės.
Aplinkui vaikučių fermos tik laksto. Jo likimas kaip ir pastarojo. Raudonas
mygtukas, bedugnė, pragaras.
Atrakina trečiąsias. Žiūri žmogelis sėdi kampe susispaudęs ir visas dreba.
Dievas tris kartus apėjo ir patikrino visą žolę. Ogi nė gramo nepaliesta. Dievas
toks laimingas ir sako:
- Sveikinu, sūnau mano. Tu dabar pakliūsi į rojų, tave angelai pasitiks. Bet
prieš patekdamas ten, tu man turi paaiškinti, kaip išsilaikei šimtą metų
neužrūkęs nė gramo?
- Aš neturėjau prisidegti...

Buratinas klausia tėvo:
-Kodėl nupirkai šitą dovaną mano gimtdieniui? Man ji nepatinka.
-Sūneli, nevisi gauna to, ko nori.
-Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.
-O kuo ji tau bloga?
-Na tėveli tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...

Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia:
- Dabar pasirodys klounai!
Balsas iš salės:
- Tfuu gaidžiai! Klounai gaidžiai!
Cirko pranešėjas nekreipia dėmesio skelbia toliau.
- O dabar pasirodys dresuotojas su liūtais!
Tas pats balsas iš salės:
- Gaidžiai! Dresuotojas ir liūtai gaidžiai, tfuuu!
Šiek tiek suirzęs cirko pranešėjas pristato sekantį numerį:
- O dabar pamatysite mirtiną triuką. Iš 15 metrų aukščio į tuščią baseiną šoks žmogus!
Balsas iš salės
- Gaidžiai! Kur mane nešat, gaidžiai!

Ateina blondinė į kavinę ir sėdi. Ateina padavėjas ir sako:
- Sveiki, gal norite sauso vyno?
- Gerai, įberkite!

Gyveno kartą vampyras. Skraidė gėrė kraują.. Vieną kartą kažkas jį nutrenkė. Pateko pas dievą. Dievas sako:
-Kadangi, blogus darbus darei, tai rinkis kokiu gyvūnu norėtum būti?
-Na, norėčiau skraidyt ir gert kraują,- sako negyvelis.
-Tai būsi šikšnosparniu,- tarė dievas.
Na tai skraido buvęs vampyras, dabar jau šikšnosparnis, skraido, kandžiojasi, gerią kraują. Kažkas jį nušovė. Tas vėl pateko pas dievą. Dievas pakraipo galvą ir klausia:
-Na kodėl tu blogus darbus darai? Rinkis vėl: kuo norėtum būt, tik šįkart mažesniu?
-Na taip pat: skraidyt ir gert kraują,- tarė vampyras.
Dievas pavertė jį uodu. Tas skraido gelia, zvymbia, erzina. Kažkas jį sutraiškė. Vėl pas Dievą.
-Paskutinis tavo pasirinkimas: rinkis kuo nori būti, tik dar mažesniu ir negyvu daiktu…
-Na skraidyt nusibodo, bet gert kraują dar norėčiau…- aiškina vampyras.
Ir pavirto buvęs vampyras tamponu.

Dantistas:
- Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
- Ir kiek man tai kainuos?
- 100 eurų.
- Už 1 minutę darbo?!
- Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.