Vyras ateina į restoraną: -Atneškite prašau tris butelius degtinės! -Tiek daug? Ka nors švęsite? -Taip... as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas... -O! Tai ta proga manau reikėtų šampano... -Ne... To skonio šampanu nenuplausi... *** Tarptautines pratybos amazones džiunglese, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancuzas ir Rusas. Padare jau ne po pirma, liežuvis atsirišo, prasidejo butos, nebutos istorijos, jankis porina: -Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visa priešo kaima ir paimt visus ikaitais. Prancuzas atsikerta: -Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visa priešo kaima, išlaisvint ikaitus ir juos ant peciu namo parplukdyt. Rusas nieko neatsake, tyliai atsikele, atsisege kelnes ir pim***lu pamaiše žarijas. *** Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!" Toliau daugiau... Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis: -Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą! -Kad gal nereikia, aš ir pats moku... *** Petriukas sako tėveliui: - Tėveli nori pasakysiu, ką paštininkas sako mamai? - Noriu, - atsako tėvelis. - Duok dešimt litų - pasakysiu. Gavęs pinigus sako: - Labas rytas, ponia. Štai jūsų laikraščiai. *** Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė - Žinote, maniškė tai sex bomba, tai duokite kuo daugiau. Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako: - Nemaniau, kad tu toks religingas. - O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas... *** - Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu? - Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda. - O iki kada galima? - Kol nepradeda kandžiotis. *** Vyksta sexologų suvažiavimas. Vedantysis: - Po plenarinio posėdžio darbas organizuojamas grupėse. Grupė "Jis ir ji" dirbs 214-e auditorijoje, grupė "Jis ir jis" - 331-e, grupė "Ji ir ji" - 254-e auditorijoje. Balsas iš salės: - O grupės "Aš ir aš" šįkart nebus? *** - Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt? - Kiek jums metų? - Greit septyniasdešimt. - Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus... *** Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia: - Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutūks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris! Darbininkas atsako, kad kažkas užmezgė intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais... *** Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia: - Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę? - Suprantat teisėjau.... aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: "mums vaikų daryt jau per vėlu - įdėk spiralę", ateina dukra: "mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis - išimk spiralę", ateina mažoji: "manau aš jau pasirengusi seksualiniam bendravimui - įdėk spiralę", po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: "duok penkis litus - p!%dą parodysiu!". *** Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: - Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. - Koks? - Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas. Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus, kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras - Daktare, man rodos ji užspringo.... *** Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti: - Brangioji, mes kita savaitę tuokiames, gal dedam į šalį tuos principus, senamdiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar laiptinėje. - Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti: 1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę. 2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins. 3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda. *** Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia: - Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu! *** Nusprendė žmona savo vyrui įsiteikti, (pasiilgo vyriškos šilumos) nusipirko seksualų korsetėlį ir ilgas kojines! Vakare, ateina apsirėdžiusi pas vyrą! Vyras tik uuucchh ir nualpo. Iškvietė greitąją. Atvažiavo daktaras ir klausia kaip taip atsitiko kad vyras komoj!!?? Moteriškė ir pasakoja: - nusirengiau jo akivaizdoje ir nualpo! - negali būti! Parodykit! - Ne! Jum pasirodysiu ir jūs dar nualpsit! - Nu ką jūs - sako daktaras! - Gerai - tik šmėst chalatą, daktaras bumpt ir nualpo! - Aijaijai - laksto moteriškė po kambarį, abu vyrai guli kaip negyvi. Ką dabar daryt... Lauke greitosios vairuotojui pabodo laukt ir atėjo pasižiūrėti, kur ten daktaras užtruko. Ogi žiūri daktaras ir vyras guli viens šalia kito. O moteriškė apsižliumbus laksto po kambarius iš nervų! Vairuotojas klausia - kas atsitiko. - Oi, - sako moteriškė, - geriau neklauskit! Na nusivilkau chalatą ir nualpo ir vyras ir daktaras! - O tai man parodykit - sako šoferius! - Ne ir jūs nualpsit dar..! - sako moteriškė. - Nu ką jūs, aš gi vairuotojas, visko mačiau. - Gerai, - vėl tik šmėst moteriškė chalatą! - AAAAaaaa..., - korseto gumytes ne prie lupyčių reik segt, o prie kojinaičių! *** 40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių. - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"? Studentas nori. - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man. Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį. Studentas: - Kas čia buvo? - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo. Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko... Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi. - Brangusis, kur tu? - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu! *** Kunigas skaito pamoksla vaikams: - Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretes, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgiju. Ar turite klausimu? - Šventas teve, o kur gauti ta stebuklinga cigarete?