Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą “Žora ožys“ Tas susikviečia ekspertus ir sako: -Va jum 5000 baksų išsiaiškinkit kas tai padarė. Po savitės kambina naujam rusui ekspertai ir sako: -Išsiaiškinom ko prašėt ir turim dvi naujienas blogą ir labai blogą -Nu sakykit pirmiausia blogą. - Šlapimas Jūsų geriausio draugo Vasios -O labai blogą? - Rašysena Jūsų žmonos… *** Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia. - Padėkite skęstu. Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana. Ir vėl įšoka ir vėl rėkia. - Aš skęstu padėkite gelbėkite. Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną. Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia. - Padėkite... Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai. - Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana. Toliau daugiau... *** Kalbasi du bičiuliai. – Įsigijau šunį, bet pasirodė esąs melagis, – sako vienas. – Bet juk šunys nemeluoja. – Kurgi ne! Tuojau tau įrodysiu. Reksai, eikš čionai. Pasakyk, kaip kniaukia katė? – Au, au! – loja šuo. – Matai, kaip meluoja. *** Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį. Kubilius, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio ir nuėjo. Grįžo Kubilius namo ir sako žmonai: …žinai sutikau gatvėje bobulę, o ji man rodo – į snukį gausi , o aš – pati tu gausi. Ji – tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju – pasimaišė bobulytei protas ir nuėjau toliau. Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Kubilių. Aš jam rodau - laikyk valdžią, jis man – laikau. Sakau – laikyk tvirčiau, o jis – tai kad proto neužtenka! *** Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis: "Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!" Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako: - Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas. Rusas: - O kodėl, taigi juk lokį nušoviau??? Čiukčia: - O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti? *** Paskyrė zuikį miške tardytoju dirbti.Tas iškart pristojo prie lapės: -Kieno kailį vilki? -Savo. -Meluoji,pavogei! Pasodino lapę į kalėjimą.Sėdi lapė, nuobodžiauja.Po kiek laiko į tą pačią kamerą įveda žąsį.Lapė nustemba: -O tave už ką? -Zuikis pradėjo klausinėti už kokias lėšas aš kiekvienais metais į pietus skraidau... *** Policininkas žmogeliui: -Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 dolerių. Ar norite dar ką nors pasakyti? -Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos... *** Susitinka du draugai vieno uošvievės laidotuvėse ir sako: -Nuo ko mirė? -Grybukų užvalgė. Po mėnesio susitnka draugai kito draugo uošvienės laidotuvėse, tačiau ant lavono yra mėlynė: -Nuo ko mirė? -Grybukų užvalgė. -Tai iš kur mėlynė? -Grybukų nenorėjo valgyt. *** Čiukčia prėjo prie kioskelio ir sako. -Man du troleibuso bilietus. -Kam tau du?-paklause pardaveja. -Jeiviena pamesiu, kitą pasiimsiu. -OJei ir tą pamesi? -Čiukčia nedurnas, čiukčia nuolatinį turi. *** Gryšta girtas vyras namo, pabeldžia į duris ir laukia. Atidaro duris žmona ir sako,- nu kur gyvuli buvai, kur valkiojaisi aaaa sušunka. - Kapinese buvau, tyliai ir lėtai išlemena vyras. - Oi, tai kas buvo, kas mirė? klausia išsigandus žmona - Ooo žinotum Janyte nepatikėsi, ten visi mirę.. *** Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje: Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Jo, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį. Vyras: - Tai gerai. Berniukas: - Nori pirkti? Vyras: - Ne, ačiū. Berniukas: - Mano tėtis namuose. Vyras: - Gerai, kiek nori? Berniukas: - $250. Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje. Berniukas: - Tamsu čia. Vyras: - Aha, tamsu. Berniukas: - Aš turiu futbolo batus. Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek? Berniukas: - $750 Vyras: - Perku. Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?! Berniukas: - $1,000 Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties! Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon. Berniukas: - Tamsu čia. O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***! *** Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu, vienu žodžiu, biologiniams tyrimams. Aišku, kaip visada, sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako: -Trilijonas! Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja! Japonas tada sako: -Sikstilijonas! Ufos: -Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja. Tada rusas ir sako: - D-a-f-i-g-a! Ufos apšalę žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako: - Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA! Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako: - Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!