- Brangioji, suvalgyk gabaliuką torto...
- Ačiū, zuiki, nenoriu!
- O tu pažiūrėk koks skanus! Na paragauk bent gabaliuką!
- Ačiū, aš nesu alkana..
- Na, bent trupučiuką!!!
- Nu atsi...sk tu nuo manęs! Aš po šešių nevalgau!
- Ėsk tortą, dūra tu, ten žiedas! Aš tave vesti noriu!!!

Sėdi dvi beždžionės. Viena žemiau, kita aukščiau. Apatinė sako:
- Koks šiltas lietutis...
Viršutinė:
- Ką noriu, tą darau.

Mano senelė pradėjo sportuoti kai jai buvo 60 metų. Ji kasdien nueina po penkis kilometrus. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė menkiausio supratimo, kiek toli ji jau nuo mūsų yra nuėjusi...

Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus...

- Kur dingsta gandras po to, kai atneša vaiką?
- Atgal į kelnes.

- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

Pievelėje ganosi dvi avys.
- Beee! - subliauna viena.
- Ot, bjaurybė, - pagalvojo kita, - aš irgi norėjau tą patį pasakyti.

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas yra Irako sostinė?
Petriukas atsako:
- Nežinau.
Mokytoja:
- Tu turėtum labiau kreipti dėmesį į mokslus.
Petriukas:
- Mokytoja, o žinote, kas yra Rita?
Mokytoja:
- Ne, nežinau.
Petriukas:
- Jums labiau reikėtų kreipti dėmesį į savo vyrą.

Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
- Niekas kitas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas supyko ir šaukia:
- Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suole ir be tėvo. Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:
- Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd*ras ir reikia nuo jo laikytis toliau.

- Kaip kimba? - klausia smalsuolis ilgai žvejojančio vyro.
- Gerai. Dar vieną pagausiu - bus dvi.

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros. Na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....

Nusprendžiau susirasti darbą. Parašiau savo gyvenimo aprašymą, atsispausdinau... Perskaičiau... Ir apsiverkiau... Nejaugi toks nuostabus žmogus turi dirbti?

Mokytojas klausia:
- Petriuk, koks veiksmažodžio laikas: aš prausiuosi, tu prausiesi?
- Sekmadienio vakaras, pone mokytojau...

- Pas tave ausyse bananai!
- Ką?
- Pas tave ausyse bananai!
- Ką?! Nieko negirdžiu! Pas mane ausyse bananai!

Šiandien nugirdau kaip mano sekretorė kalbėdama telefonu pasakojo, jog ją kažkas persekioja. Man atrodo, jog jai vaidenasi. Aš kiekvieną vakarą ją seku ir niekada nemačiau, jog ją kažkas persekiotų.