Jei vaikas laiku neatpratinamas meluoti – didelė tikimybė, kad iš jo išaugs politikas.

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija:
– Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra!
– Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet aš pasakysiu tą patį: žiema, plikledis, važinėju, barstau...

Turistas ekskursijos po ežerą metu klausia gido:
- Atleiskite, o kada Lochneso pabaisa išnyra į paviršių?
- Po penktos stiklinės, pone.

Dvi pankės kalbasi:
- Žiūrėk, prasidūriau antrą skylę nosyje!
- Ir kaip, dabar geriau užuodi?

Akropolyje ant suoliuko sėdi senukas. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia - geltona - mėlyna - raudona skiautere. Senukas pažiūrėjo į panką, po to dar kartą pažiūrėjo... Na ir taip kokias 5 minutes... Pankas nebeišlaikęs atsisuko į senuką ir sako:
- Klausyk, diedai, negi nieko nesi gyvenime pašėlusio nuveikęs??
Senukas:
- Esu! Kartą povą išdulkinau, tai dabar žiūriu į tave ir galvoju, kad galbūt tu mano sūnus?!

- Brangioji, kas per netvarka? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyžt, o ten indai nesuplauti?!

Eina kiškis per mišką ir pamato vilką fotografuojantį mišką. Prieina kiškis prie vilko ir klausia:
- Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?
- Fotoaparatas.
Kiškis bėgo pirkt fotoaparato ir įkrito į duobę ir pamiršo kaip šitas daiktas vadinasi. Pribėgo vėl prie vilko ir klausia:
- Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?
- Fotoaparatas, jei trečią kartą paklausi - suvalgysiu.
Kiškis bėgo pirkt fotoaparato ir vėl į duobę įkrito. Kiškis nebeėjo pas vilką, nes bijojo, kad tas jį suvalgys. Nuėjo tiesiai į parduotuvę ir sako:
- Duokit man daiktą, kuris daro Čik Čik.
Vilkas ateina prie kiškio ir kiškis jam sako:
- Vilke! Čik Čik Boom!

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
- Ką laimėjom, brangusis?
- Et, byb** !!!
- Jeigu toks kaip tavo, tai geriau imk grynais.

Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:
- Klausau.
- Mums šiandien koks nors žąsinas neskambino?
- Na, ne. Tu pirmas.

Namų šeimininkė padėjėjai:
- Nina, kiek kartų jums jau sakiau! Valydama langus ir stodama ant aksomu aptrauktų fotelių pasidėkite laikraštį!
- Nereikia, ponia, aš ir taip pasiekiu.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę?
Tėvas:
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...

- Dukryte, kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkana kaip vilkas.
- Mamyte, kur tu matei, kad vilkas ėstų manų košę?

Važiuoja blondinė automobiliu. Ją sustabdo kelių policija:
- Labas vakaras. Parodykite, prašau, savo vairuotojo pažymėjimą.
- Ką?! - pasipiktinus šaukia blondinė, - vakar atėmėt, o šiandien vėl prašot parodyt?!

Kartą trys blondinės sugalvojo būti detektyvėm. Nuėjo į policiją laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį.
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susierzino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviečia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susinervino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, – iš tikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebėjai tokį sunkų dalyką.
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

- Vasia?
- Ką?
- Ką reiškia "Fuck off"?
- Atsip*sk!
- Nu, Vasiaaa... Pasakyk!