Vyras grįžta namo ir sako savo žmonai:
- Su naujais akiniais tu atrodai šūdinai.
Žmona:
- Bet aš neturiu naujų akinių...
Vyras:
- Užtai aš turiu!

Dukrelei suėjo 18 metų ir tėvas nusprendė ją apšviest. Nusivedė į vonią, nusimovė kelnes, išsitraukė ir sako:
- Va, dukryt, čia yra penis.
Paaiškino, ką su juo daryt, kaip ten viskas vyksta. Dukra nustebus tik galvą linkčioja... Kitą dieną dukrelė nuėjo į mokyklą ir pasakoja draugėm:
- Mergos, vakar sužinojau, kas yra penis!
Visos draugės tik:
- Nuuu, kas tai?
- Tas pats, kas b**ys, tik 3 kartus mažesnis...

- Kodėl tu darbe, juk tavo uošvienė mirė?
- Jūs pats liepėte nepainioti darbo su malonumais...

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:
- Papūsk pro rakto skylutę.
Po kiek laiko... Žmona:
- Labai juokinga. O dabar su burna!

Laiko studentai egzaminą ir vienas studentas sako dėstytojui:
- Profesoriau, atsakykite į mano klausimą ir aš parašysiu dar 1000 egzaminų, bet jei neatsakysite parašote man dešimt ir viskas.
Pamąstė dėstytojas ir sutiko:
- Gerai, studente, sakyk.
- Kas yra teisėta, bet ne logiška, logiška, bet neteisėta, ir nei logiška, nei teisėta?!
Galvojo dėstytojas vieną valandą, kitą... Neišmąstė nieko ir sako:
- Gerai, studente, nesugalvojau jokio atsakymo.
Parašė dėstytojas jam dešimtuką ir klausia:
- Na, tai koks tas atsakymas?
- Taigi lengva! Va, jūs vedęs jauną žmoną - teisėta, bet ne logiška. Ji turi jauną meilužį - logiška, bet neteisėta, o tai, kad jūs tam savo žmonos meilužiui parašėt dešimt ir paleidot, tai nei teisėta nei logiška...

- Petrai, tavo eilė tostą sakyt.
- Kad nemoku aš tų tostų sakyt...
- Ė, nu nesilaužyk, sakyk.
- Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai!
- Ką?!
- Sakiau gi, kad nemoku...

- Kodėl moters pėdos ilgis yra mažesnis nei vyro???
- Tai įvyko evoliucijos proceso metu, kad moteris plaudama indus galėtų stovėti arčiau kriauklės.

Vyras sako advokatui:
– Noriu išsiskirti su žmona.
– O kas blogai?
– Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse. Baisu.
– Tai ji tokia alkoholikė?
– Ne, ji ieško manęs.

Grįžta vyras su šunimi iš baro. Žmona laukia namie su kočėlu ir klausia:
- Tai ką, prigėrei?
- Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
- Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino... Kitą dieną vyras grįžta jau gerokai pavėpęs, žmona ir sako:
- Dabar jau prigėrei!
- Tik porą alaus, Džekas paliudys.
- Au au.
Trečią dieną viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, Vyras vos pastovi, Džekas:
- Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
- O kiek degtinės?
- Auuuuuuu...

Vyksta anatomijos egzaminas. Profesorius klausia studento:
- Kokie dantys atsiranda vėliausiai?
- Auksiniai, pone profesoriau...

Žmona klausia vyro:
- Valgei?
Vyras:
- Valgei?
Žmona:
- Kartoji mane?
Vyras:
- Kartoji mane?
Žmona:
- Myliu tave!
Vyras:
- Jo, valgiau...

Mokytoja sako mokiniams:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jeigu dainuoja tavo sesuo, kaip tu pasakysi?
- Nutilk, gyvate.

Eina žmogėnas dykuma. Karšta, gerti norisi... Staiga pamato šulinį ir puola jo link šaukdamas:
- Vanduo, vanduo!
Iš šulinio pasirodo kito žmogėno galva:
- Kur, kur vanduo?

Karininkas žygiuojantiems kareiviams šaukia:
- Kaire, kaire, vienas, du... Kodėl užpakalis nedainuoja?

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir išdaužė langą. Porelė "peršikus" eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėt, bet ir sudaužėt senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 milijoną baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- Jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui.
Vyras, vos sulaikydamas šypsnį ir galvodamas apie milijonus, palinksi galva. Žodžiu, džinas nusiveda tą moteriškę į viršų ir patvarko kaip reikiant. Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt.
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki...