Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi:
– Ko dabar sustojai, žioply!
– Tai ką, aš savam garaže negaliu sustoti?

Parke vaikštinėja labai graži mergina, visa tokia išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga prie jos valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
- Ką tu čia išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
- O tai ką mano lovoje darai?

Eina kiškis mišku. Užuodžia, kad kažkas pabezdėjo ir šaukia:
- Kas čia paperdė?!
Iš krūmų išlenda meška ir sako:
- Aš, o ką?
- Čia tai bent kvapelis!..

Dvi blondinės kalbasi:
- O mane Jonas į žvejybą savaitgaliui pakvietė!
- Pasidaryk naują šukuoseną ir nusidepiliuok kojas.
- Ane?.. O aš, durnė, sliekų prikasiau...

Greitkeliu Vilnius - Kaunas važiuoja žiguliukas, staiga sugedo ir sustojo pašalayje. Privažiuoja Mersedesas ir sako:
- Gal tave patempti?
- Na būtų neblogai, - atsako žiguliuko vairuotojas.
- Bet jei tau bus per greit pamirkčiok lempom.
Važiuoja Mersedesas tempdamas žigulį, staiga prie jo privažiuoja BMW ir sako:
- Gal palenktyniaujam?
- Nu gerai, galim.
Staiga jie milžinišku greičiu pralekia pro policiją, o šie ir sako:
- Matei?
- Mačiau BMW su Mersedesu lenktyniauja, o žiguliukas iš paskos lempom mirkčioja, kad praleistų!

Naujųjų metų rytas. Baloje snūduriuoja gerokai prigėrusi moteriškė. Prisistato policininkas:
- Ponia, kas Jūs ir ką čia veikiate?
Moteriškė vos pajudindama galvą...
- Snieguolė aš... Tirpstu...

Grįžta aštuntokė po pamokų namo ir pasakoja mamai:
- Tu žinai, šiandien mokykloje buvo ginekologė, visas nurenginėjo ir tyrė. Pasirodo, kad mūsų klasėje tik viena mergaitė.
- Aš tikiuosi, kad tai tu?
- Ne, mama, tai mūsų auklėtoja.

Mama išdidžiai pareiškia savo sūnui:
- Mūsų tėtis dirbs direktoriumi!
- O kas dirbs mūsų tėčiu?

Sėdi tėvas su sūnumi balkone:
- Tėveli, kodėl močiutė taip svyruoja?
- Kam močiutė, o kam uošvė... Paduok dar vieną apkabą.

Kalbasi du bičiuliai:
- Ką darytum, jei dykumoje sutiktum nuodingą gyvatę?
- Aš ją nušaučiau.
- O jei neturėtum šautuvo?
- Aš ją nudurčiau.
- O jei neturėtum peilio?
- Klausyk, kieno tu pusėje: mano ar gyvatės?

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

- Ką tu nešiesi, kai eini į pasimatymą su mergina?
- Kaip visada - džentelmeno rinkinį iš dviejų daiktų.
- Gėles ir šampaną?
- Prezervatyvus ir šypseną.

Pokalbis viename Teksaso salūne:
- Džo, ko tu toks pasipūtęs?
- Ką tai turėtų reikšti?
- Aš vakar į tave iššaudžiau visą pistoleto apkabą, o tu net neatsisukai.

Tėvas taip norėjo, kad jo sūnus taptų fiziku, jog bausdavo jį ne diržu, o elektros srove.

Kalbasi du bankininkai:
- Kaip tu per tą krizę miegi?
- Kaip kūdikis.
- Kaip čia taip?
- Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju.