Vienas medžiotojas užeina pas kitą medžiotoją į svečius. Žiūri, ant sienos kabo didžiulis šerno kailis. Svečias klausia:
- Kiek kartų į šerną šovei?
- Dešimt.
- O kiek pataikei?
- Ne karto.
- Tai nuo ko jis kojas pakratė?
- Iš juoko.

Kaimas, laidotuvės. Dvi kaimynės stovi prie karsto, o viena ir sako:
- Koks jis gražus dabar numiręs.
O kita pritaria:
- Nieko keisto, jis jau tris dienas negeria...

Bičas pirmą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą: su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?
- Taigi po kėde yra labai patogus kabliukas, su juo tą butelį patogiai atidarysi.
Bičas žiuri po kėde - akurat, kabliukas įsuktas. Na atidaro jis ta alaus butelį ir pradėjo valyti žuvį. Nuvalė - rankoje pilna žvynų ir pelekų, pradėjo vėl blaškytis, kur čia juos išmest. Kitas kaimynas baksnoja:
- Tu ką, pirma syk teatre?
- Taip blyn! Pirmą! Ir ką?
- Tai o kam tada programėlę turi? Suvyniok viską į ją ir bus tvarkoj!
Na bičiukas suvyniojo viską į programą, sėdi patenkintas, geria alų, užkanda žuvimi, žiūri veiksmą. Po kažkurio tai laiko alus pasibaigė ir bičas užsimanė pamyžt. Na stojasi, bando išeiti pro eiles. Vėl jį kažkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas, kad tu pirmą kartą teatre!
- Užknisot jau mane! Taip! Aš pirmą kartą teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krašto ir pavaryk žemyn! Vis vien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo bičas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na prieėjo jis prie krašto ir pavarė čiurkšlę žemyn. Praėjo 5 sek., nedaugiau. Apačioj klyksmas:
- Bl**, n****!!! Kas ten pirmą syk teatre!!! Į šonus vedžiok idiote!!!!!

Sėdi tėtis su Petriuku prie bendro stalo. Petriukas siekdamas šaukštu košės užkabina butelį degtinės. Butelis susvyruoja, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia:
- Matei, tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties!
Tėvas pasižiūri į Petriuką ir atsako:
- Tu irgi.

Viršininkas darbuotojams:
- Vat jūs verkiat, kad atlyginimas mažas, krizė... O jūsų atlyginimas šiais metais net 40 procentų didesnis!
Kažkas iš darbuotojų:
- Atsiprašau, o čia 40 procentų didesnis negu kuriais metais?
- Negu ateinančiais...

Kalbasi dvi blondinės:
- O aš prasidūriau antrą skylutę ausyje...
- Na ir kaip? Geriau girdisi?

Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisių nemeskit per langą. Mano žąsys springsta.

Žvejys pagavo auksinę žuvelę.
Žuvelė sako:
- Aš galiu išpildyti tavo 3 norus, bet tai ką pasakysi bus tris kartus daugiau tavo priešui.
Žvejys:
- Noriu turėti daug pinigų, daug vilų ir mini infarktą.

Ateina tėvai pirmą kartą iš vaikų darželio Petriuko pasiimti. žiūri - pirmajame aukšte kabo užrašas: "GERI VAIKAI".
- Ar čia mūsų Petriukas?
- Ne, aukščiau.
Kyla į antrą aukštą. Ten parašyta "BLOGO VAIKAI".
- Ar čia mūsų Petriukas?
- Ne, aukščiau.
Trečiajame aukšte perskaito: "LABAI BLOGI VAIKAI".
- Ar čia mūsų Petriukas?
- Ne, dar akščiau.
Užlipa į palėpę, o ten parašyta "PETRIUKAS".

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.
- 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda 38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... Kodėl jie nesijuokia? Bando dar kartą:
- 38-as!
Vis vien tyla. Jis klausia:
- Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...

Įbėga į banką kaukėtas plėšikas ir rėkia:
- Visiem gult! Tai... Apsišikimas!
Visi atsigulė, plėšikas priėjo prie kasininkės, o kasininkė jam sako:
- Atsiprašau... Gal apiplėšimas?
- Ne! Apsišikimas! Pistoletus namie palikau...

- Koks yra blogiausias dalykas, kurį galima padaryti aklajam?
- Palikti kanalizacijos stūmuoklį tualete.

Vyras sako žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

Ji:
- Brangusis, atostogaukime Bahamose.
Jis:
- Tai neįmanoma, juk mes turime pagalvoti apie skolas.
Ji:
- Bet mes juk apie jas galime galvoti ir Bahamose...

Du draugai atsibunda ryte po gero tūso. Vienas kitą norėdamas paprikolint sako:
- Na tu vakar ir prisilakei, tikriausiai net neatsimeni, kaip aš tavę naktį išdulkinau... Taip kad, brolyti, 1:0...
Po kiek laiko vėl tūsas, kitą rytą draugelis sako:
- Pameni, praeitą kartą sakei, kad išdulkinai mane miegantį? Taip kad dabar 1:1, aš tave irgi padariau.
Tas, trindamas užpakalį:
- Ei, baik bajerius, čia tipo prikolas buvo, pajuokavau aš tada...
- Ką, rimtai?! Na, tada 0:1!