Autobuse:
- Jūsų bilietas?
- Nėra, o jūsų?
- Šiaip tai aš kontrolierius.
- O aš elektrikas. Tai ką man dabar, gal už elektrą nemokėt?

Viršininkas pavaldiniui:
- Ką dabar darai?
- Nieko...
- Kai baigsi - užeik.

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto ir partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis:
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

Petriuko kaimynai susilaukė kūdikio, tačiau kūdikis gimė be ausų. Petriukas su mama nuėjo aplankyti naujagimio. Mama prieš vizitą įspėjo Petriuką, kad šis nekalbėtų apie kūdikio ausis. Petriukas pažiūrėjo į kūdikį ir sako:
- Koks mielas kūdikis! Mielos pėdutės, rankytės ir oda. O kaip jo regėjimas?
Kūdikio mama sako:
- Puikus!
Petriukas:
- Tai gerai, nes jeigu jam reikėtų akinių, tai ne kažką...

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigia iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
- Tu stabdei, žąsine?! - pasiteirauja vairuotojas.
- Ne, ne aš, - išsigąsta policininkas.
- Tai gal tu? - klausia jis kito pareigūno.
- Ne, aš nestabdžiau, - puola atsikalbinėti ir antras.
- Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, - staiga pareiškia zapuko vairuotojas, - arba aš pasakysiu, kuris stabdė.

Chukas Norrisas įėjęs į kambarį neįjungia šviesos. Jis išjungia tamsą.

Parke ant suoliuko sėdi vyras, rūko... Prie jo priėjęs žmogus klausia:
- Atsiprašau, bet galėčiau pasidomėt kiek cigarečių surūkot per dieną?
- Gal 60... - atsako.
- Kiek metų jau rūkot?
- 43 metus...
Smalsusis žmogus išsitraukia skaičiavimo mašinėlę ir įnirtingai skaičiuoja. Po minutėlės kreipiasi:
- Matote tą dangoraižį? Jei Jūs būtumėt nerūkęs, dabar toks jau galėtų būti Jūsų...
Rūkantis vyras, užsitraukęs dūmą, sako:
- O jūs rūkot?
- Ne!
- Turit dangoraižį?
- Ne.
- Tai va, o šis dangoraižis - mano...

- Petriuk, kuo dirba tavo tėveliai? - klausia mokytoja.
- Mano mama neturi darbo.
- Na, o tėtis?
- Mano tėtis miręs.
- O ką jis darė prieš tai?
- Mmm, pamėlynavo ir apkakojo kilimą.

- Kodėl vegetarės orgazmo metu nešaukia?
- Jos negali pripažinti, kad gabalėlis mėsos suteikia tokį džiaugsmą.

Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą.
Tėvas:
- Valgyk, valgyk! O tai "peliukas" neužaugs.
Žmona:
- Ką tu vaiką mokini?! Pats geriau valgytum!

Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė? - toliau rėkia firmos savininkas.
- Ginekologas ir advokatas! - atkerta sekretorė.

Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:
- Na ką, į paskaitas!
Antrakursis:
- Miegam.
Trečiakursis:
- O gal alaus?
Ketvirtakursis:
- Degtinės?
Penktakursis:
- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna – miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir "važiuoja dviračiu".
- Bernardai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli, - pyksta mokytoja.
- Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno.

Sumanė flegma, mikčius ir psichas šokti iš lėktuvo su parašiutu. Instruktorius:
– Iššokę suskaičiuojat iki 3 ir traukiate virvutę dešinėje.
Pirmas iššoko flegma:
– Vieeenas, duuu...
Ir prisiplojo. Antras iššoko mikčius:
– Vvvvienas,ddddu...
Ir tap pat prisiplojo. Trečias iššoko psichas:
– Viens, du, trys, parašiutą pamiršau...

Klasės susitikimas po 10 metų, dvi moterėlės kalbasi:
- Kuo dirbi?
- Iš liurbių vyrus darau.
- Tai tipo... K**va?
- Pati tu k**va. Vyrų kirpėja aš!