Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas.
O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

Ateina pas chirurgą senukas, kuriam ant nugaros ištatuiruotas žemėlapis. Daktaras jo klausia:
- Kur jum skauda?
- Afrikoje...

Nupirko tėvas sūnui lanką ir moko šaudyt. Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė atskrenda iki gyvatvorės ir nukrenta. Tėvas sako:
- Nieko gero, sūnau. Parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
- Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvorę, tiesiai pas kaimyną į kiemą.
- Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko grįžta išpūtęs akis.
- Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui pimpalą!
- O labai bloga kokia?
- Ir mamai abu žandus.

Ateina Petriukas į mokyklą. Vyksta dailės pamoka. Mokytoja sako:
- Vaikai, šiandien laisva tema.
Nu Petriukas pasima peiliuką ir raižo ant suolo aligatorių. Mokytoja prieina prie Petriuko suolo ir daužo suolą išsigandus aligatoriaus. Petriukas rėkia:
- Mokytoja, mokytoja, taigi čia netikras.
Mokytoja sako:
- Nu, Petriuk, už gražų darbą gausi 10, o už mokyklos turto gadinimą šauksim tėvą.
Ateina tėvas į mokyklą ir klausia:
- Nu, tai kas nutiko?
- Jūsų vaikas gadina mokyklos turtą. Jis nupiešė aligatorių ant mokyklinio suolo ir aš labai išsigandau ir susirgau.
- Nu tai čia dar nieko, - tėvas sako, - va man tai buwo, kai Petriukas nupiešė netikrą aligatorių vonioj ir netikras duris.

Paliko kiaulė 4 paršiukus namie ir pasakė jiems:
- Kai pasakysiu "čiulpk papą", atidarykit duris.
Vilkas sėdėjo krūmuose ir viską girdėjo. Paršienei išėjus jis priėjo prie durų ir sako:
- Čiulpk papą, čiulpk papą!
Paršiukai:
- Čiulpk b*bį! Mes akutę turim...

Vyras sako savo draugužiui:
- Negaliu priversti savo žmonos atsikratyti įpročio neiti miegoti iki paryčių.
Draugas klausia:
- Tai ką ji daro?
Vyras:
- Laukia, kol aš grįšiu namo.

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono. Pirmo sutikto gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.

Eina vyrukas Talino gatve, mato būrys sportiškai apsirengusių žmonių stovi viduryje gatvės. Paklausia praeivio:
- Kas čia vyksta?
- Kaip tai kas? Estai maratoną bėga.

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą. Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą. Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą. Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo. Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
- Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas.
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
- Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą.

Gatve traukia du draugai. Pro šalį eina simpatiška mergina. Vienas ir sako:
- Matei, ji man nusišypsojo.
- Ko tu stebiesi - pirmą kartą tave pamatęs aš irgi žvengiau.

Psichiatrijos ligoninė. Lauke vaikšto du ligoniai, vienas sako:
– Lipam į medį.
– Gerai, – atsako kitas.
Tupi jie medyje, staiga vienas iškrito. Kitas klausia:
– Kaip čia nukritai?
– Prinokau.

Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai patikrina užraktą. O jo žmana - tikra baidyklė. Tik išjojus, draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai, kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne, - atsako karžygys. - Bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau...

Nusipirko vyras naujus batus. Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs - niekas nepastebi. Nusimovė kelnes, vaikšto - nieko. Supyko, nusimovė ir triusikus... Pribėga vaikas prie jo ir klausia:
- Tėti, kas čia pas tave kabo?
- Tai rodyklė, sūnau. Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
- Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

Kalbasi dvi skruzdėlės statydamos skruzdėlyną.
- Kodėl taip tamsu?
- Nebeišgalime susimokėti jonvabaliams!

Kabo du šikšnosparniai galvom žemyn. Vienas klausia kito:
- Kokia diena buvo baisiausia tavo gyvenime?
- Kai man paleido vidurius.