Jeigu moteris vairuodama rodo posūkį į kairę, ji nebūtinai važiuos tiesiai. Ji gali sukti ir į dešinę.

12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausią mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį. Atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų kažkokia žaizda. Aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...

Vienas draugas užeina pas kitą į namus.
- Ką ten naktimis meistrauji?
- Uošvei kėdę.
- Dar daug liko?
- Ne, tik elektros laidai.

Atbėga Petriukas į degalinę ir prašo pardavėjos:
– Man benzino, tik greitai.
– Ko taip skubi, kas dega?
– Mokykla dega, bet baigia užgesti.

- Ponas karininke, o ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?
- Standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!

Susituokia vaikinas ir mergina. Mergina nekalta, artėja pirmoji naktis. Vaikinas klausia:
- Duosi?
Mergina:
- Duosiu, bet reiks palaukti kol mano tėvai už sienos užmigs. Aš suprasiu kada jie užmigo, tad sutariam, kad sutartinis žodis bus - "skalbimo mašina įjungta".
Vaikinas:
- Na gerai.
Praeina pusvalandis. Vaikinas klausia:
- Skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
- Dar ne.
Dar praeina pusvalandis. Vaikinas vėl klausia:
- Gal jau skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
- Na dar ne.
Vaikinas susinervuoja ir nusisuka į kitą pusę. Dar po pusvalandžio mergina sako:
- Skalbimo mašina įjungta.
Tylu. Mergina pakeltu tonu jau:
- Skalbimo mašina jau įjungta!
Vistiek tyla. Mergina pradeda judinti vaikiną,
- Ar girdi, skalbimo mašina įjungta!
Vaikinas atsisuka, piktai pažiūri ir sako:
- O man p*chui, aš jau rankom išsiskalbiau!

- JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
- Ne tik baldus, - pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

Ką galvoja žmona po 20 santuokos metų, kai rytą žvelgia į veidrodį? "Taip! Aš jam nepavydžiu!"

Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:
– Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
– Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:
– Kvailiai, aš dar neįdėjau.

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

Brėžia studentas lentoje apskritimą - tokį lygų, kad net patikėti sunku.
- Kur jūs išmokote taip tobulai lyg skriestuvu nubrėžti apskritimą? - klausia dėstytojas.
- Aš kariuomenėje dvejus metus mėsmalės rankeną sukau.

Atbėga į anglų kalbos paskaitą du pavėlavę studentai.
Dėstytojas piktu balsu:
- Sit down.
Vienas iš studentų atsisuka į draugą:
- Ką sakė?
- Sėsk daune.

Petriukas grįžta iš mokyklos namo ir sako:
- Tėti! Šiandien mano klasiokas pavadino mane gėjumi!
Tėtis:
- Tuomet primušk jį!
Petriukas:
- Bet tėti... Jis juk toks mielas...

- Domai, ar gali man paaiškinti skirtumą
tarp pakankamai ir užtektinai, - klausia
mokytojas.
- Žinoma, PAKANKAMAI - tai kai mama man duoda šokolado, o UŽTEKTINAI - kai pasiimu jo pats.

Dvi moteriškės šnekasi:
- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?
- Nieko, bus kam namus saugot!