Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis. Tiesiai Ali į kaktą...
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlenda kitas arabas.
Vėl šūvis ir dar vienas arabas patiestas...
Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, bando daryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

Vaikinas klube pasakojo sutiktai merginai apie savo sugebėjimą atspėti moters gimimo dieną čiupinėjant jos krūtis. Mergina sako:
- Tikrai? Na gerai, pamėgink.
Po 30 sekundžių grabinėjimo ji prarado kantrybę:
- Nagi, tai kada aš gimiau?
Vaikinas galiausiai atsakė:
- Vakar.

- Kur dirbi?
- Medicinos akademijoje.
- O tiksliau?
- Genetikos katedroje.
- O dar tiksliau?
- Mokslinių eksperimentų skyriuje.
- Na, o ką konkrečiai tu darai?
- Muses bandymams gaudau.

Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:
- Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? - klausia gydytojas.
- Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.

Buvęs gatvės mušeika tapo solidžiu verslininku. Tikras grietinėlės atstovas - spauda tik fotografuoja, partijos į savo narius kviečia. Viskas būtų nuostabu, jei ne viena bjauri yda iš senojo gyvenimo - labai jau jis keikėsi. Taigi žmona jam ir patarė vietoj keiksmų vartoti gėlių pavadinimus. Idėja vyrui patiko. Ir štai kartą jie su žmona išsiruošė į teatrą. Ateina ir mato - privačioje jų ložėje sėdi kažkoks neaiškus tipas. Vyrukas susinervina ir pratrūksta:
- Ei, tu, Gvazdike! Narcizink iš čia! Nes kaip užtulpinsiu, tai pilnas kelnes pripakalnutinsi!

Tėvas sako savo sūnui:
- Paukštelis man pačiulbėjo, kad tu pradėjai vartoti narkotikus?
Sūnus:
- Tu kalbiesi su paukščiais ir dar sakai, kad aš vartoju narkotikus?

Pora išvyksta atostogų į Ameriką, tačiau nei vienas nemoka angliškai. Atvykę į viešbutį tuoj puola jį apžiūrinėti ir vonioje žmona pamato pelę, suklykia ir liepia vyrui skambinti viešbučio administratoriui. Tas atsiliepia ir sako:
- Hello?!
Vyras vos išlemena:
- Do you know Tom & Jerry?
- Yes, - atsako administratorius.
- So, Jerry is here!

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia:
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nenupirktų, parašė raštelį:
1. Morkos
2. Bulvės
3. Grietinė
4. Kopūstas
5. Duona
6. Kalakutas
Grįžta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.

Stovi ant tilto fotografas. Staiga prie jo pribėga moteris:
- Greičiau ten skęsta vyras!
- Labai gaila, bet man baigėsi juostelė.

- Brangusis, tikiuosi po šios nakties tu manęs nepamirši?!
- Mieloji, aš tavęs net neprisiminsiu!

- Vakare, eidamas miegoti, palikite už buto durų visus nemalonumus, - įtikinėja psichoterapeutas pacientą.
- Ir jūs tikrai manote, gydytojau, kad mano žmona sutiks miegoti laiptinėje? - pasitikslina pacientas.

Kolega ateina pas bendradarbį ir klausia:
- Kada eisi atostogauti?
- Nežinau.
- Kaip tai?
- Viršininkas davė 5 kaladėles su raidėmis Š. Ū. D. A. S. ir sakė, kad atostogauti galėsiu eiti tik tada, kai sudėsiu žodį L. A. I. M. Ė.

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5 metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
- Puikiai.
- O kaip vaikai laikosi?
- O ką? Jie ne su tavim?!

Eina girtas chronius gatve. Žiūri - vienuolė skersai gatve eina. Jis pribėga prie jos, į pilvą na, iš kojų na, galvon na... Vienuolė jau sąmonę prarado... Tada jis pakelia jos galvą nuo žemės ir sako:
- Nu ką, betmenai, šiandien ne toks kietas!