Vyras klube pasiūlo moteriai išgerti viskio. Moteris sako: "Ne, dėkui, viskis kenkia mano kojoms." Vyras: "Kojoms? Keista... o tai jas skauda ar maudžia?" Moteris: "Ne, jos išsiskėčia." *** Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rekauti: - Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai! Tuo metu atsistoja vienas ir sako: - Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas! - Tai stok į kairę, Gaidį! *** Išėjo berniukas į lauką.. Visą dieną statė smėlio pilis .Pastatė didelį miestą, su gatvėjimis, bažnyčią, mokyklą... Vakarop atėjo du tamsiaplaukiai, rudaakiai berniukai kumpomis nosimis ir sugriovė visą dieną statytą miestą. -Kai užaugsiu jus visus užmušiu! Įtūžės pasikukčiodamas pralemeno berniukas. Tuo tarpu pro pravertą langą pasigrdo berniuko mamos šauksmas: -Adolfai, namo... *** Susitinka du draugai. Vienas ir klausia: - Kas, Petrai, tave taip smarkiai apdaužė? - Įsivaizduok, vakar man toks mistinis nutikimas buvo... Grįžtu vakare namo iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui. Tik staiga žiūriu - šaligatvis kyla aukštyn. Kyla, kyla... Ir kad dės man tiesiai į veidą! Taip ir užmigau stovėdamas. *** Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų". *** Plaukioja nuogas vyras ežere. Plaukioja plaukioja, po kiek laiko po vandeniu jam čiumpa kažkas už pasididžiavimo ir klausia: - Plius du ar minus du? - tas susimąstęs: - Nu, plius du! Nesuprasdamas kas čia buvo, grižta į krantą greitai apžiūrėti savo kūno. Tik pamato - tarp kojų keturi kiaušai, išsigandęs vėl šoka į vandenį siekdamas viską ištaisyti. Po pusvalandžio, vėl kažkas pagriebia už pasididžiavimo ir klausia: - Plius keturi ar minus keturi? ** Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė. - Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą? - O ką bedarysi?.. - Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui: - Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom... ** Ei, Jonai, mestelėk man kirvį! - Gaudyk, Petrai! - Ei, Petrai, ar pagavai?!.. Ko tyli, Petrai!? *** Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir... Ginasi moteriškė: - Palauk, batai orkaitėje sudegs... Vyras: - Bus tų batų! ** Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis: - Nu. Alio. - Tėte, padėk, čia tokia šikna nutiko... - Kiek pinigų reikia? - Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt... - Ir čia viskas?.. - Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė... Pauzė. - Na, sveikinu sūneli, bl@%, dabar tau tik medį nukirst beliko! *** Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako: - Nori į burną paimsiu. - A tu durna? Gi karšta kokia...