Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja: - įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju. Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja: - Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi. Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja: - Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja... *** nutare vilkas, lape ir chameleonas emigruoti i kinija. Vilkas sako: -Ten mane vadins Vui Vui Lape sako: -Mane ten vadins Lui Lui. Chameleonas sako: -Nafik, tada nevaziuoju ;D ** Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: - Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. - Koks? *** Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka. Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras - Daktare, man rodos ji užspringo..... *** Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia: – Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta?Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė? Lapė atsiduso ir sako: – Ežy, ežy... koks tu geras, kai blaivas. *** Zuikis su meška žvejoja. Ir staiga ant abiejų kabliukų užkibo auksinė žuvelė, ištraukia b!#$ ant abiejų kabliukų. Meška sako: - Vsio, mano žuvis, kadangi mano sliekas naktinis, didesnis buvo. - Ne taigi, - sako , mano pirma kibo tada tik tavo, netyčia tau. Žuvis sako: - Jofana, kol jūs čia išsiaiškinsit aš nudvėsiu. Gerai tau pildau Tris norus o tau zuiki vieną. Gerai ? Nu gerai visi sutiko. - Nu sakyk ko nori, meška. - Reiškia ką, pirmą norą jo ? Noriu, kad aplinkiniam mūsų miške visos meškos būtų moteriškos giminės gerai ? - Gerai. Zuiki ko tu nori ? - Ne, aš palauksiu. - Gerai, meška, antras noras koks ? - Gerai, kur mes esame sibire ? Gerai, noriu, kad visame sibire visos meškos būtų moteriškos gimines. Supratai ? - Supratau, viskas aišku, meška. ZUiki ko tu nori ? - Ne, ne aš palauksiu dar, palauksiu. - Koks trečias noras ? - Trečias noras ? b!#$ ką čia, noriu, kad visam b!#$ PASAULY Visos moteriškos būtų moteriškos giminės. Gerai ? - Gerai, zuiki ko tu nori ? - Cha, aš noriu, kad šitas Lokys būtų #####as. *** Rusas klausinėja negro: - Negre negre, o tu kinas? - Nu ne, negras aš... - Ne, negre, tu visgi kinas! - Ne blia, aš visas juodas, aš tikras negras. - O man visgi šviečia, kad tu - kinas. Užknistas negras: - Nu jo jo blia, aš - KINAS!! - O nixuja nepanašus... *** Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo sapną... ...Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki - atsiųsk man savo ašaras... ......Myliu tave..." Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst..?" *** Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia: - Tai ko jos neliečiat? Išsigandot? - Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“ *** Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. - Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui ...- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui: - Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio? Patenkintas policininkas sako: Taip. - Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp kojų, o ne ant nugaros. *** Sugalvojo žmogelis savo gimtadienio proga sau plastinę veido operaciją pasidaryti. Nuėjo pas chirurgus, sumokėjo 5 štukas dolerių, išeina po operacijos savim patenkintas ir priėjęs prie kioskelio klausia pardavėjos: -Na, atspėkit, kiek man metų? Pardavėja sako: - 35. - Vat ir neatspėjote. Man iš tikrųjų 47,-patenkintas savo išvaizda atsakė žmogelis. Tada ateina į McDonald'są ir klausia padavėjos: - Na, atspėkit,kiek man metų? Padavėja atsako: - 29. - Vat ir neatspėjot. Man yra 47,- laimingas sako žmogelis. Galiausiai autobusų stotelėj prieina žmogelis prie senutės ir klausia: - Na, atspėkit, kiek man metų? Senutė sako: - Žinai, aš truputį neprimatau, bet jeigu man leistum dešimt minučių po tavo klyną pagrabalioti, tai atspėčiau. - Na gerai,- sutinka žmogelis. Senutė dešimt minučių graibalioj graibalioj žmogelio organą ir sako: - 47. - Obaaa... O kaip tu atspėjai,- klausia žmogelis nustebęs. Senutė sako: - Aš McDonald'se tau už nugaros eilėje stovėjau!.... *** Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja... - Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę. - O kaip? - Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios... Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina: - Imkite 50 dolerių, panele! - Reikia 100! - Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50... - Jis pastovus klientas!