Naktį vagis įsibrauna į namus, kraunasi pinigus, brangenybes. Staiga – balsas: – Jėzus tave stebi! Suklūsta vagis. Netrukus vėl pasigirsta: – Jėzus tave stebi! – O kas čia kalba? – Tai aš, Mozė! Neištveria vagis ir įjungia šviesą. Žiūri – papūga. Supykęs sako: – Ko tu čia man galvą kvaršini? Kur tas Jėzus? Ir kas tave Moze pavadino? Papūga: – Tas, kas bulterjerą pavadino Jėzumi… Senukas su senute sėdi ir televizorių žiūri. Senutė ir sako: – Kaip pasiilgau senų laikų, kai tu mane į pasimatymus vesdavai, o paskui namo palydėdavai… – Jo, geri laikai buvo… – prisimena senukas. – Žinai, galim suvaidinti. Tu lauki už durų, paskambini man ir kur nors nusivedi, gerai? – sako senutė. Išeina senis į lauką ir laukia. Valanda praėjo, dvi. Nusprendė pasižiūrėt, kas atsitiko. Žiūri, o bobutė ramiausiai sau televizorių spokso! – Tai ką, jau pamiršai, sena boba, kad tave į pasimatymą vedu? – supyko. O bobulė taip svajingai: – Manęs mama neišleido… Stovi blondine ant upes kranto ir galvoja kaip i kita kranta pereiti. Staiga pamato kitame krante kita blondine ir rekia jai: - EEE gal zinai kaip patekti i kita kranta???!!! Toji atsako: DURNE TU JAU TEN!!! Papuole Ciapajevas i nelaisve. Tris dienas ji kankino, bet nieko taip ir neispese. Imete i kamera, o priziuretojas ziuri pro akute. Stovi Ciapajevas, dauzo galva i siena ir kartoja: - Prakeikta skleroze. Taip ir susaudyt gali. 0 1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars Loading ... Loading ... Eina per dykuma kupranugaris. Ant jo isdidziai sedi musulmonas, o priekyje, jo zmona, uzsimovusi parandza. Prieina jie oaze, o ten kitas musulmonas geria arbata. Jis ir klausia atvykelio: - Zemieti, ar tu uzmirsai, kad Koranas draudzia zmonai eiti priekyje vyro? - Matai, Achmedai, kai buvo rasomas Koranas dar nebuvo minu lauku. Atvažiuoja blondinė y degalinę, užsipila kuro, nueina susimokėti ir sako kasininkui: Atsiprašau, gal turite velytės gabaliuką, matote palikau pravira langą šiek tiek, o raktelei mašinoje, niekaip negaliu ištraukti: Kasininkas: na su malonumu. Stebisi na protinga opapa Pro šalį važiuoja dviratininkas ir juokiasi, sustoja tada dar labiau juokiasi. Ateina kasininkas ir sako: Ko šypsaisi? Dviratininkas: Pasižiūrėk ta kaišioja velyte pro langą, o kita sėdi mašinoje ir sako y kairę y dešnę. Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako: - Ei, Mažule, gal pasimylėkim? Vienuolė pasipiktinusi atsako: - Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė! Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui: - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą. Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko: - Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą! Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako: -Cha Cha! O aš hipis! O vienuolė nusiėmė abitą ir sako: -Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!