Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1. - Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi? - Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai. *** - Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru? - Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas. *** Armėnų radijo klausia: - Koks ryšys tarp muzikos platinimo firmų ir muzikos? Armėnų radijas atsako: - Tiksliai pasakyti negalime, bet manome, kad maždaug toks, kaip tarp ginekologų ir meilės! *** Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė. - Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau? - Žiūrint kuriuo laiku, brangusis. *** Išvažiavo kartą vyras komandiruotėn. Na, žmona, kaip ir visą laiką būna, pasikvietė meilužį. Bet netikėtai grįžo vyras. Žiūri, guli jo boba ant lovos p**dą išvertus. Nu ką, galvoja, jau dulkinosi. Apžiūrėjo vonią, tualetą - nieko. Pažiūrėjo į spintelę, o ten toks raumenų kalnas, Švarcnegeris, stovi ir klausia: - Nu ką, radai? O vyras persigandęs atsako : - Ne, neradau, gal dar eisiu į virtuvę pažiūrėti. *** Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako: - O galėtum dar kartelį... Bičas sako : - Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu. Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Merga vėl sako: - O galėtum dar kartelį. Bičas: - Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt. Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako: - Gal dar kartą? Bičas: - Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt. - Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda? - Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum. *** - Jums nevalia gerti, rūkyti, mėgautis atsitiktiniu seksu, žaisti kortomis... - pacientui sako daktaras. - Gydytojau, geriau sakykite tiesiai-šviesiai - ką jums dar liepė mano žmona?! *** Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi. - Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono katės susirenka po mūsų langais! - gurkštelėjo putelę Arvydas. - Maniškė irgi ... Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai įširsta ir sykį net policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. - siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą: - Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare, girdėjau! *** Paplūdimyje vienas greta kito guli mergina ir gruzinas. Mergina pažiūri žemyn į savo bikini kelnaites ir tyliai sako: - Na, brangioji, butą, prabangų automobilį, sąskaitą Šveicarijos banke tu man jau uždirbai. Matau tau dabar labai karšta tad aš tave nuvesiu išsimaudyti vėsiame jūros vandenyje. Mergina nubėga bangų link. Gruzinas pažiūrėjo į savo triusikus ir pradėjo šaukt: - Tai ką? Vis dar kybai? Kur dingo butas, kur dingo prabangus automobilis, kur dingo sąskaita Šveicarijos banke?! Štai ir kabėk dabar ir uostyk prakaituotus kiaušinius! *** Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno. - Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima? - klausia vyras. - Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona, - aš tave jau trečią dieną žirnių sriuba maitinu... *** Merginos labiausiai nudžiunga gavusios maždaug tokio turinio SMS: "Eina velniop tas krepšinis, baras, gėrimai! Važiuoju pas tave, mažyte!" Vaikinai labiausiai nudžiunga gavę: "Prasidėjo mėnesinės. Gali ir neskubėti..." *** Pasigavo vilkas Raudonkepuraitę ir sako: - Ruoškis, tuoj tave suėsiu! - Gal nereikia, gal geriau meile užsiimkim? Po kiek laiko: - Vistiek tave suėsiu! - Na palauk, geriau dar kartelį pažaiskim. Situacija kartojasi 13 kartų. ... Vilko laidotuvėse meška rėžia kalbą: - Nuostabų turėjom vilką, mišką nuo visokių pasileidėlių Raudonkepuraičių saugojo.