Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės? - Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada. Mylisi…. Žmona: - Ar jau dejuoti? - Dar ne, - atsako vyras. - Ar jau? - Na dabar dejuok ! - Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti… Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi: (M): Ar labai skauda? (V): Labaaaiii... (M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu. (V): Nieko, praeis... (M): Bet aš gydytoja. (V): Nu, gerai... Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti: (M): Na, ar geriau? (V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda... Ateina blondine į autoservisą. - Atsiprašau, gal galėtumėte padėti? Gal galėtumėte duoti kokį vielos gabalą ar ką, nes rakteliai mašinoj užsitrenkė, - prašo blondinė pardavėjo. - Žinoma, prašom imkit. Visi darbuotojai nustebę,nejaugi blondinė protinga atsirado? Vienas ir sako nueisiąs pažiūrėti. Grįžta po penkių minučių labai juokdamasis. Kiti ir klausia, kas jam taip juokinga? Tas ir sako: - Nueinu, žiūriu blondinė pro lango tarpa žvejoja raktelius, o kita sėdi mašinoj ir sako: - Kairiau... Dešiniau.... Vienas draugas kitam: -žinai kaip sudomint idiotą? -ne. po tylos: -a girdi? po šiek tiek ilgesnės tylos: -ple pasakyk gi.. Važiuoja blondinė ir brunetė pro mišką. Brunetė sako: - Pažiūrek, koks gražus miškas. O blondine atsako: - Nematau, medžiai užstoja. - Alio, čia 5B auklėtoja? Mano sūnus negalės šiandien ateitį i mokyklą. - Taip.O kas čia kalba? - Mano tėtis, - atsako Petriukas... Petriukas per pamoką traškina tušinuką. Mokytoja: - Petriuk, baik traškinti tušinuką. Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina. - Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina? - Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti. Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra... - Lauk, Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja. Petriukas nueina pas direktorių ir klausia to paties. - Petriuk, - sako direktorius, - atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta? Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja: - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku? Jonukas: - Galima, aš pakartosiu? Mokytoja: - Prašom. - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi! Muzikos mokytoja klausia Petriuko: - Petriuk, ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą? - Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką? - Ne... - Tai ko savo chebrą gąsdinat? Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas. -Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti, - giriasi žirafa. -Aha... O vemt tai.. - atšauna begemotas. Kuo skiriasi suvažinėta blondinė nuo suvažinėto katino? Ogi tuo, kad prieš katiną matosi stabdymo žymės. Medy tupi prigėrus varna, kažką murma... Pakelia vieną sparną, žiūri - juodas. Pasižiūri į kitą - irgi juodas! Pagalvojo ir sako: vo, blin, aš - betmenas! PIRMADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: - Ooooooo, grikiai!!!! ANTRADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: - Ooo, grikiai! TREČIADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: O, grikiai... KETVIRTADIENIS: - Katinelis pribėga prie dubenėlio: Mmm, grikiai... PENKTADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: grikiai...... ŠEŠTADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: tuščia.... SEKMADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: Mmm, tuščia... PIRMADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: Oooooo, grikiaiiiiii !!!!!!!! Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui: - Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda. - Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo. Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją". Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla. - Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi? - Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas. Dėstytojas triumfuodamas atsako: - Aš rinkčiausi protą. - Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys. Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas". Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui. - Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote... Naktis. Miega meška. Netikėtai pas ją atbėga zuikis ir klausia: - Meška, turi klijų?? Meška iš miegų prabunda ir supykusi taria: - Kokiu dar klijų, zuiki, neturiu aš, zuiki, eik miegot... Po kiek laiko zuikis vėl ateina pas mešką ir sako: - Meška, klijų atnešiau... Boksininku lygoj vyko apklausa :Ar boksas pavojinga sporto saka...3% atsake Ne. 97% nesuprato klausymo... Policininkas atėjo į darbą apsiavęs vienu juodu ir vienu baltu batu. Kolegos, neapsikentę tokios pajuokos, siunčia jį namo persiauti. Jis: - Geriau nebus. Namie taip pat yra tik vienas baltas ir vienas juodas batas. Ateina labai jauna pora į Santuokų rūmus. Ten jų klausia: - Ar jaučiatės pasiruošę tokiam atsakingam žingsniui? - O taip! Mes nusipirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir dešimt litrų spirito. Blondinė klausia vyro: - Ko reikia moteriai, kad ji atrodytų 10 metų jaunesnė? - Gimti 10 metų vėliau. Lietuvos ir Amerikos statybininkai iš milijono dolerių susilažino, kas greičiau pastatys namą. Po mėnesio lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti." Lietuviai atrašo: "Dar 10 leidimų ir pradėsime statyti!" Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyras: - Atsiprašau, bet ta vieta mano. - Nieko nežinau, pirkau bilietą prie lango. - Gerai, tuomet imkite į rankas vairą ir pradėkite skrydį... Trumpa medicinos istorija: 2000 m. pr. Kr. - pagraužk šaknelių. 1000 m. po Kr. - šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi. 1850 m. - malda yra prietarai, išgerk mikstūros. 1940 m. - mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių. 1985 m. - tabletės neveikia, naudokite antibiotikus. 2000 m. - antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių. Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį. - Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, - taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį. - Negi viskas iš tikrųjų taip blogai? - Na ne, bet aš nenoriu būti vienintelis, kuris vidury nakties visiškai be reikalo yra pakeliamas iš lovos... Šachmatininko klausia: - Kokia karalienė jus labiau žavi - gyva ar medinė? - Tai priklauso nuo to, kokioj ji pozicijoj. Turguje moterėlė rėkauja: - Bulvės iš Černobylio... - Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė. - Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams... Sėdi daktaras Aiskauda po medžiu, zuikučiui prisiuvinėja koją ir dainuoja: - Prisiųsiu naują tau kojytę, ir vėl bėgiosi po pievytę... Zuikis verkdamas: - Daktare, paleiskit, užteks jau ir tų 38... Vegetarai nevalgo gyvūnų. Tie bjaurybės klastingai suryja jų maistą! - Kaip greitai auga tavo sūnus! Už ausų jį tempi, ar ką? - Ne, tiesiog kiekvieną mėnesį kompiuterio monitorių pakeliu 5 cm aukščiau. Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo: - Ponia paldavėja, plasau duoti man vieną bandelę su aguonomis. - O batono su heroinu tau nereikia?! Nelaimingas narkomane... Anūkas klausia savo senelio: - Seneli... a, seneli, o kai tu eidavai naktį sargybą, ar labai baisu būdavo? - Baisu, anūkėli, baisu, bet tik kol užmiegi. Tėvas bara sūnų: - Visai nieko nesimokai, galvoje tik merginos ir diskotekos!!! Sūnus bando gintis: - O ką, tu pats tokio amžiaus niekada nebuvai? Tėvas: - Tu nė vieno sijono nepraleidi. Ir apskritai, kaip su manim kalbi. Kas iš mūsų tėvas: tu ar aš?! - Jau abu tėti, jau abu... Motina auklėjo dukrą: - Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo. Duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių vyras klausia žmonos: - Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj? - Taip, o ką? - klausia žmona. - Šitiek metų miegi su kepure.. Jūreivis kapitonui: - Kapitone, mūsų laive yra žydras! Kapitonas: - Na, na... kas? Petriukas klausia: - Teti,ka tu turi apacioje? *Zapuka Kita diena mamos klausia: - Mama,ka tu turi apacioje? *Garaza !Vakaras! - Mama,teti ka cia darot? *Nematai,kad zapuka y garaza statom? - O mano dviratukas ten tilptu? Atvažiavo čiukčia į Maskvą.Vos tik išlipo iš traukinio-po kitu ir palindo...Sumaigė jį ten... Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų... Žmona pasitiko,arbatinį užkaitė... Užvirė arbatinis,- Uhūūūūūūūūūūūū!!!!!!!!!! Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn...Kojom,kojom...Sutrypė,sulamdė... Žmona: -Kam tu taip? Čiukčia: -Juos, pabaisas, reikia užmušinėt pakol maži.... Pasistatė zuikis su vilku po barą. Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu... - Alaus! - Kiek?- klausia zuikis. - Metrą! Zuikis paėmė, papylė metrą... - Suvyniok! Tyčiojasi vilkas... Na, palauk, galvoja zuikis... Kitą dieną nueina zuikis pas vilką. - Kiaušinius! Šaukia zuikis... Vilkas: - Keptus, virtus? - Pakasyk!- Atšauna zuikis... Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės? - Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada. Mylisi…. Žmona: - Ar jau dejuoti? - Dar ne, - atsako vyras. - Ar jau? - Na dabar dejuok ! - Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti… Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi: (M): Ar labai skauda? (V): Labaaaiii... (M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu. (V): Nieko, praeis... (M): Bet aš gydytoja. (V): Nu, gerai... Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti: (M): Na, ar geriau? (V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda... Ateina blondine į autoservisą. - Atsiprašau, gal galėtumėte padėti? Gal galėtumėte duoti kokį vielos gabalą ar ką, nes rakteliai mašinoj užsitrenkė, - prašo blondinė pardavėjo. - Žinoma, prašom imkit. Visi darbuotojai nustebę,nejaugi blondinė protinga atsirado? Vienas ir sako nueisiąs pažiūrėti. Grįžta po penkių minučių labai juokdamasis. Kiti ir klausia, kas jam taip juokinga? Tas ir sako: - Nueinu, žiūriu blondinė pro lango tarpa žvejoja raktelius, o kita sėdi mašinoj ir sako: - Kairiau... Dešiniau.... Vienas draugas kitam: -žinai kaip sudomint idiotą? -ne. po tylos: -a girdi? po šiek tiek ilgesnės tylos: -ple pasakyk gi.. Važiuoja blondinė ir brunetė pro mišką. Brunetė sako: - Pažiūrek, koks gražus miškas. O blondine atsako: - Nematau, medžiai užstoja. - Alio, čia 5B auklėtoja? Mano sūnus negalės šiandien ateitį i mokyklą. - Taip.O kas čia kalba? - Mano tėtis, - atsako Petriukas... Petriukas per pamoką traškina tušinuką. Mokytoja: - Petriuk, baik traškinti tušinuką. Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina. - Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina? - Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti. Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra... - Lauk, Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja. Petriukas nueina pas direktorių ir klausia to paties. - Petriuk, - sako direktorius, - atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta? Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja: - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku? Jonukas: - Galima, aš pakartosiu? Mokytoja: - Prašom. - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi! Muzikos mokytoja klausia Petriuko: - Petriuk, ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą? - Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką? - Ne... - Tai ko savo chebrą gąsdinat? Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas. -Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti, - giriasi žirafa. -Aha... O vemt tai.. - atšauna begemotas. Kuo skiriasi suvažinėta blondinė nuo suvažinėto katino? Ogi tuo, kad prieš katiną matosi stabdymo žymės. Medy tupi prigėrus varna, kažką murma... Pakelia vieną sparną, žiūri - juodas. Pasižiūri į kitą - irgi juodas! Pagalvojo ir sako: vo, blin, aš - betmenas! PIRMADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: - Ooooooo, grikiai!!!! ANTRADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: - Ooo, grikiai! TREČIADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: O, grikiai... KETVIRTADIENIS: - Katinelis pribėga prie dubenėlio: Mmm, grikiai... PENKTADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: grikiai...... ŠEŠTADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: tuščia.... SEKMADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: Mmm, tuščia... PIRMADIENIS: - Katinėlis pribėga prie dubenėlio: Oooooo, grikiaiiiiii !!!!!!!! Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui: - Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda. - Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo. Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją". Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla. - Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi? - Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas. Dėstytojas triumfuodamas atsako: - Aš rinkčiausi protą. - Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys. Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas". Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui. - Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote... Naktis. Miega meška. Netikėtai pas ją atbėga zuikis ir klausia: - Meška, turi klijų?? Meška iš miegų prabunda ir supykusi taria: - Kokiu dar klijų, zuiki, neturiu aš, zuiki, eik miegot... Po kiek laiko zuikis vėl ateina pas mešką ir sako: - Meška, klijų atnešiau... Boksininku lygoj vyko apklausa :Ar boksas pavojinga sporto saka...3% atsake Ne. 97% nesuprato klausymo... Policininkas atėjo į darbą apsiavęs vienu juodu ir vienu baltu batu. Kolegos, neapsikentę tokios pajuokos, siunčia jį namo persiauti. Jis: - Geriau nebus. Namie taip pat yra tik vienas baltas ir vienas juodas batas. Ateina labai jauna pora į Santuokų rūmus. Ten jų klausia: - Ar jaučiatės pasiruošę tokiam atsakingam žingsniui? - O taip! Mes nusipirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir dešimt litrų spirito. Blondinė klausia vyro: - Ko reikia moteriai, kad ji atrodytų 10 metų jaunesnė? - Gimti 10 metų vėliau. Lietuvos ir Amerikos statybininkai iš milijono dolerių susilažino, kas greičiau pastatys namą. Po mėnesio lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti." Lietuviai atrašo: "Dar 10 leidimų ir pradėsime statyti!" Sėdi blondinė lėktuve. Prie jos prieina vyras: - Atsiprašau, bet ta vieta mano. - Nieko nežinau, pirkau bilietą prie lango. - Gerai, tuomet imkite į rankas vairą ir pradėkite skrydį... Trumpa medicinos istorija: 2000 m. pr. Kr. - pagraužk šaknelių. 1000 m. po Kr. - šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi. 1850 m. - malda yra prietarai, išgerk mikstūros. 1940 m. - mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių. 1985 m. - tabletės neveikia, naudokite antibiotikus. 2000 m. - antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių. Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį. - Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, - taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį. - Negi viskas iš tikrųjų taip blogai? - Na ne, bet aš nenoriu būti vienintelis, kuris vidury nakties visiškai be reikalo yra pakeliamas iš lovos... Šachmatininko klausia: - Kokia karalienė jus labiau žavi - gyva ar medinė? - Tai priklauso nuo to, kokioj ji pozicijoj. Turguje moterėlė rėkauja: - Bulvės iš Černobylio... - Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė. - Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams... Sėdi daktaras Aiskauda po medžiu, zuikučiui prisiuvinėja koją ir dainuoja: - Prisiųsiu naują tau kojytę, ir vėl bėgiosi po pievytę... Zuikis verkdamas: - Daktare, paleiskit, užteks jau ir tų 38... Vegetarai nevalgo gyvūnų. Tie bjaurybės klastingai suryja jų maistą! - Kaip greitai auga tavo sūnus! Už ausų jį tempi, ar ką? - Ne, tiesiog kiekvieną mėnesį kompiuterio monitorių pakeliu 5 cm aukščiau. Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo: - Ponia paldavėja, plasau duoti man vieną bandelę su aguonomis. - O batono su heroinu tau nereikia?! Nelaimingas narkomane... Anūkas klausia savo senelio: - Seneli... a, seneli, o kai tu eidavai naktį sargybą, ar labai baisu būdavo? - Baisu, anūkėli, baisu, bet tik kol užmiegi. Tėvas bara sūnų: - Visai nieko nesimokai, galvoje tik merginos ir diskotekos!!! Sūnus bando gintis: - O ką, tu pats tokio amžiaus niekada nebuvai? Tėvas: - Tu nė vieno sijono nepraleidi. Ir apskritai, kaip su manim kalbi. Kas iš mūsų tėvas: tu ar aš?! - Jau abu tėti, jau abu... Motina auklėjo dukrą: - Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo. Duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių vyras klausia žmonos: - Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj? - Taip, o ką? - klausia žmona. - Šitiek metų miegi su kepure.. Jūreivis kapitonui: - Kapitone, mūsų laive yra žydras! Kapitonas: - Na, na... kas? Jūreivis: - Pirmiau pabučiuokit, tada pasakysiu!.. Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja: - Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia. Į tai ši niūriai atsako: - Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso! Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia: - Apsimyžai? Briedis: - Aha! Kiškis: - Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu. Jūreivis: - Pirmiau pabučiuokit, tada pasakysiu!.. Močiutė stotelėje įlipa į autobusą. Vairuotojas perspėja: - Bilietas, kurį man rodote, yra vaikams, miela ponia. Į tai ši niūriai atsako: - Dabar suprantate, kiek laiko aš laukiau autobuso! Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia: - Apsimyžai? Briedis: - Aha! Kiškis: - Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.