Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną. Pirmas ėjo lenkas, jis išgėrė 2butelius alaus ir užmigo. Antras ėjo lietuvis, išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 1butelį degtinės ir užmigo. Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 2butelius degtinės ir nuėjo į narvą. Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės,rusiški keiksmažodžiai tada sustoja tyla, išeina rusas visas apdraskytas liežuvį vos versdamas sako: - Kur ta negrė kuriai turiu paspausti leteną? *** Ateina moteris pas ginekologą. Sako: - Gydytojau, gal galite man padėti? Man visiškai neželia plaukai ant makšties... Gydytojas nustebęs sako: - Na neteko man girdėti, kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate? Moteris: - Ne Gydytojas: - O kiek kartų mylitės per dieną? - Na apie 6-7, o ką? Gydytojas pašaipiai: - Na tai mieloji žinokit, kad autostradoj žolė irgi neauga. *** Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja: - Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia: - Tai už kiek berniukai tą OŽĮ parduodat?!!! Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau.. ------- Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas, lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną. Pirmas ėjo lenkas, jis išgėrė 2butelius alaus ir užmigo. Antras ėjo lietuvis, išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 1butelį degtinės ir užmigo. Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2butelius alaus, žiūri nieko, 2butelius degtinės ir nuėjo į narvą. Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės,rusiški keiksmažodžiai tada sustoja tyla, išeina rusas visas apdraskytas liežuvį vos versdamas sako: - Kur ta negrė kuriai turiu paspausti leteną? *** Ateina moteris pas ginekologą. Sako: - Gydytojau, gal galite man padėti? Man visiškai neželia plaukai ant makšties... Gydytojas nustebęs sako: - Na neteko man girdėti, kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate? Moteris: - Ne Gydytojas: - O kiek kartų mylitės per dieną? - Na apie 6-7, o ką? Gydytojas pašaipiai: - Na tai mieloji žinokit, kad autostradoj žolė irgi neauga. *** Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja: - Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia: - Tai už kiek berniukai tą OŽĮ parduodat?!!! Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau.. Toliau daugiau... *** Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“ Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai. „Jėzus Maria!“ sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei. Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“ Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“ Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“ „Amen.“ Tarė žmonės *** Vieną kartą kaime gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klausia savo dieduko: - Gal tau ko nors reikia? pagalvojo, pagalvojo ir sako: - Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti... Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, nupirko kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę: - Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti? - Ne, bet atnešiu jums dėžutę. Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta "1000 prezervatyvų") ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo "gezas", pamatęs dėžutę ir klausia: - Babulyt ar tau ilgai jų užteks? - Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų... *** Grįžta girtas vyras į namus,o jo žmona atstačiusi užpakalį plauna grindis, praeidamas sako jai: - Patrauk savo kombainą... Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam: - Dėl vienos varpos kombaino nekursiu... *** Pareina sūnus namo ir sako tėvui: - Tėti, aš su močiute permiegojau! Tėvas nustemba ir supyksta: - Negalima, kodėl tu taip padarei! Sūnus: - Tu mano mamą dulkini, kodėl aš tavo negaliu? *** 30 metų - PLAYBOY 40 metų - PLAYMAN 50 metų - PLAYOFF 60 metų - GAME OVER! *** Ateina vyras pas gydytoją ir sako: - Žinot aš negaliu nešioti jokiu trusikų tik džinsus ir mano kaušiniai mėlyni gal galite kuom nors padėti? Daktaras: - Maukites kelnes pažiūrėsim....Aha regis reiks nupjauti. Nupjovė. Kita kartą jis vėl ateina pas daktarą ir sako: -Mano By**s mėlynas ką man dabar daryti? - Maukitės kelnes pažiurėsiu.... Aha reiks pjauti Nupjovė, po operacijos daktaras plaunasi rankas ir sako: - O jūsų džinsai kartais nedažo? *** Prieš vestuves: Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Ji: Gal man išeiti? Jis : Net negalvok apie tai! Ji: o tu mane myli? Jis : Aišku Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas? Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? Ji: Tu mane bučiuosi? Jis : Taip. Ji tu mane muši? Jis : Nieku gyvu ! Ji: Aš galiu tavimi tikėt? Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų *** Randa tėvas dukros stalčiuje vibratorių, susinervinęs pasiima bonkę dektinės, pasideda ant stalo vibratorių, atsisėda ir geria. Grįžta dukra ir sako: -Tėvai, ką visai durnas, kad vienas geri? -Ne vienas,su žentu... *** -Ar žinote kodėl kojos dvokia? -Taip,nes išdygo iš subinės! *** Sėdi dvi lesbietės bare, žvalgosi, kokteilį siurbia. Staiga viena sako: - Žiūrėk! Kokia mergina praėjo..... kokie klubai, o dar viena ... kokie papukai, eik tu sau .... o ko tu tyli ? - Negaliu kalbėti, liežuvis seniai stovi