*** Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako: - Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kita...ip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai? - Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai. - Tau priklauso VW Golf. O antrasis? - Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas... - Tau priklauso Volvo. O trečiasis? - Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas... - Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą. Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia: - Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki? - Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs... - Na ir kas? - Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo... *** Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą... *** -Petriuk, kodėl nuo stogo numetei plytą kaimynui ant galvos? - Aš daugiau taip nedarysiu... - O jam daugiau ir nereikės... *** Verslininkas teiraujasi kito verslininko: - Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą? -Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų. *** Žmona skaito laikraštį. - Siaubas, - garsiai ima piktintis. - Čia rašo, kad kažkoks vyras susipažino su moterimi, tą patį vakarą ją vedė, o kitos dienos rytą nužudė! - Nieko ypatinga, - sumurma vyras. - Rytas, kaip sakoma, už vakarą protingesnis. *** Susitinka du bičiuliai. - Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei. - A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima... Žodžiu, nieko negalima... - Turbūt pradedi gailėtis? ...- Ne. Gailėtis - irgi negalima... *** Uzbekijos mokslininkai padarė nuostabų atradimą: pasirodo, kanapes galima kryžminti su vyšniomis. Iš naujojo augalo vaisių gaunasi labai skani ir juokinga uogienė. *** Dvi blondinės vaikščioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimąsto: - Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lėktuvus, juk jie tokie dideli...? Kita atsako: - Durne tu... kai jie pakyla į orą, tie lėktuvai pasidaro mažiukai mažiukai, o tada jau problemos kaip ir nėra! *** Pasistatė zuikis su vilku po barą. Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu… - Alaus! - Kiek?- klausia zuikis. - Metrą! ...Zuikis paėmė, papylė metrą… - Suvyniok! Tyčiojasi vilkas… Na, palauk, galvoja zuikis… Kitą dieną nueina zuikis pas vilką. - Kiaušinius! Šaukia zuikis… Vilkas: - Keptus, virtus? - Pakasyk!- Atšauna zuikis…