Mergina ir vaikinas guli lovoje.. Vaikinas sukinėja merginos krūtį.. Mergina sako : - Ką čia darai?? Vaikinas: -ZIP fm ieškau.. Mergina pačiupinėja vaikino klyną ir sako: -Su tokia maža antena net Lietuvos radijo nepagausi *** Saulėtą vasaros dieną sėdi zuikis po medžiu ir masturbuojasi. Netrukus baigia, patenkintas gurkšteli mineralinio ir taria: - Va čia tai gyvenimas... Moterys, šampanas... *** Per tarptautinę parodą ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno buteliu pasibeldžia pas ją į duris. - Kas ten ? - Juan Emanuel Fernando di Silva - Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris *** Prireikė kartą karaliui Artūrui išvykti į tolimą kelionę, paliekant savo jaunąją karalienę vieną su apvaliojo stalo riteriais. Neramu karaliui, oi neramu. Eina jis pas išmintingąjį Merliną patarimo prašyti. Nusiramink, mano karaliau, - sako Merlinas ir rodo Artūrui paties sukonstruotą nekaltybės diržą. Esminėje diržo vietoje - skylė. Kyšteli jon Merlinas savo burtininkišką lazdą, čiaukšteli mažutės giljotinos ašmenys - tik skiedros pasipylė. Nušvito kilnus karaliaus veidas, tuojau pat nubėgo jis pas karalienę, savo rankomis uždėjo jai naująjį Merlino išradimą ir ramus išvyko kelionėn. Grįžta Artūras po savaitėlių dviejų, nieko nelaukęs išrikiuoja visus riterius pilies kieme ir liepia apsinuoginti. Žinoma, paaiškėja, kad visi riteriai daugiau ar mažiau nukentėjo nuo nelemtos giljotinos. Visi, išskyrus ištikimąjį Lanselotą. Nudžiugo karalius ir sako Lanselotui: - Už tavąją ištikimybę dosniai tave apdovanosiu. Sakyk, ko gi norėtum? Bet Lanselotas neištarė nė žodelio... *** Kalbasi du senukai: - Atsimeni, Jonai, kaip mums leitenantas 1926-aisiais į arbatą piliules tokias mesdavo, kad pas bobas nenorėtume lakstyti? - Jo, Antanai, prisimenu. - Tai žinai, jaučiu, jos dabar veikti pradėjo... *** Vyras ir žmona grįžta namo. - Tu su savo mini sijonu sugadinai man visą vakarą. - O tu man su savo mini "daikčiuku" - visa gyvenimą! *** Ateina jaunuolis pas kunigą išpažinties. Jaunuolis sako kunigui: -Kunigėli, taip nusidėjau kad net širdis skauda.. Kunigėlis jaunuoliui sako: -Sakyk savo išpažintį, visiems pagerėja, tai ir tau pagerės. Jaunuolis pasiryžęs kunigui sako: -Kunigėli, merginą nuo kelio nuvedžiau! Kunigas sako: -Tai labai gerai, o tai dar mašina būtų suvažinėjusi. *** Grįžta vyras anksčiau iš darbo, pasirąžo ir sušunka: -Brangioji pagaliau aš namie, ateik, noriu apkabinti tave!! Vyriškas balsas iš miegamojo: - Eik tu ** !!! Užknisai !! Gali nors kartą laiku grįžt ?!! Idomu, būtų tau smagu kas dieną pro langą į purvą šokinėti ?! *** 3 privalumai išsitatuiruoti 50$ banknotą ant penio: 1. Gali žaisti su savo pinigais 2. Matai kaip pinigai auga. 3. Mergina gali čiulpti tiek pinigų, kiek nori.. *** Parke panelė sėdi su vaikinu ir jam čiulpia. Pro šalį eina laidotuvių ceremonija ir visi zmonės pasipiktinę žiūri. Pana sako vaikinui: -Ar tu turi gėdos, bent kepurę nusiimtum. *** Rėkia kaubojus: -Jūs gi žinote, kad mano ranka pati greičiausia visuose Laukiniuose Vakaruose... -O aš teikiu pirmenybę moterims,-ramiai atsakė kitas. *** Dvi merginos sausakimšam lifte. Viena šnibžda: -Kas stovi už manęs? -Jaunas vaikinas. -Jaučiu kad jaunas...pasakyk ar nors simpatiškas? *** Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui: -Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis. Instruktorius žmonai: -Na, o jūs, madam, paimkite lazdą lygtai būtų jūsų mylimo vyro penis. Žmona paima. -Gerai, šiai dienai užteks, ir ištraukite gi pagaliau lazdą iš burnos, madam...