Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi... *** Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi: - O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji. - Greitai šešiasdešimt. - O! Aš jums ir neduočiau... - Taip? Labai gaila! *** Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako: - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... Antras sako: - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi! Trečias sako: - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų! *** Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį. - Kas žino, kas tai yra? - Tai - penis, - sako Jonukas. - Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą. - Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus. Mokytoja: - Bet tai biologiškai neiįmanoma!! - Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis. *** Pelenei prasidėjo moteriškos ligos, o šiandien pokylis pas princą, Pelenė susinervinus nežino ką daryt, nu galų gale nueina pas fėją, pasako kaip ten jai viskas yra, fėja sako: - Nu imk auksinį tamponą. Pelenė apsidžiaugusi nuvyksta į pokylį. Kitą dieną pelenė nueina vėl pas fėją, visa raudona, ištinus suprakaitavus. Fėja klausia: - Nu ir kaip sekėsi? Pelenė sako: - Nu neblogai vieną šokį pašokom, o kodėl tu man nesakei, kad iki dvyliktos valandos grįžti, nes kitaip auksinis tamponas virs moliūgu? *** Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė: - Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito? - Ne nemačiau. - Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat? - Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!? *** Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia: - Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok! - Žinai, visai neblogai. Aš pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar šiaip kokiais komersantais. Vyrai kaip eržilai, byb!@! jų kieti, žinai, vienas malonumas. Ir pinigų turi kaip šieno. Na, o kaip gi tu? - Aš tai, kūma, tvatyjuos tik su intelektualais... - Su kuo?.. Su kuo tokiais??? - Su intelektualais, kūma, su intelektualais. Nežinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visų pirma intelektualas pakviečia mane pietų į restoraną. Ten jis užsako kokį kepsnį ir prancūziško vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiūlo deserto ir kavos. Iš pradžių geriam juodą kavą, o po to baltą. Tai va, iš restorano intelektualas vežasi mane į teatrą, o... - Kur?.. Kur vežasi??? - į teatrą, kūma, į teatrą. Nežinai, kas yra teatras? Na tai tokia didelė salė, į kurią susirenka visi Varšuvos intelektualai ir susėdę spokso i sceną, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauką intelektualas vedasi mane į teatro bufetą ir vaišina kava su konjaku, o... - Tai tu tiek daug kavos geri??? - O taip, kūma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vežasi mane namo. įeinam į jo namus, o ten pilna knygų. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas tik citatas žarsto, tik frazėmis taškosi. Tada išgeriam dar šampano ir jau po to einame į jo miegamajį. Aš iškart nusirengiu ir gundančiai atsigulu ant plačios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamažu nusirenginėja. Nusimeta švarką, atsiriša kaklaraištį, nusivelka marškinius, atsisega diržą, nusimauna kelnes, išsitraukia penį ir... - Ką?.. Ką tokį??? - Penį, kūma, penį. Tu ką, nežinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip byb!s, bet tik ma-a-ažas ir baisiai susiraukšlėjęs. *** - Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis. - Tai vaikeli balionai… - O ar galiu juos pripūsti? - Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai tie balionai nuneš ją į dangų. Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą: - Tėveli, mamytė miršta! - Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau. - Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai balionus pučia. *** Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta: - Ak, kaip man skauda galvą... Vyras paslaugiai: - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu. *** Mergina prašo gruzino: - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę? *** Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: - Huai Chan! Huai Chan! "Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę. Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: - Huai Chan! Huai Chan! Kinietis: - Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"? *** Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė. - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd..., nes ji labai norėtų policinką šunį turėti.