Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?
- Che, tai aš pasiimu peilį, prapjaunu įkąstą vietą, ir iščiulpiu nuodus.
- O kas būtų, jei jūs netyčia atsisėstumėt ant gyvatės, o jinai jums įkąstų?
- Hmmm... Tada aš sužinočiau, kas yra mano tikrieji draugai...


Pasipiktino gruzinai, kad visi geriausi anekdotai apie armėnus. Galvojo, galvojo ir nusprendė plyname lauke pastatyti tiltą. Mano - pamatys, kad vidury lauko tiltą pastatėm, tai ir pradės apie gruzinus anekdotus pasakoti.
Pastatė tiltą plyname lauke, uždengė audeklu, sukvietė žiūrovus, užgrojo maršą ir nutraukė audeklą.
Žiūri - ant ką tik atidengto tilto sėdi armėnas su meškere ir žvejoja... Žvejoja. Ir ką tu jam...


2000 metai. Mokykla. Pamokos metu mokytoja kreipiasi į vaikus:
- Vaikučiai, dabar 2000 metai. Ar jūs nenorėtumėt pasvajoti, kas kokiais metais norėtų gyventi?
Onytė pakelia ranką:
- Aš tai labai norėčiau gyventi 3000 metais.
Mokytoja:
- Kodėl gi?
- Matot, tada žmonės atostogauti skraidys kosminiais laivais į kitas planetas, bus labai įdomu...
Mokytoja:
- Labai gerai. Kas dar nori pasisakyti?
Antanukas kelia ranką:
- O aš norėčiau gyventi 2500 metais.
Mokytoja:
- Ir kodėl gi, Antanėli?
- Matot, 2500 metais tikriausiai visi žmonės turės savo lėktuvus, galės atostogauti, skristi su savo lėktuvais, į kokią tik nori Žemės vietą.
Mokytoja:
- Labai įdomu. Na, kas dar nori pasakyti?
Petriukas sako:
- O aš norėčiau gyventi 2000 metais.
Mokytoja:
- Tai kad dabar ir yra 2000 metai.
Petriukas:
- Bet ar gi čia gyvenimas?...


Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja „poršas“. Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi.... Kažkaip netyčia „poršo“ vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti.
Prie „poršo“ prieina policininkas, prisistato ir paprašo dokumentų. „Poršo“ vairuotojas paduoda dokumentus, policininkas pasižiūri ir sako:
- Tai ponas vairuotojau, tai jūs ką tik dvi sankryžas pervažiavote degant raudonam šviesoforo signalui. Be to du kartus kirtote ištisinę liniją. Ir, gaila kad nespėjom pamatuot, tačiau jūs akivaizdžiai viršijote leistiną greitį.
Vairuotojas:
- Tu, žalias, tu paklausyk, aš dėl raudonos šviesos - nesiginčiju. Reikia - be bazaro sumoku. Bet jei greičio nematavot, tai už greitį aš nemokėsiu. O jei už greitį nemokėsiu, tai ir už linijas nemokėsiu! Nes tokiu greičiu važiuojant visos punktyrinės kaip ištisinės atrodo...


Vienas verslininkas susipažino bare su mergina, išgėrė kavutės, konjakėlio, pašoko ir nusprendė pratęsti pažintį pas merginą namuose. Tačiau šiais laikais niekas nieko už dyka nedaro, taigi mergina paprašė 500 eurų. Verslininkas sutiko.
Praleidęs naktį verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų. Jis ir sako:
- Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500 eurų, kur parašysiu „už buto nuomą“. Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja „Nu taip... 500 eurų - tikrai per daug. Kažkokia nesąmonė - 500 eurų! Perdaug penkių. Užteks jai ir 250 eurų.“
Atvažiavęs į darbą, verslininkas parašė čekį 250 eurų, pridėjo raštelį ir nusiuntė merginai. Raštelyje buvo parašyta: „Mieloji panele, prieš nuomodamas jūsų butą maniau, kad jis bus dar nenuomotas. Galvojau, kad jis bus labai šiltas, be to bus toks mažiukas, kad jausiuosi kaip namie. Deja, kai aš jį išsinuomavau, pasirodė, kad jis jau buvo nuomotas, kad yra labai šaltas ir toks didelis, kad aš labai nejaukiai dėl to jaučiausi. Todėl jums siunčiu tik 250 eurų“.
Panelė atrašo laišką tam verslininkui „Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Kaip jūs galėjot pagalvoti, kad jame maža šilumos? Jame yra šilumos, tik jūs neradote, kur ją įjungti. Na o dėl dydžio, tai butas tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!“