Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo...
Bet kai ėmiau vartoti „Metadoksil“ - tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo!..
Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai...


Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
- Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
- Na, ką, durkit akį, piderastai.
- Ką??? Kokie mes tau piderastai???
- Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau....


Ateina pas gydytoją trys draugai: alkoholikas, rūkorius ir gėjus.
Gydytojas išsako savo diagnozę:
- Jei dar nors lašą alkoholio išgersi - mirsi.
- Jei dars nors vieną cigaretę užsirūkysi - mirsi.
- Jei dar nors vieną vyrą pamylėsi - mirsi.
Išėję draugai iš gydytojo ant šaligatvio pamato degtinės butelį stovintį.
Alkoholikas nesusilaiko - griebia tą butelį, išgeria ir numiršta.
Rūkorius ir gėjus eina nusiminę toliau ir pamato ant šaligatvio gulinčią cigaretę. Čia nesusilaiko rūkorius ir jau puola prie cigaretės, bet čia įsiterpia jo draugas gėjus:
- Jei tu dabar pasilenksi - mirsim abu...


Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo...
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus...


Du kaimynai nutarė užmušti jautį.
Prieš tą reikalą abu neblogai išgėrė.
Po to vienas paėmė jautį, laiko, o kitas su kuoka jam per galvą tvoja. Vieną kartą užvažiavo - nieko - stovi. Po to antrą kartą tvojo.
Staiga kaimynas ir sako:
- Klausyk, Petrai, jei dar kartą man per galvą užvažiuosi, tai jaučio neišlaikysiu...


Vienas vyrukas turėjo labai gražią žmoną (visi draugai pavydėjo), bet kaip jau taisyklė, uošvienė buvo labai bjauri - visur jį persekiodavo (visi draugai užjautė).
Kai jis rytą ruošdavosi į darbą, uošvė, pasislėpusi prieškambario spintoje šnypšdavo: „Jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”.
Kai vyrukas nueidavo pietauti, uošvė vėl pasislėpusi už užuolaidos: „Jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!“.
Po darbo vakare, kai vyrukas su draugais nueidavo į barą alaus išgerti, uošvė pasislėpusi kur nors netoliese po stalu: „Jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!“.
Taigi, vieną kartą uošvienė numirė. Po dviejų mėnesių vienas draugas ir klausia vyruko:
- Nu ir kaip? Ar išsikasė uošvė? Ar nesivaidena?
Vyrukas:
- Na, kol kas tai neee… Užkasiau ją veidu žemyn, tegu sau kasasi į sveikatą....


- Kodėl rusai pirmieji pasiuntė žmogų į kosmosą?
- Todėl, kad pasiųst jie moka geriausiai.


Danguje yra toks laikrodis - kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį.
Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo.
JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą.
Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.


Iš lavoninės skambina į motociklų parduotuvę:
- Kiek šį mėnesį pardavei motociklų?
- Dvidešimt.
- Įdomu, kur dar trys…