Buratinas klausia tėvo:
-Kodėl nupirkai šitą dovaną mano gimtdieniui? Man ji nepatinka.
-Sūneli, nevisi gauna to, ko nori.
-Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.
-O kuo ji tau bloga?
-Na tėveli tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...


Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo lėktuvą, sako:
- Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų keturi, o parašiutai tik trys...
Žydas sako:
- Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
- Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
- Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
- Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
- Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau...


Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia
- O dabar pasirodys berniukas su fotografine atmintim!
Minioje girdėt nusivylimo atodūsiai
- Eee neįdomu, matėm, buvo...
Cirko pranešėjas nepasimeta kalba toliau
- Dabar berniukas su fotografine atmintim, šlapinsis ant pirmoje eilėje sėdinčių žiūrovų.
Minia suklūsta, pirmose eilėse sėdintys žiūrovai pradeda lakstyt kas kur.
- Ponai ir ponios, kalba cirko pranešėjas, berniukas juk su fotografine atmintim.


Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis? - klausia turtuolis. - Išsigando?
- Ne, neišsigando. Atėjo.
- O kur jis yra?
- Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba...


Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.


Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad
praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali
sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net
stambių, greitai judančių objektų judėjimo greitį.
Bandymai buvo atlikti greitkelyje Vilnius - Panevėžys. Šalikelėje stovinčio
laboranto rankose laikomas įjungtas plaukų džiovintuvas buvo nukreipiamas į
priešais atvažiuojančius automobilius, sunkvežimius bei autobusus, kurie,
veikiami plaukų džiovintuvo oro srauto, imdavo lėtėti nepriklausomai nuo
kiekvienos bandyme dalyvavusios transporto priemonės aerodinaminių savybių ir
sugebėdavo įgauti ankstesnį greitį tik pravažiavę laborantą su plaukų
džiovintuvu bei ištrūkę iš plaukų džiovintuvo oro srauto.
Tame pačiame bandyme dalyvavę Vilniaus universiteto Filologijos fakulteto
mokslininkai tuo metu surinko neįkainojamą kolekciją frazeologizmų,
epitetų, sinonimų, palinkėjimų bei kitos įdomios tautosakos, išgirstos
iš pro laborantą su plaukų džiovintuvu pravažiuojančių vairuotojų iš
įvairių Lietuvos tarminių regionų.